自分のこと大事にしたい

自分のこと大事にして生きていきたいな。

特に来年は。



視界が揺れて景色がまわってる。
とても。

逃走経路

いつでもこの世界から逃げ出す方法を考えている。

そして僕はこの世界の完全さを知る。


密室という意味においては。

波長

ずいぶんと前から知ってはいたのですが、読んだことのない作家の本があって、最近読みました。
失礼なことなのですが、波長がすごく似ていると思いました。

師走

まだやれるのかもしれないと自分に言い聞かせて生きるのは疲れる。



あまりに利己的なこの世界が本当なのかわからないんだ。

孤独だってみんなが言うけど、孤独を作ってるのはみんななんじゃないのかな。

誰もが永遠を恐れてるんだと思うよ。

諦観

壊すことでしか安心を感じられない僕は醜い。

安心に身を委ねることができずに、安心を確認するためにすべてを捨てる。

そして安心すら捨ててしまう。

達観

何かで満たされた達成感や充実感、つまりは安心を得てしまうと、それなしでは生きていけなくなる。

その状況が怖くて、自分が傷つくのが嫌で、狡猾に自己防衛のために安心を崩したくなる。

安心を崩そうと試みて、それでも崩れない安心が欲しいから。

扉

押す方があれば引く方がある。

押して引いての繰り返し。

そうしないと心の扉も開かない。

先生、僕はどうしたらいいのでしょうか

記憶が途切れるのにも馴れちゃった

視界が廻るのにも馴れちゃった

あとは、気分の落ち込みに馴れればいいだけだよ
記憶が相変わらず途切れます。

その分、気分は沈まないんだけど。

サンライズホライゾン

地平線を歩く僕は世界の中心だった。


この世界はパラドックスでできているみたいに思える。

他は全て他人。それでもそれぞれが中心を歩いていた。

異常起床

16時に起きました。

今から睡眠薬飲んで寝ます。

活動時間8時間くらい。
最近、更新頻度下がってますが、生きてます。

また、更新頻度も上がってくるでしょう。

ついに歯が動く

もともと顎が小さいところに親知らずが生えて来ました。

しかも横向きで、隣の歯を押すように生えてます。

歯は場所がなくなってきたので、重なるようにジグザグになってきました。

痛みも少しあるので、この機会に治療したいです。

馬鹿馬鹿しいんだよ

自傷行為をファッションと思っている人がいるみたいですね。

これ以上、人を馬鹿にすることはない。


そんなに自傷行為がしたいなら、私の全ての衝動をあげるよ。

どうもうまく眠れない

寝ようとすると、過呼吸っぽくなってなかなか寝付けない。
朝は早く目覚める。

呼吸を止める練習

呼吸を止めてみて

呼吸を止めて見せてよ

君の快楽の表情が見たいから
コケティッシュさとフェミニンさが混じり合う

文字の海に沈む

圧倒的な文字の圧力
その圧力を受ける快感


僕は悶えて吐息を吐く。
空気は重たくて全ての質量が増大している。

やがて絶頂を迎えるのだ。

100km離れていても

僕に何が起ころうとも、あの雪は降り続き、あのちぎれ雲は流れ続ける。

遠くの入道雲が雷を落としても、僕には関係がないように。
今日も富士山を見たよ。

文章を書くこともなくなってきました。

助けてください。
手を大きく振って叫んだ。
弱虫だと思われるかもしれない。
見捨てられたくないんだ。
そろそろ潮時かな。

なにが。



縦読みばっかり。

リンゴリンゴ食物繊維

リンゴを食べました。

お腹が張りました。
今日はすごく口の渇く一日でした。

漢方薬が変わったせいかもしれません。

それでも全く気持ちが上に向きません。

何もかもうまくいきますように

何もかもうまくいったら晴れやかな気分になれるのだろうか。


晴れやかな気分なんてもう何年感じていないのだろう。

危険信号

僕は会社員でお金をもらって仕事をしている。
苦しくてもお金をもらってるからって言い聞かすのが仕事。
早く仕事に慣れて一人前になれれば何も問題はない。
しかし慣れるまでが大変で自分に言い聞かせ続けることも容易ではない。
忍耐力が限りなく必要になってくる。
助けを借りることも時には必要だ。
今は耐え忍ぶべきなのか、それとも…

眠れないです。

どうにも眠れないのです。

チョコレートも食べたし、薬も飲んだのに。


寒いからいけないのかな。

正常な思考だよ

気をつけて。

朝は時間の流れにムラがある。
時計から目を離してはいけないよ。

どうしてなんで

次の通院日早く来ないかな。

突然でも偶然でもない

死にたいんだ。
それだけだ。

少しのことで大きなダメージというのは理解している。

だけど、それは関係のないこと。

ただただ死にたいんだ。


狡猾な僕がささやく、「がんばれ」
本当の僕は死にたいんだ。
死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

最近見かけなくなったもの

チョコレートで
カカオ60%とか90%とかいう高濃度なやつ

あれ好きだったのにな

ベルトコンベア

差し迫る物事を処理することが精一杯で

余計なことをすると処理しきれなくなってしまう

かろうじて品質を規格内におさめるけど

付加価値のつかない成果は

僕が機械になっても問題はないことの証明

つまり、僕の消滅の肯定

何もできない休日を過ごす

したことといえば、切ったことくらい。

寒くなりました。

めっきり寒くなったと思ったら、もう11月も半ばだったのですね。

寒くなったと感じるのが去年よりも遅かったような気がします。

去年といえば、去年の今頃を思い返しても何も出てきません。

それよりも、時が過ぎるのがどんどん速くなってきてるようです。

見える

どうもおかしい。
自分の後ろに人がいるように見えたり、知らない人と会話してるような記憶がある。

夢なのかな。やけにリアルな夢だ。

fly high

空を飛んでる

そんな夢をみる

夢の最後は必ず


飛べなくなるよね



飛べたはずなのに

飛べなくなるんだよ

かならず、ね。
記憶が飛ぶ。

覚えていないことが多すぎる。

高出力のbody

全てが高出力な僕は、high risk low return

100の言葉を発しても1も伝わらない


僕はecoじゃない

地球環境を破壊しつくすまで
もしくは僕が破壊し尽くされるまで





虹に添って飛んだなら
誰にも触れられないうちに水滴になってしまうよ

もう何もいうまい

tape recorderの磁気ヘッド

明日がくる。

僕は何も進んでいないのに、明日はくる。


僕は笑ってしまった。

起伏の激しい人は嫌いなんだって

もう、わかんない。

いつからこうなったかを思い出すのも面倒くさい。

確かなのはなりたくてなったわけじゃないってことだ。

この世界に希望はない

この世界に希望はない。

最近考えるのは、もし、私のような希望を持たない人間が孤独じゃないなら、一緒にいてくれる人は希望を持っているのだろうか、ということ。

希望を持たない私は、確実に孤独であるといえる。
行き着く先は、この生の意味や真実だろうけど、それを見れば満足するのだろうか。
そもそも、孤独な状態で行きつく先まで進めるのかどうかもわからない。


この世界に希望はない。
さよならを言わず旅に出るのは気が引ける。
でも、さよならを言うと旅立つのが心苦しくなるかもしれない。

さよならを言い出せず時が過ぎていく。

僕はもう生きてはいないかもしれない

明日にはこのPCも使えなくなって、その次は携帯も使えなくなって。

そうして…

知ってた?
瞬きは目尻からなんだ。

僕は革命には参加しないことを決めたよ。
僕はこの街を出るからね。

最後に公衆電話を使おうか。
あの箱にももう入れなくなるなんて少し信じ難い気もするけど、どうやら本当みたい。

次の街は星が近くて、亡霊が見えるんだ。

ずれ込む

生活が夜にずれ込んでいます。


日々が苦痛なのは
満足していないせいか、それとも、辛いのか。

低下する

頭が痛いのは、いつもの頭痛というわけではなくて、考えすぎているせいだと思います。

どんどん、ずれていく。
フリーな生活がしたいかな。
フリーターか。

suspend

小休止
うん。疲れてる。

これは何個目のハルシオンだろう

寝る前に飲む青い薬。

少し甘くて、少し鉄臭い。

コントレックスで流し込む。
疲れると眠れなくなってしまう。

雲の中へ

さがしものは
よるのなかにあって
なかなかみつからない
らんぷがほしい

connection

人との関わりが"0"だったら、まだやれるのかもしれない。

水の匂い

私は小さな池の畔に立つ。
底に溜まった泥と水との間は池の静寂さを物語っているよう。
池に沈んだ私は、もう意志を持つこともできない。
水に溶け出した私が拡散していくのがはっきりと感覚でわかった。

水面を揺らしてはいけない。
細心の注意を払って池から離れよう。

何処までも追いかけてくる

不安が強まったとき、

まず、腕が痺れます。血が通わないから。
吐き気、眩暈。


隣の道へジャンプすれば、奴らはきっと追ってこない。
ここは流れが速すぎる。

ケトン

酒、酒、酒

視野が揺らぐ。

省電力設定

人と直接会うのは体力がいる。

気をつかうのはもっといる。
最近、調子が悪い。

どうやら、身代わりが限界になったようだ。
このままでは本体へのダメージが避けられない。
一刻も早く身代わりを回復させて、本体のダメージを少なくしなければ…

明日は大ダメージを受けるはず。
かわせないから身を守るしかない。
最小限にしなきゃ。

requiem

近寄るなぁー

傾向と対策

捨てたい。

何もかも壊して、一人きりになりたい。


受け止めてくれる人なんていないのだから。

本日

FC2ブログ全体なのか、このブログだけなのか。

わかりませんが、何者かの攻撃を受けたようです。
スパムの類です。
ブログのレイアウト破壊と誤動作を狙ったものと思われます。

時代遅れの悪戯です。

重篤な症状

歯並びが悪い。
前に出ているわけではないが、全体的に変な並び。
歯が一本、顎の骨に刺さっている。乳歯が抜けず、永久歯が下向きに進んだため。

何不自由なく生活できるくらいだが、治療したくなる。これが私の症状。

それより、なにより、うつ病を治療したいです。
寝る前に、Grieg の From Holberg's Time をゆっくり聞きたい。

君が叫ぶのなら僕もそうしよう

一度だってない。僕が死んだなんて事は。


みんな生きることしか知らないくせに、どうして生きることを選んでいるのだろうか。

叫ぶのだ

声高に叫ぶのだ。

こんなはずじゃなかったと。


それでも失敗だなんてことは言わない。

始めからこうだったじゃあないか。

メニエール病

視界が回転する症状はメニエール病かもしれません。
帯状疱疹の予感がだんだん強くなります。

君の手に触れる

その傷跡を優しく撫でてあげよう。
そうすれば、君は休めるのでしょう。



やわらかな毛布が君の首筋に触れたら、君は少しくすぐったそうで、とても無防備な表情をしました。
君の頬から顎、そして首へのラインを指でたどると、初めて自転車に乗ったときのような高揚感を感じました。
完全で完成された君の表情をまぶたに焼き付けるようにして目を閉じ、君の長い髪に顔を埋めるのが好きでした。
とても安らかな時間が流れていました。
遅くもなく、速くもなく、この世の全ての出来事が一つの漏れもなく記録されていくような安心感がありました。
僕は一日の最後の仕事として、君の寝息を確認して眠りにつきました。

定期的な思考

誰にも会いたくない。
誰とも話したくない。
入院したい。
社会生活ができない。
こんなに辛いのは誰にも理解できない。
辛い思いをしてまで社会生活にしがみつくのは合理的ではない。
実家に帰って引きこもるのが一番良いのじゃないか。
親に迷惑をかける。
入院しかない。
お金がいる。
引きこもる方が安くすむ。
この状態がいつまでもつかわからない。
絶対に悪化している。
生きてることが罪。
厄介者。
自分の理想を空想することは間違い。
迷惑。
一人になりたい。

早朝、雨音、寒い

睡眠薬も飲んでしまっているのに全然寝付けなくて、それでも頭が冴えていたわけでもなかったから、頭の中もぐちゃぐちゃして、寝たのか寝てないのかよくわからないうちに目覚まし時計の音が聞こえてきた。
布団の中から出てみると、部屋の中はそれほど寒くはなかった。
冴えない頭で、冷蔵庫から100%のグレープフルーツジュースを出してきて飲んだ。酸味が少し強かった。
空想しようよ。もっと。

まああぁぁぁぁっぁぁあぅあっあぁぁあぅあぁあっあぁぁぁ

太陽と挨拶。

水面にはお別れ。

止まるなら、もっと深いところ。

cutting

切ることは日常的なことで、トイレに行きたくなったらトイレに行くとか、悲しくなったら泣くとか、そういう生理的な現象だと考えてる。
だから、特に切ることについて何も思わない。

でも、なんだか今日は違う感じがする。
まさに今から切るところで、すごく切らないといけないような使命感を感じる。
使い古された左腕。
僕はもう限界だ。

全てを捨てた

自分が全て捨てたんだなあ。

そう思う瞬間は開放感。

壊れるなら壊してしまえばいい。壊れる前に。
無くなるなら捨ててしまえばいい。無くなる前に。

全てをこの手で。

情けない

後頭部痛い。
そんなになるまで、飲むなってな。

暴走カタツムリ

三半規管が暴走しています。

ぐわんぐわん

景色が揺れる

困っている

シャツに腕を通して、cuff linkで袖をとめる。

最近はあんまり使ってないや。

細い手首だなあ。
帯状疱疹、再発の予感がします。

胸騒ぎ

小さな小さな

君は

大きな大きな

服を着ていたね

二人の子ども

僕は学校の先生になりたいです。

そう書くと、きまって周りの人たちは「承認」の表情になった。

馬鹿馬鹿しいけど、本当はハッカーになりたかったのだ。

confidential

一日中頭痛が治まらなかった。
ロキソニン飲んでも効かなかった。
脳がソフトウェアだったらバグだらけだろうな。

プチグレン

コメント返信機能がInternet ExplorerだけでなくOperaにも対応しました。

他のブラウザは動作確認していません。

他のブラウザの情報お待ちしております。
脳が掻き回される。

このブログは書きたいことを書く

自分の事を書いて何かをつかもうとしているのかも。

自分がわからなくなってるから、少しでもというような淡い期待。

自分にとって重要そうな記事はまとめようかと模索しています。

「眠くなる」

チョコレートを食べると眠くなるかもしれないです。

これが確かな事だったら、面白いです。

感ずるものは

全ての感覚が水に溶けて、シュリーレン現象がおこっているような、眩暈。

五感はそうして待避しているようです。

感情が待避できない。

落ちすぎrendez-vous

この気持ち死にたい

何処までも続く長い長いレールの上で

鉄の箱がスライド

金切り声をあげる

引き寄せられるホームの下

黄色の視線がスライド

のぞき込まれるホームの下

断末魔は音速

棺がスライド

赤い吐息は低速

視線は上から

古い雑居ビルの非常階段

天気は良いはずなのに真っ暗

降り注ぐ視線

思わず見上げる

あのビルも、このビルも

見てる、見てる、見てる、見てる、見てる

黒い奴

刃が黒いカッター良く切れる。

カミソリだったけど、カッターでもいいかも。

何もしない日

今日は休日でした。
何もしませんでした。

薬局に行こうと思っていたのですが、雨が降ってきたので行けませんでした。

食事はカロリーメイト半分。
飲んだのはコントレックス半分。

できるだけダメージは避けていこうと思います。

どっち

幸せになる方法を探すために生まれるのか
幸せになるために生まれるのか

その方法を知っているのか、それとも知らないのか
僕には関係ないことです。

severeな自傷

自傷について冷静に考えてみた。

社会人になる前はよかった。切りたいときに切って保健管理センターとか保健室とか行って、「あらあら」なんて言われながら包帯を巻いてもらっていた。
気楽に考えていたし、今もそうだと思う。「ああ、やっちゃったな」っていつも思うけど。

ちょっと先のこと考えたら、いつまでこんな事していられるのかなと思う。
傷の絶えない腕は不便だ。
半袖の服だけでなく、腕捲りもできないから。

溺れる者は藁をもつかむ思いで自分には必要なことなんだって言い聞かせる。
正直なところ、もっと、もっと切りたい。
ぐっちゃぐちゃにしたい。
先のこと、未来のこと、考えるとすぐに死にたくなってくる。
無限ループに陥ってしまう。
結果はいつも死にたいという感情だけ。

眠りの杜

何かの残骸であろう苔生した石塔がいくつか立っていて、
周りの木の幹も苔生していて、
濃厚な空気に深呼吸をしたくなって、

おもむろに森の奥へと歩いてゆくと、

そこはもう眠りの杜。

核兵器武装発射釦押下

世界が崩壊してくれれば。
せめて、この社会が崩壊してくれれば。
安心して、眠れるし、生きていける。

満足感

今日、改めて、ブログのトップページに満足した。

心の重石

しかたないのは
にんげんにうまれたことで
たすけをもとめても
いぶかしがられるだけ

謎の現象発現

調子が悪いときに発現する能力。
まったく寝た気がしない現象発現。
布団の中で寝ていたはずの時間分の記憶がしっかりある。

連続連日煉獄地獄

つまり、叫びたくなるような何か。

彼は平然を装っている

僕は君に何を与えられたのかな。
なんてこというと「偉そうに」って君は怒るんだろうな。

でもこれにはちゃんとした理由があって、君にも納得してもらえると思うんだ。

君からは色んなものをもらったけれど、僕はそれに似合う存在でいられたのかな。

いつまでも付きまとう僕の狡猾さと薄情さに僕自身嫌気がさしているよ。


この夏は、希にみる冷夏でした。
秋は急ぎ足で通りすぎ、木の葉を撒き散らします。
そうすればもう冬が、白い息を強要するのです。
そうして、時間はゆっくり過ぎて行きます。
それでも、気がつくと萌葱色が視界に溢れるのです。
誰にも遠慮をすることなく、時間は流れ、生命は流されます。
僕のことなどお構いなしに、落ち葉が追い越して行きました。

FC2トラックバックテーマ 第825回「必ず持ち歩くもの」

FC2トラックバックテーマ　 第825回「必ず持ち歩くもの」

普通ですが、薬ですね。

彼のメガネはVivienneWestwood

冬に向けて、冬っぽい香水を探しに行きたい。
雨だ、家を出たくない。
頭痛い。

臭いがする。

鼻が敏感すぎる。
調子が悪い証拠だ。

久々だから酔いすぎ

久々に酒を飲んだ。
焼酎。
芋。
美味しいけど、酔った。かなり。
眠れない。
寂しい。
嗚呼。

ひとまずの完成

ブログのトップページの仕様ですが、ひとまず完成となりました。
あとは、少しリファクタリングを施すのみです。

返信

ブログのコメントに返信機能を追加しました。

返信機能といっても、コメントのタイトルに返信したい人の名前が入るだけですが。

返信したいコメントの「Reply」をクリックすることで、コメントのタイトルが自動入力されます。
本当は、コメント本文にも引用文を自動で入るようにしたかったのですが、ブラウザによって動作が違いすぎるので、私の頭では解決できませんでした。

最近の休日

眠いです。
最近の休日は眠いのです。
本腰を入れないといけません。

タピオカなんだよなんだよ

タピオカ美味しいです。

特にブラックタピオカがいいですね。

タピオカ入りミルクティーやタピオカ入りココナッツミルクを飽きるまで食べたいです。

何か始めようと思います。

ブログのテンプレートやプラグインを作って公開できれば、良いかなと思います。
精神状態によりけり、ですが。

何も頭に思い浮かばないので、リクエストとか、ニーズのようなものを知る機会があればいいのですが。
とはいっても、病気持ちなので、そんなに大層なことはできないと思いますが・・・

気のせいかしら

今週は長いです。

ラブコール

不良品
リコール
ラブコール

欠品
取り寄せ
ラブコール

こんこんと泉

ついさっきまで、頭の中で、ひらめきが止めどなく流れてた。

虚しいものね

何をしても虚しさだけが残る。
ならば、何もしなけりゃいい。
そうしたら、苦しまずにすむのでせう。


人生を棒に振りたい。
本当はそんなことしたくないのだけれども、そうせずにはいられない。
これは性か。

妄想は大好き

テンプレートのバージョンアップを妄想しています。
トップページの記事とコメントの表示方法を変更しようと思います。
いつになるかわかりませんが。
今は、最近のコメントを連想配列に格納し、記事にあわせてそれらをツリー状に表示させています。

今まで画像は一つも使ってこなかったけど、少しボタン的な画像を使ってみようと思います。
主張しない画像(9*9)を用意しました。

新着コメントがある記事はコメントツリーを展開
新着コメントがない記事はコメントツリーを展開しない
という仕様でPGしています。
所謂「折りたたみ」と呼ばれるやつですね。

ページの読み込みに時間がかからないようにしたいです。

ウイルスとの共生

帯状疱疹、痛いです。
この神経を直接刺激するような痛みは好きじゃないです。

1日に21錠も薬を飲まないといけなくなってしまいました。

帯状疱疹

帯状疱疹にかかっていたようです。

症状は以前からあったのですが、まさかここまで悪化するなんて。

明日は病院です。

世界はいつだって廻っていた

サイエンティストが眺めたその池の向こうには、そそり立つコンクリートの壁。
何処までも上に続くその壁は、壁の向こう側よりも壁の上を意識させた。
池は薄く紫に染まって不気味に波打っている。
「これは川かもしれないな」
サイエンティストはぼんやりと足元を見て言った。
川には時々、奇妙な物体が浮かんでいる。
サイエンティストはそれが何なのかに気付いていた。
それがあまりにも自分の体の部分に似ていたからだ。
しかし、サイエンティストは知らなかった。
濃い霧に包まれたこの場所が何なのか。
自分はどこからきたのか。

あの場所を去ってもあの場所は変わらない

ふとした瞬間に、思い出したりするものですか。

僕の心の中では、思い出がまるで紙吹雪のように舞っています。

彼処で降る雪は、この世界が終わるまで降り続くように思いました。
それは、同時にこの世界は終わらないという事を教えてくれているようでした。

降り積もった雪道を自転車で走りました。それは一年目の冬でした。
降った雪は溶けずに地面を覆う砂のように積もりました。
肌に突き刺さるような風が、砂の雪を舞い上げて、辺りは白一色になりました。

厳しい冬の寒さも、夏の暑さも、何故かすがすがしさを感じました。
カサカサになった唇も、汗ばんだ体も、触れ合うことを拒みませんでした。

まるで心が裸になったような気分でした。
全ての出来事が僕の心に直接作用しました。

この物語は記述することができません。
心の作用を言葉にできないからです。
そして、僕はまだ物語の続きを夢見る子どものようです。
全てがあの場所で完結する物語。
続きはない。

時の旅人

いつだって追い風なんだ。

時間の追い風がいつも背中を押してくれている。

少し悟った

今の状況を考えてみた。
自分のまとまらない思考を分類した。
自分の置かれている状況を再確認した。

そして、これから自分がとるべき行動、考えるべき事柄を洗い出すために、過去の出来事もできるだけ思い出した。

似たようなことは起こったかもしれないし、忘れていることもあるかもしれない。
しかし、思い出せる範囲で思い出したということが重要で、思い出せることというのはそれだけ大きく自分に変化をもたらした出来事であると考えられるからだ。

すると、今の状況が全て過去に例のないものだった。

過去に例のない事象に対して自分がとるべき行動は何か。

それは、実験だ。
つまり、やってみるしかない。行動を伴ってその事象に向かわないといけない。
現在まで実験を省いて新しい発見をしたことがあっただろうか。
考察だけで先に進んだことがあるだろうか。
実験はどのような結果が得られようとも、実験の結果として蓄積されるだろう。

実験の方法についてはよく考慮されなければならない。何度も同じ状況には巡り会えないのだから。
とはいっても、考慮の結果として実験を行わないのでは考慮した意味がない。
実験は行う。考えられる限りの最適な方法で。

つまずいたっていい。つまずいてほんの少し前に進めるならそれは前進だ。
転ぶなら前に転べばいい。手が地面についてもいい。顔面を打ち付けてもかまわない。
得られた結果は、必ず私を先へ進めてくれるだろう。

まずは実験だ。

乱立する発射台は

ネットの世界を彷徨っていると、うつ病を治す方法とか、うつにならない心の持ち方とかを親切に書いているページを多く見かける。

私自身、自分がうつ病になるなんて思ってもいなかったし、心が強い人間だと信じていた。
実際、カウンセリングを受けると精神的には耐久力のある人ですね、と言われる。

そんな私が、うつ病になって分かったこと。

薬は、効果的であること。
心の持ちようは関係ないこと。
他人の力ではどうにもならないこと。
リストカットもストレスに対して効果的であること。

だから、ネットで見かけるそれらのページは、部外者が知った風な顔して書いているようにしか思えない。
実際にうつ病の人たちがみんな私のような考えではないかもしれないが、「うつ病」という状態にある私は、知った風な顔をしてとやかく言われるのが嫌いなのだ。

bug

FC2さん何とかしてください。ホント。
ブログがバグっています。


今日初めてのご飯を食べましょう。

服が擦れるだけで痛い

肩こりがとんでもないことになっている。

病気のせいだ。
筋肉の緊張が高いからだ。

それでも右手は動かない

まぶたを閉じると

こぼれる涙はそのままに

まぶたを開ける

それだけを繰り返す

赤い涙はしばらく見ない

さあて、始まりますよ

うつが始まります。
この連休は何も食べずに飲んで飲んで飲んで過ごします。
さようなら。

人生という舞台はもう終幕を待つだけとなりました。

天才宣言

なまじ頭の良い奴ほど誤解してる。

学校での勉強なんていくら出来がよくても意味がない。
知的好奇心の赴くままに学べば快感すら覚える。

そして、なまじ頭の良い奴は大抵、勉強の終わりを見た気でいる。
なぜなら、教科書が無いと勉強できないから。

それでも、何も知らないところから何かに興味を持つってことも難しいから、学校で「さわり」だけ学ぶ。
いつまでたっても「さわり」だけ。

当の本人はそれで満足してるのかもしれないから、幸せ者だなと思うだけ。
でも、世の中、そんな奴らが支配してるんだぜ。
別に負け惜しみとか、負け犬の遠吠えってわけじゃない。

「貴方は何ができるんですか」

と聞かれて

「テストで良い点がとれます」

と言うのかい。

君の人間的な価値はそれだけかい。

大型連休ですね

酒を飲みまくってます。
たぶん明日も明後日も。

カテキンが体に良いかもしれないし悪いかもしれないらしい

最近、何を食べても美味しくない。

よく、うつ病になると食べ物が砂の味になるっていうけど、そこまで酷くはないみたい。
何を食べても、松屋の牛丼の味になる。
松屋嫌いなんだよ。
お茶飲んでカテキン

久しぶりのアロマテラピー

自分の体に入ってくる細菌の数が増えているみたいです。
鼻水の量が増えていますから。

あと、病気になったときは匂いで分かります。
自分の匂いで、分かってしまうんです。
鼻はよくきく方だと思います。

それでも、最近の敏感さは病気からくるものでしょう。
インフルエンザが流行ってるみたいだから、久々にエッセンシャルオイル使いました。超音波加湿器で。
資格試験うけてみようかな。

牛乳寒天食べたい

頭の中に大きな鉄球入れられたみたい。
痛くはないけど、重たい。苦しい。
思考が感覚に影響を与えてるみたい。

エラーが発生しました

ブログの編集をしていたら、変になってしまいました。
これはサーバー側の問題と思います。

部屋が乾燥している。
肌がびりびりする。

どうしてこんな時間まで起きているのかわからない

駄目だ。もう追いつかれる。
いや、そうとも限らない。
奴はスピードが速い。そろそろ疲れてくる頃だろう。


不安が襲ってくる。
不安な気持ちってどこから追いかけてくるのか。
また、テンプレートを編集していました。
特に変更点はありません。
Internet Explorerで閲覧する人向けに少し表示速度を改善したくらいです。
ほんとうに、何をやっているのかわかりません。
やるならとことんやればいいのに。
ほんと。

頭痛薬がなくなってきた。
病院に行かないと。

環境を選ばない

できないことばかりを思い浮かべて、「自分はできない奴だ」なんて思っているのは、みっともないことだし、自分にとっても良くないこと。
そんな正論、浮かんできてもかき消される。


期間限定の命と、期間限定の愛。
そいつらに縛られてないで、抜け出せそこから。
その先に透明な世界が広がってるんだよ。
そこじゃ今の腹痛も眠気も全部本物さ。
「弘法筆を選ばず」

私の症状の断片

髪の毛を洗うとき、ヌメヌメした感じがなくなるまで洗ってしまいます。
もちろん石鹸です。
悪化してるときは、洗う回数が増えます。
最近、洗いすぎで頭皮がヒリヒリします。


今日は、近くにいた人の話を聞いてしまいました。
「うつ病」っていう単語が聞こえたので、反応してしまいました。
どうやら、その人は「うつ病=麻薬をやってる」と思っているらしく、

「うちの女房の弟の嫁さんがさぁ、うつ病でさ、ほらクスリやってるんだよね。
『うつ病だから植物育ててリラックスしないといけない』とか言って植木鉢とかライトとか買ってきたらしいんだよ。
それに、借金もあるし、クスリでもう馬鹿になってるからさぁ」

というような事を、話してました。

これが、一般的なうつ病患者への理解かと思うと虚しくなります。

無駄口叩いて

たまには、何も書くことがないのもいいのかな。

インフルエンザ怖い。

Sandbag人生

スマトラ警備隊 - 相対性理論
作詞:Mabe Shuichi 作曲:Mabe Shuichi

やってきた恐竜　街破壊
迎え撃つわたし　サイキック
更新世到来　冬長い
朝は弱いわたし　あくびをしてたの

太平洋　大西洋　ここ一体何平洋よ
盗んだわたしの記憶をかえして
CIA KGB FBIに共産党の陰謀よ
誰か　わたしを逃がして

飛んでったボイジャー　惑星破壊
なすすべないあなた　サイコパス
環状線渋滞　先長い
待つのつらいわたし　ゲームボーイしてたの

北極星　超新星　流星群にお願いよ
誰か　止めて　あの子のスーサイド
新幹線　連絡船　運命線よ教えて
わたし　明日は　どこでどうしてるの

相対性理論

なあんにも面白くないよ。

死にたいって言ったら駄目なのですか。

SoundOnly

元素紀行 - 相対性理論
作詞:Mabe Shuichi 作曲:Mabe Shuichi

酸素　水素　二酸化炭素　酸素　炭素
酸素　水素　二酸化単細胞

ウォウ　ウォウ　イェーイ
三分間でもいいから　三分間でも

塩素　窒素　過酸化水素
塩素　窒素　過酸化sweet sweet days

それで　1と2と3と4
Go Go　ロキシーミュージック
1と2と3と4
5・6・7・8　救急救命車

相対性理論

タイトルとか色々、変えようかな。

眠い。ずっと目を覚まさなければ楽なのにな。

知ってるよ

いいさ。

嗤えよ。

差が広がって、見えなくなるほど、遠ざかってよ。

上昇気流くらい、おこしてあげるから。
本当はみんな幸せなんだらう。

執行猶予はいらない

最近、出来事的なことを書くことが多いです。
もう少し、自分の書きたいことが書ければいいのですが。
どんどん、死んでいきます。
みんな死んでしまいそう。
ああ。
一人になるのは嫌です。

睡眠薬はすごい

朝の6時過ぎに睡眠薬のんで、昼頃起きました。
丁度6時間くらいですね。
眠気が残ることもなく、よく効いてくれています。
この薬、飲み始めてからすごく長いけど、良い薬です。

お腹が空きました。
金曜の夜から、ほとんど固形物を入れていないので、当たり前ですね。

ダラダラして過ごします。

どう考えても酒の飲み過ぎだろう

二日連続、日が変わっても飲み続けている私です。

脳細胞が死んでいくのがわかります。

頭がどんどん悪くなってる気がする。

薬を飲んでいないから、全然眠たくない。どうしよう。

ふと目にしたのは

寝るときはワンピースな私です。
というか、普段着もレディースです。
肩幅がもう少し小さければ、選べる範囲も増えたのですが。

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救急セットですかね。

一段上の高見の見物

もしかして、もしかしてだ。
この、何も、全く、原因が自覚できていない状態が一番危険なのじゃあないか。
自分にダメージを与えるものが何であるか、それを意識できていない。
この状態では、原因を取り除くことは出来ないし、まして、そもそも原因が無いということなら、その原因を自分の器質的なところに見出すことになる。
器質的な原因だとすれば、回復は見込めない。
退廃的な気持ちでいっぱいになる。

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そんな愛好家駄目だと思います。

ガングリオン

顎の先に大きなニキビが出来たような感覚です。
たぶん、ガングリオンです。
結構出来やすい体質なのです。
今日、すごい感動する曲を聴いた。
CDが発売されてたなら、絶対に買っていたところだ。

ドコサヘキサは何処さ?

細く短く生きる人生。

羨ましいな暇そうで、

台風が接近したので、16時には家路につきました。

なんだか最近、右の脇の下か腕の裏あたりが、すごく敏感になってきました。
シャツが触れるだけで、ムズムズ。
なんでだ。


ベドルジハ・スメタナの「わが祖国」第2曲「モルダウ」が流れている。
第1曲と似ている部分があるんだけど、第2曲のほうが好きかな。

グリーグの「ホルベアの時代から」がとても良い。
決して明るくはないけれど、安心する世界。

冷静に考えたほうが良い、自分のために。

毎日が、病気の原因だろうけど。
薬飲んで寝る。
それだけ考えておけばいい。

いつになったら自分を休ませてあげられるのだろう。
まだやれるって、あんたが言うからやってるんだ。

なんだこれ、こんなはずじゃなかった。

今日は調子よかったよね。
あれ、なんだこれ。
全然調子よくない。

不正行為Yeah!!

裏側が読めてしまうと、不正行為なんていくらでも思いつきます。

裏側、もっと知りたい。


でも、本当に知りたいのは、自分の心の裏側。
いつも見えているのは一方だけ。
心に不正行為をはたらきたい。
感情を改竄(かいざん)してやりたい。
心を"Hacking"。

明日は選挙があるようですが

眠れません。
薬を飲んでいないので仕方ないですね。
これから飲みます。

明日は選挙です。
たぶん、行きません。
余計なことに力を使いたくないので。
健康なら、行きますが、そんな余裕はありません。

最近お腹周りに脂肪が付いてきたような気がします。
運動でもして、健康を保ちたいけど、運動が出来る健康状態ではないようです。

はっきり言って、人生がつまらないです。
全く、楽しさを感じません。
もう、どうなっても良いです。
どうなったとしても、今に比べれば何か変わるでしょう。
リタイヤしたいです。

自分の負の感情は病気のせいだと、そういう別の自分がいます。
そっちが本物かもしれませんが。
その自分がいるから、宙ぶらりんの状態になるんですね。

本当に、どうでもいいです。
全ての人工的なものを破壊して、土の上に裸足で立ちたい。
そうして、草を食べて、命の終わりを待ちたい。

怒りをぶつけてみたらそこにはもうなにもない

最近、ニキビが酷いのです。
肌の綺麗さには少し自信があったのですが。
今日、洗顔料買ってきました。
teatreeのオイルが入っているみたいで、良い香りでした。
肌の脂も取れているみたいで、継続して使おうと思います。

身体も、髪も、顔も石鹸一つで洗っていたのですが、顔だけ洗顔料を使うのは少し面倒です。
そういえば最近、精油、使ってません。
毎日でもポットで楽しみたいのですが。

自分でも良くやっていると思う

満員電車で人を押す人って、見ても嫌だし、されても嫌です。
頭、変なんじゃないかって思います。
知能が低いのですかね。人間とは思えません。
ホント、苛々する。

満員電車から降りるとき、ちょっと人の列の後ろに下がってみましょう。
自分の前の人がその前の人を押しているのが見られて面白いです。

電車のドアって人、二人分で丁度良い幅ですよね。
二人ずつ順序よく降りれば、早く降りることが出来ると思います。当たり前です。


それと、
エスカレーターで右に寄ったり、左に寄ったり、地方によって違うようですね。
その違いはどうでもいいです。
エスカレーターに限らず、なんでもそうだと思いますが、特定の方向に力をかけすぎると、壊れます。
エスカレーターを科学的に論理的に考えたらすぐ分かることですよ。
人がどのように乗ることを想定して作られているのか、それを分かってない人が多いようです。

エスカレーターを階段のように歩いたり、走ったりする人もいますね。
エスカレーターを科学的に論理的に考えたらすぐ分かることですよ。
人がどのように乗ることを想定して作られているのか、それを分かってない人が多いようです。


エスカレーターも電車も、考え出した人はとても知能が高い人なのでしょう。
すばらしいアイデアです。
でも、使う人がこんなに馬鹿だということは、想定していないようです。

みんな知っていたのかい

自分の精神状態を考えてみた。

24時間の中でも波がある。


起きてすぐのことは良く覚えていない。

それから駅へ向かう。
すでに、部屋を出るときにイヤホンをして最大音量の音楽を聞いているので、仕事中の私。
仕事中は、ほぼ一定の安定した状態。
どんなことにも不安を感じない。

帰路、イヤホンをして最大音量の音楽を聞く。
この時、昼間の精神状態によって、もとの私に戻るか戻らないかが変わる。
昼間、高い位置にあればあるほど、もとの私に戻るのが早い。

部屋に入る。
ここで必ず、もとの私に戻る。
寝るまで落ちている。


仕事中のことは思い出せるが、鮮明ではない。
記憶がないということはない。

仕事中は感情の波は高い位置で平坦。
それ以外のときは、不安定。低い位置にあるときが多い。
最近、切っていない。
なんだか、危険な気がしてきた。

遠ざかっている

最近コーヒーを飲まなくなりました。
美味しいコーヒーがあんなにも好きだったのに。
なんだか、悲しいですね。

今、願い事をしろと言われたら。
愛されている人から、美味しいコーヒーを入れてもらう。
ですかね。

対称な人たち

僕は両腕を前に突きだした。
右腕がやけに綺麗に見えた。

ガンガン

頭が痛い。
薬飲んで寝る。

朝日まぶしい

朝に書いてみる。

憂鬱。

殺してよ

自分で死ぬ根性も無い。
生きていく根性も無い。
殺してもらうしかないんだ。

でも、殺される瞬間に生きたいなんて思うかもしれないね。
もし、そう思っても後悔はしないよ。

僕は、持て余しているんだよ。
この命、この精神、全てがもう価値のないものになっている気がするよ。
錆び付いて、どす黒く染まっていく。
いっそ砕け散るのが、お似合いでしょう。

殺すときは確実に、お願い。

酒飲まないとやってられない

酒の力ってすごいですね。

頭が回らなくなるのが良い。
余計なこと考えなくてすむから。

レディースのLは少しきつかったかな。
やっぱりXLじゃないと駄目ですね。

Vネックタックドレスだからそんなにきつくは見えないけど。
部屋着ですね。

フリルが着いたブラウスがすごく好きという変な人です。

酒よ永遠に脳細胞を破壊し続けてくれ。
そして、もう何も考えられなくしてくれ。
もう殺してよ。

帰宅したらうつだった

苛々する。
もどかしい。
死にたい。
なんでこんな気分になってんの。

なんでもないこと

取るに足らない出来事ばかりが起こる毎日で、僕は何に病んでいるのだろう。
特に不幸なことがあったわけではない。
世の中には、親に虐待を受けた人、寝ることも出来ずに働いている人、お金がなくて困っている人、いくらでも不幸な人がいるのに…
どうして、こんなにしんどくなってしまうのだろう。

血縁関係のある人にうつ病が多いからだろうか。
父方のほうも、母方のほうも、うつ病の人がいるからなのか。

なんの引き金もなかったはずなのに、何故、何故なんだ。
細かいことを言えば、嫌なことがなかったわけじゃない。
辛いこともあった。

でも、そんなことで。そんな程度で。

僕は僕という人物の人生を駄目にしてしまった。
本当の自分を見失った今、僕の中の誰が命の持ち主かどうか分からない。

自分が自分でないような感覚。
どうすれば自分が助かるのか分からない。
自分ってなんだ。誰だ。

会社に行ってる時の自分は、会社に行くときしか出てきてくれない。
それ以外は、出てこない。
出したくもない。疲れるから。

どの自分で生きていけばいいか分からなくなっている。

とりあえず、今の自分の状況が知りたい。
客観的に判断する材料が欲しい。

カチンコチン

過去に、緊張が高いって医者に言われた。
そのせいなのか、病気のせいなのか、肩こりが酷い。
このまま、仕事続けていいのかな。
病気は悪化してると思うんだ。

まただまたこれだ

また、昼に何をしていたのか思い出せない。
病院予約してたから病院は行っただろうけど、何話したか思い出せない。
メモが机の上にある。
病院に持っていくの忘れたみたいだ。
また、2週間後に予約してある。
テンプレートを編集してるけど、FC2の仕様とか、通信速度とか、色んな要因で限界が見えてる。
もどかしい。
ソースコードは最低限にしたい。

シュシュ

シュシュってなんだか良いな。
かわいい。

今、コントレックスにシュシュがついてくる。
今日3個買った。

かわいい。
けど、男がつけるものじゃないんだな。

シュシュでまとめられるくらい髪が伸びたら嫌だな。
でも、シュシュかわいいな。
なんで、こんな時間なんだろう。
最近、記憶が途切れる。

夜中の頭はドーン

なんで、みんな生きてるの。
不思議でしようがない。

見えないところで着々と

イベントハンドラで制御しようとしてるのだけど、クリック一回で反応しない。
二回しないと反応しない。
なんで。
関数が二重になってるからなのか。

限界は見えてる。

ルービックキューブは作業

私はうつ病です。
うつ病の人は薬を飲まないといけません。
薬には依存性があります。

本当は薬を飲まなくても日常生活が出来れば良いのだろうけれど、それは少し難しいです。

向精神薬でその場しのぎ的に症状を抑えることは必要です。私もそうしています。
しかし、自分に処方される薬が増える事は喜ばしいことなのでしょうか。
たしかに、向精神薬の処方量が増えると、
「これでしばらくはやっていける」
と思います。
薬には耐性というものがあって、だんだん効かなくなってくることも事実です。
あと、薬代も気になるところです。

真剣に病気のことを考えると、自分に処方される薬の量が増える事は、両手を挙げて喜べる事ではないと私は思います。


といっても、私も薬に頼っている身。
その場しのぎで良いと考えているときもあります。

肌荒れマウンテン

すべすべの肌が好きだったのに、最近、急激に肌荒れが進行しています。
きっと食生活の乱れが原因だと思います。


疲れた。
日常生活を送ることで精一杯。
もう表面張力で踏ん張っている感じ。
溢れたら、無茶苦茶になってしまいそう。
腕が。
「プチうつ」とか
「プチOD」とか
なんだか、嫌だな。

「プチうつ」はプチって言えるくらい余裕あるのでしょう。
そういう、僻み。

「プチOD」は次の日のこと考えなくて良いからいいよね。
という、妬み。

ThirdParty

髪がのびてきました。
風呂上がりにドライアーを使うのが嫌いなのでそのままにするのですが、乾くのが遅いですね。
乾いてきたら、目の前とかにちらついて鬱陶しいので、女性が使う髪をとめる洗濯ばさみ状のものを使っています。

髪をこんなにのばしているのは、次に理容院に行ったときに
「女の子みたいな髪型にしてください」
と言うためです。

なんと馬鹿馬鹿しい事でしょう。
でも、ショートの女の子くらいの髪が丁度良さそうなのです。

Infection

周りにうつ病を伝染させている。
自分が大嫌いだ。

DramaticFantastic

うつ病になるのなら、それなりの理由で、こっ酷く、うつ病になりたかった。

自分が生まれて世界が生まれた。自分さえいなければ、こんな思いなんて、しなくてすんだのだ。

メモメモ

メモを取る道具作った。
ははは…
欠陥だらけじゃないか。

馬鹿なんだから早く死んでよ。
早く死なないかな。

EdvardGriegを聞きながら

気のせいではない。
確実に悪い方向に向かってる。
突き進んで狂って笑いものにされて、惨めに社会から遠ざかる自分の姿が容易に想像できる。

僕はもう生きていてはいけないのですか。

それでもポンプは動く動く

何事もなかったように部屋を出る。
意味のない繰り返しはただ続くだけ。
僕はそれを正確に繰り返す。
ミスがあってはいけない。
何も考えてはいけない。
ただ続くだけ。繰り返すだけ。
限りなく無機質に。

あなたは目立ちすぎた手遅れだ

人間関係における不安要素はありません。
なぜなら、私は理想の自分を演じて人と接しているからです。
とても、エネルギーのいることです。

しかし、必ず失敗するところがあります。
本当の自分で人と接したときです。
エネルギーは全く要りません。

涙が止まらない止まらない

何年か前、「1リットルの涙」というドラマがありましたね。
そのころは、まだ私は心の支えがあって、テレビもあって。
「1リットルの涙」を見ていました。
テレビドラマを見て感動することなんて考えられなかったけど、感動しました。
「どうして病気は私を選んだの」という台詞があったように思います。

実際のところ主人公のモデルになった女の子はどんな心境だったのでしょう。
私の人生は、ドラマティックな人生ではないから、ドラマになんてならないでしょう。
こうしてブログを書いていて、遺書を書いているみたいだと思います。

特別、恵まれたわけでもなく、恵まれなかったわけでもない、普通だった環境。恵まれていた方なのかな、とも思います。

目の見えない人が持つ白杖。
私は何を支えにすれば良いのでしょうか。

演じすぎていた

もう寝る。
月曜なんて来なきゃいいのに。
明日なんて二度と来なきゃいいのに。
明日がある生活なんて、もう懲り懲りなのに、誰もわかってくれないんだ。

明日なんて必要じゃない人もいるってこと、わかっていて欲しいな。

二度と目覚めぬ眠りを僕にください。

不毛なテンプレート遊びの日々

テンプレートを一日中いじってました。
なんだか、変になったような気がします。
どうしても、変えたかったんです。変えることに意味があるような気がして。

まだ、私と同じでErrorだらけ。

油嫌い

ニキビ嫌い。

仕事以外では飲まない薬飲んだら少し落ち着いた気がする。
プラシーボ効果かな。
不特定多数の人が閲覧可能な場所に私がネガティブな「死にたい」とか「殺して」と書く。
見た人の気分を害する。

自分勝手だけど、迷惑はかけてないよね。
わからない。

サスペンションサスペンス

自分以外の人間と一緒にいると全然休まらない。
何も期待しません。
家族に対してでさえも、理解を求めません。

ある言葉で、僕は少し取り乱しました。
しかし、それだけです。
ただ、それだけ。

搾り取る

ああ!
もう!
助けなんていらない。
殺して。

いったいなんなんだこの世界は

セックスがどうの、
ヤるヤらないがどうの、
なんなの?

そんな楽しいの?

愛した人とするから良いんじゃないの?
体だけなんて、むなしいだけ。
それなら、俺はお茶を選ぶね。
自分に非がないとは思わない。
そりゃいろいろあったさ。
若かったからね。
セックスの大半は愛があったと信じたい。
愛のないセックスもあったよ。認めるよ。
畜生。
うつ病になってからはホントに無縁だね。
それだけは良かったよ…。

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平穏な心。
平穏な心を得るためには、自分以外の誰かの力が必要な気がする。

亡者の亡霊たち

どこからともなく聞こえる声。

「さみしい」


メンタルの病気になって、わかったことは、「周りは軽蔑しているだろう」ということ。

実際、そんなことはどうでもいい。
薬飲んで眠る。
それだけでいい。
一生寝ていたい。

詰み(Checkmate)

プラスの意味でも、マイナスの意味でも、
「あの時、Checkmateしていたらなあ」
と、思うことありますか。

繋がりたいと叫んでみても

繋がりたい。
繋がりが欲しい。

linkが欲しい。
RRC CONNECTIONだけじゃ物足りない。
RADIO BEARERが欲しいな。

そのためには自分と同じ構成の相手がいないと駄目だ。
同期できない。
ATTACHできない。

MIBもSIBも届かないよ。

極力労力を使うことを避けて

一週間に一度の洗濯をする。


「楽」を追い求めて技術は進歩してきた。
一週間に一度の洗濯とは関係ないけど。

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アメリ

レオン

向かっている

ほんの少し、精神状態が回復しました。
でも、喜んではいけない。
何度もこんな気持ちは経験しているから。

ノードの端から

自分勝手にわがままに僕は君だけに依存する。

B'zの「愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけない」のパクリです。
そんな君は現れないけどね。

甘えん坊のスコティッシュフォールド

甘えたい。

依存したい。
永遠なんていらないから、今を依存させて。

現実は冷たい。
そんなこと許さない。

出会った人に依存できるか否かの結果を求めている自分が嫌い。
ブログを読んでくれる人にだって、依存できるものなら依存したい。

自分の中の安っぽい感情が嫌い。
安っぽい感情を積み重ねて、本当の繋がりが出来ると信じたいけど、それはマイノリティ。

居場所をくれるのなら、ジャングルの中にだって飛んでいく。

言うまでもないのは

腕の傷。
大変なことになってる。
増えてることも、治った跡のことも。

これはこれ、それはそれ。
これは症状であって、病気じゃない。
病気を見据えないといけないんだ。
腐った考えが頭を支配する。
「男だから働かないとみっともない」とか「二十歳過ぎた大人が親のスネかじるのはみっともない」とか。

世間の目が僕を殺す。

身の程知らずが

一人前に働けるなんて、思ってた自分が馬鹿だった。
そんなこと、無理に決まってた。
でも、いざ始まってしまえば無理矢理にでもその環境に耐える、僕はそういうふうにできていた。
小さい頃からそうだったんだ。
それを自分で分かった上で、利用して、自分を苦しめてた。

今まで人生で経験してきた「節目」は「卒業」くらいだけれど、その節目には捨てなくても良いものまで捨ててきた。
きっと、僕はわかってたんだ。
偽った自分をいつまでも持って行けないことを。


だから、仕事を辞めるのか、というと、そんな決断でさえも出来ない。
自分のための決断を自分で下すことが出来ない。
誰かが決めてくれるのを待っている。
きっとドクターストップを待ってるんだ。

行きも帰りも爆音で。
行きは怒りで帰りは悲しみをつれて歩く。


静かな気持ちで最後を迎えたい。
せめて最後だけは、安らかに、安心に包まれていたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい

何の希望も感じない。
入院して、そこで命を終わらせたい。
何も希望がないのなら、それでいい。
もうこれ以上苦しめないでほしい。
命が終わるまで、あとどれくらいだろう。
早くその時がこないかな。

水圧が弱い

洗濯機の水圧が弱い。
もっと勢いよく出てくれば選択も早く終わるのに。
ブログのテンプレート編集は難航しています。

現在進行形

ただいま、ブログのテンプレート編集中です。
それほど、大きな変更はありません。
大きな変更は予定しています。
それはもう少し後の話。

こんな私の秘め事

こんな私ですが、得意なことが二つあるのです。
それは、口笛と歯笛です。
まあ、それだけなのですが。

ピーピーいってる人に声をかけると、それは私です。

ガバ

壁と話す夢で起きた。

止まりそう

なんだか燃料がなくなってきたみたいだ。

山盛りの煮込み

山形県。
人生を変えた場所。
良い方向か悪い方向かはまだわからない。

いろんなものを手に入れた場所。
そして、失った場所。
後に残ったのは記憶だけ?

さあ、それもまだわからない。


そしてまた、別の場所で暮らす。

ただいまと言って君は去って行く

少し、旅に出ていました。
と言っても、新幹線で少しですが。

詳しくは、後ほど。
ただただ、懐古。

そろそろ限界かな

左腕がピリピリと痛む。
雑菌でも入ったかな。

どうしてこんなところを切ってるんだろう。
足とか、二の腕とかいろいろあっただろうに。
なんか、足とか二の腕って痛そうで嫌だな。

現実充実

そもそも、私はこんなだから、充実している人を羨ましく思ってしまうわけです。

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メモ専用にメモ用紙を買っています。

貧血が原因ではない

最近、あんまり血が出ないような気がする。

みんな死んじまえ

自分の気に入ったものだけかわいがって、気にいらないものはかわいがらない。
そういうのは本当の愛情じゃないんだぜ。
太陽のように、あれこれと選ばないで、普遍的な気持ちで愛さなければだめなんだよ。
太陽の光線は、美人の顔も照らせば、犬のくそも照らしているぜ。

中村天風

切り傷が増えるね。

嗚咽

いい年した男性が声を上げて泣いたらみっともないですか。

慟哭

「慟哭」
このブログは慟哭ブログです。

こうして部屋で寝ころんでいると

まるで死ぬのを待っているみたい。

「暗いところで待ち合わせ」(乙一)のミチルになりたい。

誰も君を助けはしないだろう

今日は昼頃目が覚めて、何も食べず、何も飲まず、何も吸わず。

この頃の休日は、一時期の酷い時に似ている。
やっぱり、悪化しているかもしれない。

でもね、誰も助けてはくれないんでしょうよ。

果てるのはそして終わるのは

どうして、理由もなく涙が出るの。
どうしてこんなに悲しいの。

それは、もう希望なんて存在しないって分かってしまっているからなの。
何があれば希望が生まれるの。
そして、何に絶望しているの。
それすらも分からない。


生きていくなんてことは、誰にでもできることなんだ。
そんなことは簡単。そう思ってるはずなのに、どうしてそれができない。簡単にできない。
何か面白いことがあるんじゃないかって、楽しいことがあるんじゃないかって、そうやって何かに期待して生きていくことが、どうしてできない。

生きていけない人もいるでしょう。生きること自体が難しい人もたくさんいるでしょう。食べて寝て起きて、その繰り返しができない人もいるでしょう。
それが出来ないわけじゃないのに、どうしてこんなに難しいの。苦しまなきゃいけないの。

自分は価値のない人間だって、そう思うけど、何か悪いことしましたか。
これは罰なのですか。
神様なんて言葉は大嫌いだけれど、これはその神様から与えられた罰なのですか。


怖くて怖くて、生きていくのが怖い。足がすくんじゃってるのが分かる。
許されるのなら、こんな場所からは逃げ出したい。でも、知ってしまっているから。
お金っていうものがあって、それがないと生きていくことが出来ないことが。
誰も自分を助けてはくれないだろうし、自分より困っている人はいくらでもいることが。
"dropout"できないことも知ってしまっているから。

生まれなきゃ良かったんだ。気がついたときには、既に何もかもが"start"しちゃっていた。
転がったサイコロはいつか止まって、「目」を出す。
動いたものは、止まるしかないんだ。
生まれたものは、死ぬしかないんだ。
でも、その「間」の時間が長いんだ。それから逃げることは絶対出来ない。
動いたものは、止まるまでは動いているのでしょう。
生まれたものは、死ぬまでは生きているのでしょう。
だって、"9"が嫌いだからっていっても、"9"を数えずに"10"を数えるのは無理なことでしょう。


この世界のはじまりを教えてよ。
すぐに壊しに行くから。

眠れないと言って薬を飲まないでいる状態

何でこんなに寂しい。そして、虚しい。
それは、きっと孤独と絶望。
明日のことは気にしなくて良いよ。それだけが、今、絶望に身を委ねられる理由となっている。
わかった。
もう寝るよ。

決定

冷やし中華に決定しました。
気付いたことは、900円で食べる冷やし中華も、コンビニの450円の冷やし中華も同じ味だということです。

そして、もう一つ。
気付いてたけど言わなかったこと。
過去の記事も読んでくださっている方がいるようで、最近、過去の記事に拍手をしてくださっています。

最近の異常事態

食欲が全くない。
今日なんて、運動したのに結局食べたのはハンバーガー1個。
夕飯もまだ。

コンビニ行ったほうが良いかな。
どうせ、何にも魅力を感じず、というか選べず、時間が無駄に過ぎる。
判断力の低下。典型的な諸症状だね。
畜生。

ヒラリヒラリと

誰も止めることはできない。
僕はスピードキング。
ハイウェイを突っ走るぜ。
ハイウェイスターになってやる。

お金貯めてバイク買おうかな。
実は中型自動車、普通自動二輪、所持してるのです。
400ccまでなら乗れます。
バイク乗ると死に急ぎそうだから、怖いな。


履歴書には、
中型自動車、
普通自動二輪、
初級システムアドミニストレータ、
小学校教員免許1種、
特別支援学校教員免許1種、

特技には、
水泳
門松作れます。
山仕事できます。
人の顔は忘れません。

趣味には、
読書
アロマテラピー

って書きます。

資格コレクターになりたいです。

衝動

まさに、切りかけ。
以上。

「だから、こうやって書いているじゃない」

いったいどれくらいの人たちが堕ちているのだろう。
文章だけじゃわからないよね。

FC2トラックバックテーマ 第774回「一番初めの記憶は何ですか？」

FC2トラックバックテーマ　 第774回「一番初めの記憶は何ですか？」

病院のベッドで父が買ってきたローソンのおにぎりを食べる。

そら見たことか

君が見上げた空に雲はありますか。
こちらはうっすらと雲がかかっています。
僕にはわかります。君が今、見上げた空は雲一つ無い真っ青な空でしょう。
きっと僕にはその青さは理解できないものです。
君のいる世界は、僕には想像することすらできません。
でもそれが、僕が君のことを諦める手助けをしているのでしょう。

僕が君のいる世界に着く時、君はまだあの時のまま丘の上で待っていてくれるのでしょうか。
君のいる世界に丘はありますか。
さわやかな風が吹き、君の髪を揺らしていますか。
時折吹く強い風に飛ばされないよう、帽子を押さえないといけませんね。
嗚呼、君は世界記録を持ったアスリートでも、ノーベル賞を受賞した学者でもない。
君は全く気にしていないようでしたが、君はもっと評価されるべき人でした。
君が目に掛かった髪を払う仕草は、どんな法則を持ち出しても解明できない美しさを持っていました。

そして、僕はそんな君のことをもっと誇りに思うべきだったのです。
だから君は、僕の手の届かないところに行ってしまった。
僕もそちらへ向かうことにします。
少しばかり遠いようですが、僕は君のいる世界へ参ります。
途方に暮れるのも良いんじゃないかしら。

「君は空を見たか」

私は運の良い子と言われ続けてきました。
自分では全くそんなことを感じたことはありませんが。
自分の身に起きる悪い事を予感したとき、必ずそれは来ました。

実際、運なんてものありませんよ。そんなもの、信じて何になるのですか。運に責任転嫁しようとしているだけじゃないのですか。

今の私に、

「貴方は運が良い人だ」

なんて言えますか。

最高のUI

何が最高のUIなんだろうね。
自分で作るしかないのかな。

人生のUIが欲しいよ。

明日から、また仕事です。
早起きしなくちゃいけません。
というわけで、いつもの通りに薬を飲んで寝ます。
おやすみなさい。

夜の六面体

リストカットは必要
これは結論です。

六面体の色をそろえるのは作業。
毎晩の作業。
色をバラバラにするのが面倒なこの頃です。

ワインボトル

昨日は会社の帰りに一人でファミレスに入った。
ホタテのクリームスバゲティを注文してちまちま食べた。
食べ終わって一服していたら、酒が飲みたくなった。
肴になりそうなものと、ワインをボトルで注文。
ひたすら飲んだ。

そして、今日。
朝、5時頃に目覚め、脱ぎ散らかした服を片付けた。
暑かったので、クーラーをつけて、また眠った。

そして。今。
喉が痛い。

そして、これから。
シャワー浴びて病院行かなきゃいけない。

あの頃の君は

密かに何かを恐れていた。

今、僕も何かに怯えている。
自分でこんな事をいうのは奢りかもしれない。
でも思うのだ。
私は、能力こそ無いが、教員の資質は高いのかもしれない。

FC2トラックバックテーマ 第772回「再結成して欲しいグループは？」

FC2トラックバックテーマ　 第772回「再結成して欲しいグループは？」

SUPER BUTTER DOG
です。

日常は非常に非常識

少し、疲れたから、休みます。

そんな風に、人生も休めたらいいのにね。

所詮君はいっぱいだ

リストカットって弱いことなんですか。

僕には必要なんだよ。

無碍に否定しないで欲しい。

できれば、リストカットも含めて、僕という存在を認めて欲しい。

「リストカットしない勇気」ってなんなんだ。

勇気も何もない。

君が呼吸するのと同じ、排泄するのと同じ、同じなんだ。

私と病気の関係

うつ病とは向き合ってきたつもりだったけど、違ったようだ。
奥が深い。

本当のところ、今までは気分の浮き沈みが激しいなあと、それくらいに考えていた部分もあった。
そんな程度じゃないって事を思い知らされた。
昼のことを思い出してみた。

自分じゃないもう一人が行動していたみたいな感覚だった。
自分は高見の見物みたいな感じ。

でも、すぐに引きずり下ろされて、苦しくなって帰ってきた。

もう遊びではない

今日は少し出かけてきました。
結果は、最悪なものでした。
これほど、病気を憎んだのは初めてです。

息ができなくて、歩けなくて、何も考えられなくて、目をつむってしまいたい気持ちになって、身体の力が一気に抜けたような、そんな感覚。

本当は楽しいお出かけになるはずだったのですが、これほどまでに自分は弱いのかと、改めて知らされた。
私には、もう楽しく外を歩くなんて無理なのだということなのでしょうか。

ため息しか出ない私は、きっと不快な存在だったでしょう。


仕事が一番の難関だと思っていたのは、間違いだったようです。
既に日常の普通の人のように行動することができないのですから。

今日は、病気と真正面から対峙しました。
きっとそれはこれからも続くのでしょう。
病気だということ。それは本当に生活の障害です。

いつか治る、なんて考えられない。

クールビズは設定温度22℃

僕は人生を悲観しています。
貴方は本当にたくましいですね。
僕にもそんな生き方ができれば、もう少しは輝けるのかもしれないのに。
こうして、傷をつくりながら生きていく事しかできない僕は、何も写さなくなった、くもった鏡のよう。

生きていく理由―こんな事をいつまで考え続ければいいのでしょう。

何も書けない。
何も何も持たない僕には何も、決して生み出せない。

今日は少し荒れているのかもしれないです。
結局、今日はパンを一欠片食べただけでした。
あとは、酒を飲んでました。
そうして、どんどん悲観的になっていく僕を笑ってください。
嘲笑われるのが似合う僕は、輝く貴方とは決して交わらない道を歩いています。

本当は結論しているのです。僕は。
僕は、居場所を探しているだけなのだと。
結局は、自分を受け入れてくれる人がいればそれで万事解決なのだと。
人々は一生一緒にいたいと思うから結婚するのですか。
結婚なんて社会的な儀式に過ぎないと、そう言い聞かせているはずなのに、何故にこんなにも心に引っかかるのでしょう。

僕がそれに希望を託しているのでしょう。
結局は赤子同然なわけです。甘えなのでしょう。
依存。この言葉が僕にはぴったりなのです。
依存することが僕の生きる道なのかもしれません。
何もかも、生きる理由も、何もかも全て依存することが僕にとっては最高の―

機械になる。
「嗚呼、機械になっちゃいたいのに」
そんな歌詞がありましたね。
今、改めて感じます。僕にぴったりな言葉だと。
何の魅力も持ち合わせず、壊れた存在。
とても悲観的ですよね。自分でもそう思います。

微睡みを感じたい

頭痛で目が覚めた。
机の上に置いてある薬を口に突っ込んで、常備している水で流し込む。
身体は布団の中に押し込む。


外の明るさで目が覚めた。
机の上に置いてあるメモ用紙に、どこかで配られていたチープなボールペンで殴り書く。
「*月*日 頭痛で目覚める すぐ薬を飲んだ」


暑い。
クーラーをつける。クーラーから出る風は埃っぽい匂い。
携帯電話を充電器から外す。特別、理由はない。


メモを見る。
「*月*日 頭痛で目覚める すぐ薬を飲んだ」
頭痛を思い出して、メモに付け加える。
「頭が割れそうだった」

もう精神を張りつめた自分になってしまっていた。
ブログのデザインは見やすいですか。

携帯電話向けのテンプレートを編集していないことに気付きました。

ニューヨークの排水溝の中から

最近dunhillのdunhill blackがお気に入りです。
Calvin Kleinのckはカジュアルさが好きです。

もう気温がかなり高くなってきたので、夏に合う香水を探さないといけません。
サービス残業は続きます。

おうい酒持ってこい

少し見ない間に君は化粧が濃くなりましたね。
以前は髪を結っていなかったのが、髪を結ったせいでしょうか。
君のマイペースな雰囲気が少し薄れていました。
僕は少し心配になりましたよ。
君の魅力はマイペースなところにあると感じていましたから。
少しファンデーションが厚いです。それと、グロスの色が原色の赤に近いです。
一般的に受け入れられない組み合わせだと、僕は思います。でも、そんな組み合わせでさえ魅力に変えてしまう。それは君でしょうか。それとも僕なのでしょうか。
君も馴れない環境で、少し不安定になっているのかもしれません。
何か困ったことがあったら、すぐに言ってください。

ところで、僕は君と運命的な出会いをしたのでしょうか。それともただの偶然だったのでしょうか。
チャンスは皆平等に訪れるが、それを成功に変えられる人は少ないといいます。
僕はどうしても、皆平等にチャンスが与えられるとは思えないのです。
何が起ころうとも、その結果のみが評価されるこの世界は、僕にとって過酷です。
君はその過酷さに勇敢に立ち向かっていますね。
人はそんな君を楽観主義者と批評するかもしれません。
しかし、僕は君をただの楽観主義者だとは思いません。
君は勇猛果敢に生きているではありませんか。
サービス残業が続きます。

単調で短調

単調な日々が続いています。
それでも、色んなものが押し寄せて、私を閉じこめます。
身動きできない息苦しさ。

もう、生きていたくない。
こんなにも、生きることに執着しない私は、存在する価値があるのでしょうか。

第765回「早く発明して欲しいものは？」

こんにちは！トラックバックテーマ担当の加瀬です！
今日のテーマは「早く発明して欲しいものは？」です。

「こんな時に、ドラえもんのあのヒミツ道具があったら…」なんて、
誰でも一度は妄想にふけった事があると思います。
それでなくとも、自分にとって、「これがあるといいのに！」とか、
「なんでこれが発明されていないのか！」なんて思うものも
沢山あると思います。
皆さんが、早く発明される...
第765回「早く発明して欲しいものは？」

ホログラムによる仮想入出力装置

失敗しない人というのは何もしていない人のこと

表面張力に憧れて
限りなく盲目に近い
表現する手段の無い

運命を共にする人は必然に由り決められる。
急に駆け出したくなる。
裸足で。

成果発表会

日曜日のお出かけは楽しいお出かけになりました。

どうか、一時の高揚感でありませんように。

第764回「のどが渇いた時の飲み物」

こんにちは！トラックバックテーマ担当の水谷です！
今日のテーマは「のどが渇いた時の飲み物」です。

そろそろ暑くなってきましたね。
水分を取って、熱中症などにならないように
気を付けている水谷です。

こんな暑い日はのどが渇きますよね。
そんな日は、やはり、日本人らしく緑茶がいいと思います！

緑茶には、カテキンが含まれているので
健康にもいいみたいですよ！

そうそ...
第764回「のどが渇いた時の飲み物」

好きな飲み物は硬度の高い水です。
Contrexは特に好きです。
極端に硬度の低い水も好きです。

長袖か七分袖

今日は、少し出かけます。
或る方に、お誘いいただいたのです。

引きこもりがちな私の事を思ってくれたんでしょうか。

今、服装を考えてるのですが、七分袖のシャツは駄目でしょうか。
傷跡は完全露出になってしまいます。
たぶん、TAKEO KIKUCHIのグレーのスラックスと黒いジャケットで隠します。
白い七分袖は内側に着ます。
または、襟がチェック模様の白いカットソーでも良いかもしれません。
夏なのに、黒いジャケット着ている人を見かけたらたぶん私です。

極度の緊張が予想されるので平日しか飲まない薬を飲んで出かけます。

いつもと違う夜

いつもと同じ夜です。
少し変わったことといえば、眠気がこないということです。

寝ることに集中しなければなりません。
本当に、こればっかりは。

そういうことが言いたいわけではない

さっさと寝る。それが一番。

睡眠薬は便利だ。
ああ、自己嫌悪の波がすごい。

人間関係憂鬱

飲んできた。
人間関係で距離の取り方が解らない。

いつもと少し違った疲労感

疲れました。
仕事とは疲れるものです。

でも、今は気分が良いです。

持ち物はいっぱいです

捨てることは許されない。
何もかも捨ててしまいたい。

今の社会的身分。
命でさえも。

その後の螺旋階段

思い出した。
物質世界に生きるより、精神世界に生きようと、いつかの日に誓ったことを。

『文学的思考へのいざない』 大河原忠蔵 著
この本で感銘を受けた。
実は、この本に私の母が登場する。
大衆に蔓延する「マナー」という名の行動様式。
私は、なぜそれを侮蔑するのか。
それは、それらが「本質」ではないからだ。
無駄なものを全て省き、そして、時節によって変化するものも全て省いていくと本質が残る。
マナーは本質だろうか。
否。
コミュニケーションという感情のやり取りからいくつかの方法を切り取ったに過ぎない。
しかし、世間では本質よりも、マナーという現象が重要視されている。
現象はどのような方法で実現されようとも関係がない。
本質を伴わない、マナーという現象のみがもてはやされるのは如何なものか。
本質を見失ったとき、本質の追究を止めたとき、人は大切なものを失い、自身をも失う。

マナーという現象を結果として得ることは容易である。
その結果、本質を見失い精神世界の豊饒の機会を逃す。

今すぐに会いに来て

死にたい。

自分の死を想像するというよりも、まずは死ぬ準備の事を考える。
仕事はやめて、実家に挨拶して―僕は死ねるのか?

死ぬことによって周囲の人々を煩わせる事になりやしないか?
社会から存在を消すことが一番良い方法じゃないのか?

いつまでこんな事を考え続けなければならないのか。
救いの手は差し延べられまい。
救いにより価値が生じなければ、それは意味のないことだ。

依存だろう。
僕が取り得るであろう方法は依存だろう。
何かに依存しなければ。
自分には何の価値もない。

普通の人と比べてみればわかる。
生きる資格さえない。
この世界は生きるべき人たちのためのものなのだ。
カミソリが無い。
カッターの刃を押し込むけど切れ味が悪いね。
それでも、無いよりはいい。

一瞬にしてすべてを終わらせたい。

計画は後ほど

とても、息苦しい。
全身の筋肉が硬直したように、いや、全身の筋肉が強張って、筋肉痛のような痛みがあちこちに散らばっている。
立っているだけで苦しい。
膝が砕ける。身体が自由に動かない。

一人でこのまま早送り

幸せとは何だろう。
結婚とか、お金とか、そういうのだろうか。

結婚していく友人たちを羨んではいけないのだ。決して。
決して、そのような話に耳を傾けてはいけない。心はそれを受け流さないといけない。
そうなりたいと願うようなことがあってはならない。

このまま夜の闇に同化して、気がついたら80歳で、老衰して死ぬ。
そんな生き方をしなければいけない。

決して、決して羨んではいけない。望んではいけないのだ。
資格のないものが、一時の思い上がりで夢見てはいけない。
夢見てしまえばたちまちに、僕という存在はトランプタワーのようにバラバラに崩れ落ちる。
どう足掻こうと到達できない山頂は存在しないのと同じなのだ。
宇宙飛行士は月面に降り立つ夢を見るのかもしれないが。そうでない一般の人間は月は一方的に見るもので、夜空にぽっかり空いた穴でしかない。

僕はこのまま、本当にこのまま、時が僕を摘み取るまで、どんな抵抗も企てず、屈服するのだ。

五感

ヒトの五感。
視覚
聴覚
触覚
嗅覚
味覚

生きていく為に必要なのは上の四つだろう。
味覚は特に必要としないかもしれない。
もっと最低限の仕様にするなら、嗅覚も大して必要でないかもしれない。
触覚はなくても良いかもしれないけど、怪我したときにそれに気づけないから困るだろう。
聴覚はコミュニケーションに必須だ。
視覚はたぶん一番利用頻度が高いと思う。
私は手話が好きだ。
見るのも好きだし、自分でも使いたいと思う。

表現する手段の無い

絵や歌で表現することのできる人たちを羨ましく思います。
僕には、いくら感動的な景色であっても表現する手段がありません。
どんなに、優れた能力を有してようと、表現することができなければ、人間としてなにかが欠落しているような気がするのです。

言葉にすれば、たちまち色褪せてしまうような気がして、それを言葉にできない時もあります。
しかし、いくら自分が感動しようとも、言葉にしなければ、たちまち時の流れによって連れ去られてしまいます。

そうして、勢いよく過ぎ去ってゆく日々の中に僕は必然を感じないのです。
過ぎ去ってゆくことがわかっているなら、始めから何も感じないほうが良い。
忘れ去られるなら、始めから何も知らないでいて欲しい。
良き理解者の呈を成して、希望を与えないで欲しい。

すべてが流れるように過ぎ去って行くなら、日々の感情の変化に何の意味があるのでしょう。


自らの感情でさえ他に承認されなければ、それは意味を成さない。

休日は決まって

鬱が加速する。

どうしてこんなに、死にたくなるのだろう。
この気持ちでいるときは、とても辛い。

「【ブログ】テンプレート編集画面の機能改良」

平素は、FC2(fc2.com)をご利用いただき、誠にありがとうございます。

ブログ （blog.fc2.com）テンプレート編集画面の機能改良のお知らせです。

テンプレート編集画面にも、ハイライト機能を装備！
テンプレート編集ページで HTMLタグ や CSS を
ハイライト表示できるようになりました！

テンプレート内の HTMLタグ や CSS が
色分けされた状態で編...
【ブログ】テンプレート編集画面の機能改良

多機能になってきましたね。
私はテキストエディタで編集するので関係ありませんが。
ブログはできるだけシンプルにしたいです。(ダウンロードに時間がかからないため)
しかし、動的なページにもしたいという葛藤。(ダウンロードに時間がかかるため)

第758回「好きな悪役」

こんにちは！トラックバックテーマ担当の加瀬です！
今日のテーマは「好きな悪役」です。

光がある所には影がある。
正義のヒーローが向かう先には必ず悪役が存在します。
人々や世の中を恐怖に陥れる強敵もいれば、どこか憎めない
おっちょこちょいのキャラクターもいます。
皆さんは、ドラマ、映画、アニメの中で、お気に入りの悪役はいますか？

私は、色々考えましたがやっぱりバイキンマンです...
第758回「好きな悪役」

ありきたりですが、ゲイリー・オールドマンです。

朝、繰り返される朝

昼に起きて。
気分が悪い。
さあ、今日はどうしよう。
本を読みたいな。

どうも周期が狂ってきたようです

眠れない。
全然、眠れない。

おかしい。
とりあえず薬を飲もう。

時間を下さい

時間が欲しい。
それも隔離された時間が。
密室に閉じこめて。

疲れたもう疲れたよ

肉体的に疲れました。
精神的にも疲れてます。

正直、切りまくりたいです。
教育する立場にある人が教育が何なのか全然理解していない。
自分もそんなに理解しているとは言い難いが。
専門的に勉強しているのとしていないのとではここまで違うものなのか。

自分を形作っていく積み木遊びを始めてから年数が経っているほど、差が大きくなるのだ。
僕に与えられた時間。
僕は上手くできるかな。

いきなり何なの?

自己肯定的になったり、否定的になったり。
何なのだ。
ああ、景色が揺れる。
視界が揺れる。
睡眠薬飲んで寝る。

不況の大波小波

不況ですね。

そもそもの原因は、何処かの何某が紙切れに価値を付与したためでしょう。


正直、クビになろうが、左遷になろうが、何だって良いのです。

僕は僕という人間を形作っていく積み木遊びを始めてしまったのですから。

衣食住

衣、食、住、何に一番お金を使いますか。
貴方の価値観はどういうものですか。
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
お風呂共同だからとか、包帯巻くの面倒だとか、妙に冷静な自分が怖い。
ああああああああああああああああああああああ
壊れる内側から壊れる。
少し考えて、病院を一週間早めてもらおうか。

腕を切ってしまえ

切ればいくらかは楽になる。
それをわかってくれる人は少ない。

いつか、リストカットを告白したとき、「切ることに頼っているのは弱い。でも、最近は我慢できているのでしょう。それなら、大丈夫」というようなこと言われた。

切ってる事って弱いのか。どうなんだ。
知った風なことを勝手にペラペラと。
どうして、リストカットと弱さを一緒にするのだ。

切らざるを得ない状況になったこと無いだろ!!!!!

スターバックスコーヒーが嫌いな理由

温めたカップにコーヒーを入れてくれないから。
コーヒーはカップで飲むものなんです。僕にとっては。
やむを得ずスターバックスコーヒーに行くときは、色々と割り切って行きます。
冷たいものしか注文しないし、色々甘いものが添加された商品を注文します。
あそこではブラックは飲みたくないです。

股上の浅い

涙がこぼれ落ちる。

どうしてかな。

第752回「カレーは甘口？辛口？」

こんにちは！トラックバックテーマ担当の水谷です！
今日のテーマは「カレーは甘口？辛口？」です。

最近、刺激が欲しいと思っている水谷です。
そんな時、辛～いカレーが食べたいですよね。

水谷は、辛いものが苦手なくせに
辛いものを食べたくなります。
汗をたっぷりかいて、ヒィヒィ言いながら食べます。

インド風のカレーも、香辛料がたくさん入っていて
とってもおいしいですよね。...
第752回「カレーは甘口？辛口？」

自分で作るなら甘口。
本格的なカレーは辛口。
そもそも本格的なカレーは辛いだけじゃない。

学歴社会に立ち向かう

学歴とか、勉強ができるとか、つまらん。
そんな理由で分類するな。

心が輝いている人はわかるんだ。
醸し出す雰囲気が全然違う。

毒吐き壷

一つ前の記事。
毒吐きました。
うつ病がなにを偉そうなこと言っているのだって感じですよね。

僕はうつ病ですよ。
だから、自己肯定感なんてものはこれっぽちも持ち合わせていないのですよ。
でもね、僕だって少しは、自分の考えっていうのをもっているのだって、そう思うときもほんの少しだけどもあるんですよ。
僕だって無碍に否定されると悲しいんです。
悔しいって思う時も少しだけどあるのです。

それでも、結局は病気なんです。
周りから見れば、病気なんです。

だって、自分で自分の身体傷つけるなんて、常軌を逸しているじゃあないですか。

だからといって、それを止めるつもりは毛頭ありませんがね。
蚊が出現し始めました。

思い出しただけで腹立たしい

迷路探索の方法として左手法というものがある。
しかし、その方法だけではゴールにたどり着けない迷路の構造も存在する。


どういう考え方か知らないが、左手法だけではゴールにたどり着けない迷路の構造が存在するという事実を根拠もなく否定する輩がいた。
自らを「理系」と語り、普段から威勢だけは良いが、「理系」なら、「理系」らしく、論理的に説明くらいはしてもらいたいものだ。

論理的に語る力も無いくせに「理系」を語るな。
本当に『理系』である人たちに迷惑だ。

大学卒でその程度の「おつむ」だとしたら、大学に入った意味がない。
いったい、今まで何を学んできたのか。
日本の最高学府である大学を卒業したとは到底思えない。
まず、社会的な人間としてどうなのか。疑問を持たざるを得ない。

本当に腹立たしい。

論理的な説明が全てだとは思わない。このブログのタイトルにもあるように、『直観』というものもある。

場面に応じて使い分けるというのが普通だし、そのバランスも大切だ。

しかし、本当に腹立たしい。

最後の砦

なんだか、気力が無い。
ブログを書く気になれない。
ネタがないという事なのかもしれないが、ネタがないという事は自分の周りの事象への関心が無くなっているということであって、つまりはそれがうつ病の症状であるといえるのだ。

でも、こうして少しでも書くと堕ちていくのを防げるのじゃないかしらと、思ってみたりもする。

よくもまあ懲りずに

頭痛は相変わらずです。

記事のタイトルに「お送りしております」とつける事も相変わらずです。


今日は寝坊しました。
でも、遅刻はしませんでした。


やる気というか、活力が無いのも相変わらずです。
最近は、自分の腕の傷を見つめることが多いです。
見つめて、それから切る、というのが一連の流れだったのですが、最近は見つめるだけで終わっています。
腕の手首周辺には、斜めの線が20°くらいで交差しているところが沢山あります。菱形が沢山あってなんだか嬉しいのやら悲しいのやらといった気分です。
手首から離れるにつれて、ミミズのような傷が多くなります。
何だか、生まれたときからそこにあったように馴染んでいます。

何もかもがどうでもいい

頭が痛い。
頭痛。
でも、病院には行かない。
脳梗塞か何かで死んでしまえば楽になれるのかな。

何もかもがどうでもいい。
自分には生きる理由が無い。
他人が生きる理由を提供してくれないと生きていけない。
それでは、今、この瞬間は何故生きているのか。
結局、「生きたい」んじゃないの。
うんざりするよ。

なんか臭い

猛烈に頭が痛い。
もう、死ねって事かな。
それならそれで言ってくれればいいのに。

記憶が薄らいでゆく

昼間の記憶があまり無い。
よく思い出せない。
ついに壊れたのか。
嗚呼!!
苛々する。

必要なときには手元に無い

「電波の送受信」に書いたことと似ているかもしれない。
無性に何かを吐き出したい。寂しい。
放っておいてくれなんて思うときもあるくせに、自分勝手だ。
最悪だ。
薬の飲み方、医者と相談しよう。

上り調子でいる間は恐怖が増幅してゆく

何か、新しいことをしてみようという気分に一瞬だが、なれた。
こういう事は、自分がいま上り調子にいるということだ。


ちなみに一つ前の記事が記憶にないです。
もう一人の自分がいるのかな。
最悪を想定する。
永遠は永遠が手に入ろうとする瞬間に、永遠を失う事への恐怖に囚われる。
気分が良いときは、気分が堕ちることが怖くなる。

ウイスキーボトル一本開けた

のんだくれー
メールなんか誰からも来ないぜ、
くそ、死ね。
お前なんて死んでしまえ。

俺はもう死にたい。

つかれたんだよ
想像もできないくらいにね。

第746回「今だに信じている都市伝説」

こんにちは！トラックバックテーマ担当の加瀬です！
今日のテーマは「今だに信じている都市伝説」です。

今も昔も、私たちは摩訶不思議なものに興味をそそられますね。
学校のうわさから、日本中を、場合によっては世界を
謎に陥れるミステリー「都市伝説。」

私は今だにこっくりさんを信じています。
まだ小学生くらいの時、学校で話題になっていて、
遊び半分で家で一人、こっくりさんを召喚して...
第746回「今だに信じている都市伝説」

噂が真実になる。

電波の送受信

誰からもメールの来ない携帯電話って、持ってる意味あるのかな…

でも、自分から連絡するときは使うんだ…自分勝手だよね…

君の胸騒ぎが本当になると良いなあ

君の胸騒ぎは
不安
重圧
威圧
それは僕から発せられたもの

僕は
君に強いる
最低の―
心は腐って堕ちて行く
ボロボロボロ
堕ちた欠片は土に帰る事を許されない
僕は
異物
異端者

僕は何と溶け合えばいい?
僕を溶かす溶剤は何?
何処にある?
僕は蒸発できるの?

うつ病でも歌えるんだ

知った風な口をきかないで欲しいな。

普通の人同士でも分かり合えないのに、僕のことなんて解るはずがない。

君は自分の身体を切ったことがあるのかい。
君は死んでしまいたいと思っているのかい。
病気
病気
私は病気
それだけ
それだけ
でも、特別
私は特別

どういうことなのでしょうか

生き急ぐ事は無いのだ。決して。

何事も恐れず立ち向かえる方法を知っているよ。
なにも、特別なことなんかじゃない。
ただ、それを思うだけで良い。
行動が伴えばもっと良い。
そうすれば、何も恐れるに足りぬ。まだ、進めるさ。
心が悲鳴をあげているなら、もう心は限界。
心が悲鳴をあげているなら、助けてあげよう。
心が悲鳴をあげているなら、身代わりになってあげよう。
心が悲鳴をあげているなら、僕はただ生の証を刻むだけ。

「比較に由る自己肯定ほど下劣なものはない」

僕ほど自分の内面を観察している人間は少ないだろう。
いや、そんなに少なくもないかもしれない。


解ってしまうのだ。
言葉を発すれば発するほど、思考が偏り、自分の思想を強固なものに変えていく。そういう人は見ていてすぐ解る。そして、それはその人が意識しないところで起こっている事も。

もう喋らなきゃ良いのに。
いつも、そう思うよ。でも、そういうのを見ていると、その人の心の動きがはっきり解るから面白い。

自分の発言や考えを取り繕うような話し方はすぐに解る。

上に書いたようなこと(言葉を発すれば発するほど、思考が偏り、自分の思想を強固なものに変えていく)を意識的に行う人もいるだろう。
僕がまさしくそうだ。
今、僕のいる世界(社会的な意味で)には、「理系」ということを優れていると勘違いしている人が多い。
その人たちがいう「理系」はおそらく、高校で物理や数学3Cなどを履修していたということだろう。

そこで、僕はというと、所謂その人たちのいうところの「文系」に属するのだろう。
どうやら、「理系」という人たちは、人間を分類することが好きらしい。それも、「理系」「文系」の二つに。
僕は、高校で物理や数学3Cなどは履修していない。大学では広く知識をつけたが、理科については深く知識をつけたつもりだ。
そうなってくると、僕は所謂「理系」の人たちが分類することのできない存在になってしまうわけだ。

この世界には「理系」至上主義が蔓延しているのだ。
「理系」であることで何か優れた能力が備わっているのだろうか。
甚だ疑問である。

このことについては、また時間を取って考えたい。

「永遠を放棄して」

「永遠を放棄して」Vol.1
「永遠を放棄して」Vol.2
「永遠を放棄して」Vol.3
「永遠を放棄して」Vol.4
臆病者が行く

子供染みたこと

俺は嘘は言わない。たぶんだけど。
俺が好意を寄せている子がいるってことを、周りに話してる。
それをネタにその子もいる場で、俺を酒の肴にしやがる。

確かに俺の蒔いた種だ。
後悔している。

でもな。
お前ら、子供染みたことするんじゃねぇよっ！！

俺がその女の子に好意を抱くのは俺の勝手だし誰にも迷惑かけない。
でもな、今回みたいに迷惑かけてしまったのは、悔やんでも悔やみきれない。

俺の蒔いた種。それは解ってる。
でもな。
お前らのやっていることは、子供染みたことだぜ。
俺は軽蔑するね。

名残惜しいですが

名残惜しそうに駅の改札前で話をした。
もちろん、名残惜しそうにしているのは僕だけ。
君にも、僕を名残惜しそうに見つめて欲しかったよ。

きっと、君がこれを読んだら、「ウジウジするな」と言うでしょう。
でも、僕がこんなにも不器用なのは、素人だからなのです。
「素人仕事の贅沢」君もこの話が気に入っていると言ったじゃありませんか。

まだ、君には聞いていないことがありましたね。
必然と運命のどちらを重要視するのかを。

きっと、この出会いは必然では無いのでしょう。かといって運命でも無いでしょう。
僕が一方的に特別な出会いと思いこんでいるだけなのですから。

「永遠を放棄して」Vol.4

どうだ。お前の自虐的な側面を認めざるを得ないだろう。

仕方ない。認めるよ。しかし、君もその一端を担っているのだよ。

俺はそれを止める気はないがね。

君と僕とは不思議な関係だ。僕がこんなことを言うのも可笑しいが。

俺はいつだってお前のために尽くしてきたと思っている。

いや、違うよ。君は最近現れたように思う。僕が認知していた存在とは少し違うね。

そんなことは俺には関係の無いことだ。しかし、今のところあくまで俺は傍観者だ。だからこそ解る。お前は、場面によって自分を使い分け過ぎなのだよ。

それはね、君より先に僕の中にいた人が教えてくれたことだ。僕もそれを止める気はない。いや、僕が僕であるためには、この生き方を貫かないといけないのだ。

まあ、なんだっていい。とりあえず生きていけばいいさ。

そうだ。僕は君を拒絶しない。僕は僕を肯定するための材料を探す。しばらくはそうして生きていくよ。

ああ。お前はまだ死ねないだろうよ。
終わりです。

「永遠を放棄して」Vol.4

どうだ。お前の自虐的な側面を認めざるを得ないだろう。

仕方ない。認めるよ。しかし、君もその一端を担っているのだよ。

俺はそれを止める気はないがね。

君と僕とは不思議な関係だ。僕がこんなことを言うのも可笑しいが。

俺はいつだってお前のために尽くしてきたと思っている。

いや、違うよ。君は最近現れたように思う。僕が認知していた存在とは少し違うね。

そんなことは俺には関係の無いことだ。しかし、今のところあくまで俺は傍観者だ。だからこそ解る。お前は、場面によって自分を使い分け過ぎなのだよ。

それはね、君より先に僕の中にいた人が教えてくれたことだ。僕もそれを止める気はない。いや、僕が僕であるためには、この生き方を貫かないといけないのだ。

まあ、なんだっていい。とりあえず生きていけばいいさ。

そうだ。僕は君を拒絶しない。僕は僕を肯定するための材料を探す。しばらくはそうして生きていくよ。

ああ。お前はまだ死ねないだろうよ。


終わりです。

「永遠を放棄して」Vol.3

大切なおもちゃもいつかは動かなくなる。壊れてしまう。
それなら、自分の手で壊してしまおう。

狂おしいほど愛しても、愛されても、いつかは愛されなくなる。
それなら、自分の手で壊してしまおう。

僕は何かを得るとき、それを失うことを覚悟する。
失うことに自分が耐えられないなら、自ら拒絶する。

いつか失う命なら、自分の手で捨ててしまいたい。


僕はそれ以来、恋人にはなれなかった。
自分の命でさえ大切にできない人間になった。そんな人間を好きになる人なんているはずもなかった。
僕は死を知らない。それでも解る。死は永遠を与えてくれるだろう。
しかし、その永遠を享受できるのか。
それは、絶対に解けない問題だった。
続きます。

「永遠を放棄して」Vol.3

大切なおもちゃもいつかは動かなくなる。壊れてしまう。
それなら、自分の手で壊してしまおう。

狂おしいほど愛しても、愛されても、いつかは愛されなくなる。
それなら、自分の手で壊してしまおう。

僕は何かを得るとき、それを失うことを覚悟する。
失うことに自分が耐えられないなら、自ら拒絶する。

いつか失う命なら、自分の手で捨ててしまいたい。


僕はそれ以来、恋人にはなれなかった。
自分の命でさえ大切にできない人間になった。そんな人間を好きになる人なんているはずもなかった。
僕は死を知らない。それでも解る。死は永遠を与えてくれるだろう。
しかし、その永遠を享受できるのか。
それは、絶対に解けない問題だった。


続きます。

「永遠を放棄して」Vol.2

そうだ。僕はいつだって永遠を求めてきた。
僕は永遠に子どもであり続けたかったし、それが真実だと思っていた。
年齢を重ねて、異性と恋人という関係を何回かもった。身体を交えるだけの関係もあった。
僕は自分自身でも気付かぬうちに子どもではなくなっていた。
そこで、僕は僕という存在に永遠を求めた。
しかし、僕もいつかは死ぬだろう。僕自身に永遠を求めるのは不可能に思えた。
何か、一つでもいい。永遠と呼べるものが欲しかった。

自分に永遠を求めることが不可能なら、他人に求めるしかない。僕は恋人に永遠を求めた。キスもセックスも何もかもが、永遠を作り出す材料のように思えた。

数えきれないほどの日々を過ごし、その数だけセックスをした。
「思い出にはなりたくない」
それが僕の口癖になっていた。思い出とは再現が不可能な物事をいう。
過ぎゆく日々は、意識的に繰り返される日々で、再現可能なものでなければならない。テーマパークの人混みの中で抱き合ったことも、雨降る花火大会でのキスも、明け方から始まるセックスも、何もかもが再現可能なものだと思った。

永遠はもう目の前だ。
しかし、僕は逃げ出した。
永遠を手に入れるためには、永遠という重圧に耐えられなければならない。僕は永遠を前にして怖じ気づいていた。
続きます。

「永遠を放棄して」Vol.2

そうだ。僕はいつだって永遠を求めてきた。
僕は永遠に子どもであり続けたかったし、それが真実だと思っていた。
年齢を重ねて、異性と恋人という関係を何回かもった。身体を交えるだけの関係もあった。
僕は自分自身でも気付かぬうちに子どもではなくなっていた。
そこで、僕は僕という存在に永遠を求めた。
しかし、僕もいつかは死ぬだろう。僕自身に永遠を求めるのは不可能に思えた。
何か、一つでもいい。永遠と呼べるものが欲しかった。

自分に永遠を求めることが不可能なら、他人に求めるしかない。僕は恋人に永遠を求めた。キスもセックスも何もかもが、永遠を作り出す材料のように思えた。

数えきれないほどの日々を過ごし、その数だけセックスをした。
「思い出にはなりたくない」
それが僕の口癖になっていた。思い出とは再現が不可能な物事をいう。
過ぎゆく日々は、意識的に繰り返される日々で、再現可能なものでなければならない。テーマパークの人混みの中で抱き合ったことも、雨降る花火大会でのキスも、明け方から始まるセックスも、何もかもが再現可能なものだと思った。

永遠はもう目の前だ。
しかし、僕は逃げ出した。
永遠を手に入れるためには、永遠という重圧に耐えられなければならない。僕は永遠を前にして怖じ気づいていた。


続きます。

第739回「スパゲティ、どうやって食べますか？」

こんにちは！FC2ブログトラックバックテーマ担当ほうじょうです。
今日のテーマは「スパゲティ、どうやって食べますか？」です。

みなさん、スパゲティってどうやって食べてます？
ほうじょうはスプーンとフォークで食べます。
フォークですくって、スプーンの上でくるくるっと巻いて、
それを口に放り込みます。

他のスタッフは、フォークオンリーで器用に巻いて食べたり、
あえて箸で食べたりす...
第739回「スパゲティ、どうやって食べますか？」

フォーク一本で食べます。

「永遠を放棄して」Vol.1

本当に、お前って奴はどうかしているな。

そんなでも無いだろう。

いや、本当にどうかしてるよ。特にその破壊的で自虐的な衝動がな。

破壊的というのは少し当たっているかもしれないと思うけど、自虐的というのには同意しかねるな。

何故。

むしろ、その反対なんだよ。自己防衛とでも言いかえればいいのかな。

それでも、お前はその「自己防衛」で自らを苦しめているのじゃないのかい。

��･･

反論は無しか。

いや･･･

お前は、反論なんてできやしないさ。お前が苦しんでいることはお前自身が一番よく知っていることだろう。
続きます。

「永遠を放棄して」Vol.1

本当に、お前って奴はどうかしているな。

そんなでも無いだろう。

いや、本当にどうかしてるよ。特にその破壊的で自虐的な衝動がな。

破壊的というのは少し当たっているかもしれないと思うけど、自虐的というのには同意しかねるな。

何故。

むしろ、その反対なんだよ。自己防衛とでも言いかえればいいのかな。

それでも、お前はその「自己防衛」で自らを苦しめているのじゃないのかい。

･･･

反論は無しか。

いや･･･

お前は、反論なんてできやしないさ。お前が苦しんでいることはお前自身が一番よく知っていることだろう。


続きます。

限りなく盲目に近い

何故生きるのか。
僕には何も見えない。
生きることがこんなに辛いことだったなんて、10年以上前から知っていたけれど。
どうしようもなかった。
僕は…
僕は…
視力は2.0…
でも、盲目だった。
何も見えない。
この暗闇。
誰にもわからない暗闇。その暗闇を彷徨う。
この暗闇には誰もいない。気配が無いから。
この暗闇に何がある。
希望があるのなら、手探りで探すのか。
それは、自ら絶望を探し当てる行為になり得るのではないのか。
希望は僕を裏切ることがある。しかし、絶望は絶対に僕を裏切らない。

趣味について

左のプロフィール欄には「夕焼けを見ることが趣味です」などと書いています。
しかし、東京は夕焼けが見えません。
ビルが多すぎて。
それに平日は仕事があるし、休日は本読んでるし。
夜は星も見えない、澄み渡る青空もない。

異臭が鼻につくこの世界は、僕には何も見せてくれやしない。

おかしな事態

給料日は25日ですが、今日、給与明細もらいました。

内容は、先月から3万減っていました。

年金とか税金とか色々。予想はしてたけど、実際に額を見ると凹みます。

安月給だな。と、思いながら直帰しました。

病気が悪化するの覚悟で転職も良いかもしれません。

幸い、便利な資格が二つほどあるのです。

というか、むしろその資格を使って就職した方が、福利厚生面も給与面も絶対に良い。

それでも僕は安月給で働くのです。

人生を棒に振ると罵られようとも、僕は生きるのです。

僕には、這い蹲って生きるのが似合っているのだから。

どうしてもこうしても

リストカットの跡が今さらだが、結構目立つ。

夏でも着られるジャケット買いました。

睡魔

今日は一日中睡魔に襲われてました。
寝る前に飲むのはハルシオンだけにします。

Out of Gantyu.

うつ病なんだよ！
でも、なっちゃったものは仕方ないじゃないか！
仕方ない、仕方ない、でも、普通に生きたいよ。

普通に普通に普通に恋して、失恋して、友達とくだらない話して、笑って、空を見上げたい。

うつ病だよ！
だからなんなんだ！
リストカットもするよ！
薬だって、沢山飲んでるよ！

畜生！
なんで普通にできないんだ。普通に接して欲しいのに。
普通の人と同じスタートラインに立たせてよ！

普通に普通に普通に恋して、失恋して、友達とくだらない話して、笑って、空を見上げたい。

どん底

悪化した。
以上。

週末は酒に溺れて

ウイスキーをラッパ飲み。
ビールを一気飲み。

睡眠薬と安定剤を流し込み。

布団に潜り込み。

独り身が

結婚できるのだろうか。
その前に、お付き合いとかできるのだろうか。
病気が憎い。

結局どちらに為さるのですか

夏は半袖の服を着たい。
だから、リストカットは夏が終わるまではしたくない。

でも、リストカットを夏の終わりまで我慢するのは、正直辛い。

しかも、夏の終わりまでリストカットを我慢したとしても、今までの傷が沢山ある。
絶対に消えないようなミミズのようなものが沢山ある。

夏、クールビズになったときどうするか。
半袖で開き直る。
長袖で隠す。

私服はどうするか。
半袖で開き直る。
長袖で隠す。
アームカバーをつける。


男がアームカバーって変ですか。黒い指が出るタイプのアームカバーはもってるのですが。

ビクンビクン

今日、異性と話をした。
自分にとっては特別な異性になりつつある異性だ。

話した後、身体が痙攣してしばらく呼吸が苦しかった。

今週で精一杯

もう限界。

決定権

自分の感情も結局は自分で選ばなければならないのです。

私が死んだときのために

私は今、孤独を感じています。何故か。それはわかりません。
ただ、メールを送信しても返ってこないということが原因の一つであることは間違いありません。
私は苛々します。日常的に、ある瞬間に苛々します。
私は、その場の雰囲気に応じ自分のパーソナリティを変化させてきました。幸い、まだ誰も私がこんなにも暗い性格の持ち主だということに気付いていないでしょう。
私は自己中心的です。自分に都合の良いように自分を解釈します。
私は常に死にたいという意志を持っています。私がそれに初めて気がついたのは小学生の時でした。
しかし、何故でしょうか。私は死を望んでいるのに死とは逆の方向を向いています。
私は考えます。生きること、それ自体が死に向かって突き進むことなのではないかと。
自殺という手段を用いて自らの命を絶つ人がいます。私もそれを望んでいますが、今すぐにそれを実行する気にはなりません。
覚書のようなものです。

一人独りヒトリ

孤独
孤独
孤独
孤独
孤独
本当に孤独

そんな時、こう考える。

うつ病だから仕方ないか。

病気のせいにする、都合の悪いことは全部。
最悪だ。
絵がうまくなりたい。

一人称

僕には僕の流儀がある。

何分待ちですか

カラオケを一人で行く。
密室。
癒える。

泥酔

送信したメールは帰ってこない。
何もない。
俺には何もない。
酒に酔いつぶれて、その一時、不安からの解放。
ただそれだけ。
馬鹿な話をして、周りの人たちはどう思ってるか知らないが、自分だけ良い気分。
ただそれだけ。
俺はいつだって一人だった。
そして、これからも一人。
そうやって生きていくのだろう。

俺は、直立不動を余儀なくされる。
誰も俺を支えてはくれない。
そもそもその考え自体が甘いのか。
しかし、やはり俺には支えが必要だ。
ただ、俺は支えるよ。
俺が死ぬことになっても支える。
それだけは確実に約束できる。
俺はどんな時だって支えるさ。

俺は甘い罠を用意して待つ。
しかし、誰もかからない。
だから、俺は俺を宣伝する。
うまくはいかない。

結局俺の支えになってくれる人は現れない。
俺は棒きれなのだ。
何処にももたれ掛かることのできない。そういう棒きれ。

酒と薬を飲んで一時の逃避。
それは本当の逃避。でも、すぐに追いつかれる。現実はとてつもないスピードで追いかけてくる。
俺の逃避はすぐに終了。

結局、自分で結論を出す。
俺はうつ病だ。
うつ病なんて誰も相手にしたくない。
だから俺は誰にも相手にされない。

俺は腕を切るしかない。生きて行くにはその方法しかない。
俺には腕を切ることと心を痛めること、その二つしか方法がない。
心はもうこれ以上の痛みに耐えられない。そうなると腕しかない。
この方法を許してよ。
この方法を認めてよ。

俺にはこの方法しか無いのだから。
俺が生きるためにはこの選択肢しかなかったのだから。

ムシケラが

世の中にはとても優しい人がいる。
本当に感謝しています。
僕は君なしでは生きてはいけないでしょう。
その人はいいました。
「その時」を自分で見定めて死ねば良いんだよ。
僕はどれだけ救われたか。
その人はこうも言いました。
死ぬことはいつでもできる。いつ死ぬかは自分で決めればいい。だた、一秒先を見てみたいなら生きてみないか。

僕はもう涙が止まりませんでした。

弱さ

リストカットをしている自分は、弱いのだろうか。
リストカットするということは弱いことなんだろうか。
リストカットするのは心が弱いからだろうか。
どうして、リストカットも含めた僕という存在すべてを肯定してくれないのだ。
リストカットをして、今に至る。この僕を肯定してくれないと、僕はムシケラだ。

新着Eメールはありません

これは寂しさか不安か。
不安感に支配される毎日にはもううんざり。
誰でもいい。
僕を腕の中に抱いて。
そうしたらすぐにこの命を終わらせるから。

椅子の上から

今日は起床したのが11時。
そして、マクドナルドに直行。
そこで6時間ほど読書。
コーヒーが飲みたくなったので、ドトールに移動。
そこで3時間ほど読書。
そして、帰宅。
私も、恋愛免許を取り上げられた人かもしれません。

うつ病の時点で誰も相手にしてくれません。

覆い被さるものは有害か無害か

心のよりどころを探しているのだと、結論した。

そっと、もたれ掛かることのできる、ところがない。

ふらふらふらふら、ばたん。

倒れてる。
何もかも知り尽くしてしまったら、死ぬことのほうがもっと喜べるのじゃないか。

痙攣は一定の周期で繰り返されない

今日はしゃっくりが出続けた日でした。
昔からしゃっくりの出やすい人間なんです。

メールの返信を健気に待つのは恋の証

降り続く雨は側溝に吸い込まれる。
側溝の奥のそのまた奥に広がる大きな流れ。
一粒一粒が集まり混ざり合う。

補完の魅力。
補完の恐怖。

生野菜を二つ

生を見ている人間と、死を見ている人間。
二種類の人間がいる。

自棄酒の酒焼け

自棄酒してしまう。
でも、そんなことばかりしていられない。

とりあえず、すべてを保留にしよう。

「生物としては同じ存在であるという確証もなく」

「生物としては同じ存在であるという確証もなく」Vol.1
「生物としては同じ存在であるという確証もなく」Vol.2
「生物としては同じ存在であるという確証もなく」Vol.3
「生物としては同じ存在であるという確証もなく」Vol.4

こうして生きてきて、今に至る。
僕はこれからも生きていけるのだろうか。

「生物としては同じ存在であるという確証もなく」Vol.4

切る場所が残っているうちは、どんどん切った。傷が治ったらその上を切った。

外に出るときは、大音量で音楽を聞いた。何を聞いてるのかはどうでもよかった。孤立を求めた。
僕は感情を殺した。

他人には見えないものが見えるようになった。机の上に黒い鞄が見えた。誰かの忘れ物なのだと思って近づくと、本当は何もなかった。ソファーには人が座っていた。景色が揺れていた。暑くもなく寒くもなかった。
僕は僕の中に住んでいた。

そして、今も僕は僕の中に住む。決して居心地はよくないけれど、ここにしか僕の存在を許してくれる場所は無い。
生きる意欲も無いままだ。

時々、カミソリを腕に当てて考える。君は生きてるかい。
終わりです。

一直線

死にたい。
一直線に死にたい。
嫌なことがあったら死にたいとか、簡単に言うなってな。
でも、もう死にたい傷つくのは、もう疲れたんだ。

「生物としては同じ存在であるという確証もなく」Vol.3

僕は進学をきっかけに一人暮らしを始めた。
生活費や学費は親に工面してもらっていた。
一人暮らしをしたかったのは、自分のことを知っている人のいないところに行きたかったからだ。その場所では僕に何かを期待する人はいなかった。

僕は誰かが僕に何かを期待している状態から、僕自身が僕に何かを期待する状況になった。そして気付いた。
僕は僕自身に、僕が誰かの期待に応えるということを期待していたのだ。
僕は絶望した。絶望と同時に、何か大きなものに包まれるような、安心と不安が入り交じった感覚に陥った。僕は特別な生物ではなく、街を歩けば何処にでもいる人間になった。それ以来、蟻の音を聴くことはしなくなった。
僕は蟻になったのだ。

僕に生きていく理由はなくなった。それまでは、いつかこの世界のたねあかしがあると思って生きてきた。僕が物語の主人公だったのだ。それが生きる原動力だった。しかし、僕は世界の一部となってしまった。
蟻の群れの一匹となってしまったのだ。

生きていく理由はなくなったが、他人に僕が生きていくことを期待されている状態は続いていた。
僕にはもう、生きていく理由もなかったし、生きているという実感も持てなかった。
だから腕を切った。引きはがされた細胞が元通りになるのを間近で感じて、生きていることを認知するようになった。
続きます。

「生物としては同じ存在であるという確証もなく」Vol.2

生活には困らなかった。僕は誠実で快活な少年として存在していればそれでよかった。
僕は一人きりになると、蟻を探すようになった。

道を歩くと、自分の知らない間に何匹も踏みつぶしているであろう蟻にも色んな種類があることがわかった。正直、蟻が羨ましかった。誰に何を期待されるわけでもなく、その命も特に重要視されることもない。その中の一匹がいなくなっても、他の蟻に迷惑がかかるわけでもない。
しかし、僕は蟻の営む生活に興味があったわけではなかった。蟻は小さい。人間の指先に噛み付くこともできない。
そんな蟻の中から特に大きいものを選んだ。
よく見ると顎がしっかりとしていて髪の毛くらいなら切ることができそうに見えた。
僕はその蟻の触覚を二本とも引きちぎった。
触覚が蟻の身体から離れまいとする力を僕の指先のわずかな力が上回った。何かがちぎれるような音がしたような気がした。実際には音が聞こえたわけではない。指先に残った蟻の最後の抵抗が音となって脳に伝わってきた。
僕は、その音を何度も頭の中で再生しながら、その蟻を地面に置いた。
それまで、蟻の動きは何かの意志を持っているように見えた。しかし、触角をもぎ取られたそれの動きは完全にランダムなものとなった。
僕は指先から脳に伝達される音の虜になった。

なるべく大きい蟻を選んだ。その方が指先に残る感覚が強いからだ。蟻を採取するお気に入りの場所ができた。
僕が蟻に期待していたのは、音とその後のランダムな動きだった。
続きます。

「生物としては同じ存在であるという確証もなく」Vol.1

一杯目はビール。
誰が決めたのかはわからないが、気がつくと、さっきまで空だったグラスにビールがなみなみと注がれている。合図がされると全員一斉にグラスを口に運ぶ。
僕は喉を刺激する炭酸とアルコール独特のやくような味に顔をしかめる。向かい側に座っていた女の子が心配そうに声をかけてくる。
大丈夫、やっぱりビールは美味しいよね。
返事をする。嘘でもないし真実でもない。

**君って誰にも話しかけられたくなさそうな雰囲気だから。
僕がそんなことを言われるようになったのは数年前からだ。

自分が特別な存在だと思ったことは何度もある。その度に頭を振り、その考えを掻き消してきた。
周りの人間に監視されている。
小学生になった頃から、親からも兄弟からも、全ての人間が僕という生物の生き方を監視しているように思うようになった。僕の知らないところで、僕の知らない言葉を使って、或いは暗号のようなものを用いて僕のことについて話している気がしてならなかった。僕が何か重大な失敗を犯したり、周りの人間を超越する生物に変わったとしたら、殺されるような気さえした。
だから、僕には周りの人間が僕に何を望んでいるのかを敏感に感じ取る必要があった。そして、僕にはそれが出来た。
そうやって周りの人間の期待に応えて生きるのは簡単だった。幸い、それらの期待は僕の能力の範囲内で達成できるものばかりだったのだ。
続きます。

スリッパの中から

寂しいです。
それだけです。
リストカット復活の気配と死にたい症候群がきました。
ちょっと頑張りすぎたかもしれない。


スリッパの中では足の指を曲げる人です。

期待値

自分に保険をかけるなんて、自分に保険をかけるだけの価値があると思っている人間にしかできない。
少なくとも、私は自分には何の価値も見出せないから、保険なんていくら勧められても承諾できない。
かといって、自分の命と引き替えに守りたい命もない。


私の一番辛い時期は今じゃない。
もっと辛いときはあった。その時よりも辛くなるときが来るかもしれないし、来ないかもしれない。
でも、今のところ一番辛かったのはあの頃。
あの頃、私を生きる世界につなぎ止めていたのは、あの人たち。
いまもあの頃と変わらず、あそこに行けば会えるのだろうか。

どうして、姿を見ることの出来ない形でしか、会えないのだろう。
あの言葉を、私が感じた印象のままの表情で伝えて欲しい。感じ取りたい。

切れるだけ切りたい

夏になる。
そうすると服装も替わる。


休日はアクセルを全開にして突き進む。そして急ブレーキ。
人生は壊れたハンドルを懸命に動かしてる。無駄にオープンカー。燃費は最低。
サイドミラーなんてずいぶん昔に取れてしまった。


本当は切れるだけ切りたいよ。

もしかしたらこういうことだったのかもしれない

自分が何故か周りとうち解けられないと感じてしまうのは、誰にもいえない秘密があるからかもしれない。
大抵の場合、何か重大な秘密を抱えていると、そわそわしたり落ち着きが無くなったりする。
周りの出来事が自分とは違う世界の出来事のように思ってしまうこともある。
これは、誰にも知られてはいけないような秘密をもったことのある人なら誰でもわかることだろう。

それと同じように、私も重大な秘密を抱えているから、疎外感を感じたり、うまく人と接することが出来なかったり、するのかもしれない。

私の重大な秘密とは、死にたくなることだ。

四六時中死にたいと考えている、ということはない。
しかし、ふとした瞬間、その感情がうごめく。

こういうことは、誰にもいえない、言えないからこそ重大な秘密なのだ。

ハッピーシフトリターン

週末。
君を待っていたよ。

眠りすぎるのが、つまり寝坊が怖くて夜の薬をハルシオンだけにしていた。
セパゾンも使ってあげよう。


明日は病院。
今回の病院は結構、いい感触なので継続して通院できそうです。


質の良い睡眠がしたい。
寝ても寝ても寝た気がしない。

サフランルフランコチョウラン

左の顎が痛い。
ついに親知らずの痛みがきたのかしらん。
歯医者に行きたいです。
医療費が結構かさみます。

僕はバイブレイションスーパースター

指先が震えるんです。
薬の副作用なのか、病気の症状なのか。
メイラックスという薬飲んでます。

少し眠気がきます。

たぶん効いてるのかなと思う。


昨日の夜は共同の炊事場でご飯つくって食べたました。
途中で同期の人たちが来て、ワイワイという感じになったのですが、何故か気分が悪くなって、うつむいていました。
良心が痛むというか、そういう場面って、ほんとに困ります。

浴室は嫌い

風呂が少し大きめの風呂で共同で使うことになってる。
それと、台所も共同。

今さらだけど、左腕の傷跡が結構酷い。
でもまだ誰にも気づかれてないと思う。


ハルシオンって銀紙みたいなのに入ってるし、青いし、なんか他の薬とは違うのかな。
味は、鉄臭い感じであまり好きじゃない。

今日もこれを飲んで寝ます。

歪みと歪み

平日は忙しくなった。平日にはほとんど何も出来ない。
休日はなんだか寂しい。
自分はこんなにも人と接するのが苦手だったのか。

まあ、うつ病だからしかたないか。

洗礼

保険に加入しないかと言われた。
精神疾患ですが大丈夫ですか、と聞いた。
無理だと言われた。
ガン保険とか積み立ての保険は入れるらしいけど。

ガンなんて生物である限り必ずなるんだから、別に気にしない。
積み立てだったら銀行の一般財形貯蓄で良いと思う。

また、火曜日に会う予定が入ってしまった。

うつ病をカミングアウトした時点で引いてくれればいいのに。

健康診断

今日は健康診断を受けました。
もちろん、血圧は右腕、採血も右腕。
採血はいつも気分が悪くなるので、一人だけ横になった状態でしてもらいました。
採血をしてくれる若い女の方が、ちょっと両腕見せてくださいと言ったので、焦りました。結局、両腕を見せました。
そしたら、その方は、左は痛そうなので止めときましょうと言って右で採血してくれました。
無事に採血は終わったのですが、もちろん、顔面蒼白になってフラフラになりました。
日中に効き目が現れるように、メイラックスという薬を朝に飲んでいるのですが、なんだか少しだけ眠気があるみたいです。

そういえば、エビリファイとかいう薬を、どうも信用ならない医者に処方されてました。忘れてました。
ドーパミンを増やすとかなんとか説明を受けたのですが、一回飲んで気分悪いのでやめました。病院も変わったので、もう過去のことです。
ドーパミンよりも、私の考えではトリプトファンを増やして欲しいのですが。でも、太るかな。

お試し期間

薬が増えました。
メイラックスという薬です。
眠気が来るかもしれないので、今日は実験的に飲んでました。
とりあえず、普通に生活できました。眠気もありませんでした。
これで、日中の仕事中に効果があればいいです。

報告だけ

良い感じの病院見つかりました。

低俗な文化

満員電車とか街中とか人の多い場所で身体が接触しても何も言わないのは、とても低俗な文化だと思う。
満員電車に乗る度に考えることがある。

押すなよ。

満員電車だから身体が接触するのは物理的に仕方のないことだ。だから、その点に関しては何も言わないが、押すということはおかしい。
電車なんて何本もあるのだから次のに乗ればいい。
その駅で降りたいのなら、
「すみません、降りるので通してください」
そう言えばいい。

無言で行動する、しかも、身体で押すというのは、高度なコミュニケーション手段である言葉をもつヒトのすることではない。
ヒト以外の動物同然だ。
もし、こういった文化が日本特有のものなら、大恥である。

誰かの著書で紹介されていたことだが、
ある人が、箸を使う習慣を欧米人に文明的でないと言われたという。
しかし、その人はこう切り返す、
「もともと、五本の指で食べていたのが3本になったのがフォークなら、2本の箸はフォークより文明的である」

もともと、行動で意志を表していたのが、言葉で意志を伝えるようになったのだから、言葉を使うことが文明的であるといえる。

贅沢な悩み

実家が大きいと家を持ちたいとか、良い家に住みたいとか、家に対する欲が無くなってしまって、困る。
実際何か困難なことがあるわけではない。
自分の新居を選ぶときに、どんな物件でも割高に感じてしまう。

実家は一人で3部屋使ってもまだ部屋が余る。いや、4部屋でも余る。
風呂の脱衣所まで9回、扉や戸を開け閉めする。

住むところに困ったら実家に帰れば良いという贅沢な考えになるのだ。

今世紀最大の戦いが明日から始まる

今日行こうと思っていた病院は火曜日が定休日でした。
土曜日に再挑戦です。

明日から始まる長い長い戦いが始まります。
決して気分が晴れたり、気持ちに整理がついたわけではないです。
でも、いざとなったら、またリストカットすればいいやって気でいます。

そういえば、しばらくしてないです。
とはいえ、再発してもそれは大したことではないのです。
それ以外に私を救うものはないのだから。

日本の首都東京

自分に合った病院が見つかりません。

この前行った病院では、何故か腸の薬処方される始末。
しかも、勝手に袖を捲ってリストカットの傷見るので、こちらは開いた口がふさがらない。
終始、医者は反射強いねと言っていた。意味不明。
明日、また別の病院行ってみよう。

明後日から仕事です。

独房から

東京に住むようになりました。

未来への期待がありません。
死にたい。

酒と悲しみと酒

時間は悲しみを連れてくる、しかし時間は悲しみを連れていく。
ついに4年がたちました。
そして次の生活へ。
お酒をこれまで以上に飲みました。
勢いよく飲みました。
記憶はもちろんないです。

すごく迷惑かけてしまった女の子も来ていたけれど、一言も言葉を交わせなかった。
追々この話はこの場で整理したい。

根拠無き幸福感

本当は根拠無き焦燥感


夜道を一人で歩いてきました。

私を支配した孤独は足を重くした。
部屋に入るが何もない部屋。決して広くはない部屋でも何もなければ少しの開放感がある。
その開放感に耐えきれず、すぐに消灯する。
ディスプレイの明かりが暗闇から私の空間を作り出す。
どこからか聞こえるギターの音。私の空間が世界から隔離されていない事実が突きつけられる。
その事実は私を憂鬱の底に沈める。
孤独や憂鬱から逃れるために眠りにつく。
次に目覚めたときには普通の人間になっていることを願って。
もしくは、二度と目覚めないことを願って。
おやすみ。

駄々っ子

会話が終盤に近づくと「だけど」とか「でも」という言葉から話し始める人がいる。
その言葉の次には、なにやら教訓めいたことを話し出す。

何も期待してないのにね。

足りない物を探して

他の人のブログを定期的読んでいるのです。
私と同じで、心に何らかの問題を抱えていらっしゃる方だと、失礼ながら想像しております。
そういう想像のもとに私は思います。
他の人たちが日常に小さな幸せを見つけて、嬉しかったことや楽しかったことを書いておられます。
私はそれを羨ましく思うと同時に、幸せに思います。
他の心に悩みを抱える方が、こんなに幸せなら自分は死んでも良いと思います。
何の心残りもない、というような感覚です。

数日前、うつ病の祖母に会いました。今は大分回復していて、医者からは神経症と言われております。
その祖母が言っていました。
朝、起きると夜が待ち遠しい。
私も同じです。

どうしてこんなに生きるのが辛くなってしまったのだろう。

ただ呼吸をし、食事をし、排泄をするだけではない、生きるのはそれだけではないような気がする。
生きる為には何をすればいいのだろう。

ろくでなしなら5か7か

ブログも満足に更新できないでどうする。

イライラする。

憂鬱な日々を送る。

別に死にたいとは思わない。

楽しく生きたい。せめて、普通に生きていたい。

水を買った

ブログの更新はしたいです、と言っていたのですができませんでした。
そんなこんなで、今日更新することになりました。

前回の更新からは色んな事がありました。
薬が色々と変わったり、酒に溺れたり、切りまくったりと、殺してくれと思いました。

引っ越しの準備が出来ていません。
体調のこともあって、全然進みません。

いっぱい書くつもりでしたが、ここまでにします。

水がない

ブログの更新だけでもしようと思います。
体調が悪くても、これだけはしたいものです。

部屋の掃除ができるようになりました。
ヨゴシックパークだったのですがだんだん綺麗になってきています。
まだ、料理はできません。
コーヒーを作るくらいです。

人の話し声を聞くのが辛いです。
特に子どもの声。小中学生くらいでしょうか。
今日はそのせいで苦痛の3時間を過ごしました。
薬も飲んでいるのですが、なかなかストレスに対抗することができません。

何故か、睡眠薬がなくなりました。
病院の予約はまだまだ先なのですが、なくなりました。
睡眠薬は他の薬と違って銀紙みたいものに包まれているので、間違って飲んだりすることはないはずなのですが、なくなりました。

こんな時間にブログを書いているのはそういう理由です。

明日は寝ないで迎えそうです。

六面体の秘密

ルービックキューブが好きです。

ルービックキューブできるくらいまで回復してきました。

なんだか食欲がおかしいです。
食欲がありすぎて困ります。
家の近くにホットモットなるものが開店したのですが、一食につき弁当を二つ買わないと落ち着きません。
お腹減ったらどうしようとか、買いに行くのが面倒だとか思ってしまって、二つ買います。
帰宅して一気に二つの弁当を食べます。
それでも足りないくらいです。

引っ越しの準備をしないといけないから、もう少し元気にならないといけません。

頭が頭痛で痛い

底辺を彷徨っても、両端の角が鋭角だったため上れなかった。
今は直角に近くなってきている。
でも、ここから上は内角<外角になっているみたい。

ブログ書けるくらいには回復しました。
いただいたコメントにはとても遅い返信をいたしました。

生存確認

とりあえず生きています。
最悪の状態です。
死にたいとも思わないくらいに最悪です。
溶けてしまいたい。
溶解。
追記します。
眠れないので薬追加する。
でも、この時間になってようやく気分が少し回復してきた。

血まみれ

あかい
ちまみれ
しにたい
命は感染症
なんでいきてんの
もう飽きたし、つかれた
見捨てられて当然だし、だれも救ってくれないよ
救ってくれるなら一緒に暮らしてよ
きっと呆れるからさ

砂と雪

全然眠れない。

とりあえず報告まで。

シャーベットの押し固められたもの

リスミー。
何という安易なネーミングなのだ。

睡眠薬が少し軽い薬になりました。心持ち。

暗闇の中に二筋の光

徐々に高度を落とす飛行船の中で堕ちていた私は自分以外の事象との接点に気づき始めていてこれから繰り返されるであろう日常という名の密室に閉じこめられるという事実を憎む事に意識を向けていた。

呼吸のリズムが正常でなくなったのは横隔膜が一時的に痙攣を起こしていたためでそれを日常とするのか非日常とするのかは精密な思考を必要とせず一般的に横隔膜の痙攣を鎮める効果があるといわれている方法をくり返し行った。

近づいてくる二筋の光が徐々に見えなくなると同時に視界を埋めるたくさんの光は私が何の感情も抱いてはいけないという絶対的な決まりを表しているように見えた。

時代の最先端から

年という単位が増えましたね。
私にはそれだけのことですよ。

みなさんは楽しい年越しを過ごしておられると思いますが、私はどん底にいます。
実家は疲れます。
正月ならなおさら、親戚なんかが来て愛想を振りまかなければならないのですから。
でも、今年は、引きこもっておこうと思います。