故郷から

故郷って落ち着くものなんだろうか。
全くそんな感じはしない。

寂しい。
切りたい。
眠れない。

SOS

墜ちる飛行船の中で堕ちていく私は自分以外の事象とは全く切り離されていて正しく繰り返される日常という名の鉄格子を憎む事に意識を向けていた。

酸素が欠乏した状態に陥ったのは一酸化炭素が血中のヘモグロビンと結合したためでそれを日常とするのか非日常とするのかは精密な思考を必要とする作業であるため朦朧とする意識の中では不可能に近い作業であった。

昇ってゆく景色は落ちてゆく光を映し出し同時に新たな光を浮かび上がらせるという緻密な繰り返しを見せつけるだけで私に何の感情も抱かせないという固い決意を示しているようだった。

喧騒にまみれて

クリスマスなどというイベントが世の中をににぎやかにしているようですね。
私には全く関係のない話ですが。

自己嫌悪の波が押し寄せてくるんですよ。
夜になると特に。

超能力

薬が効かない。
煙草も依存しない。

すごい体質だと思ってます。

煙草だけはほんとに依存しようと思って吸い始めたのに、努力しても依存しない。
気分はよくなるから、たまに吸うくらい。

あれ、依存してるのか。
いや、別になくてもいいな。
コメントの返信が滞っております。
しばらくお待ち下さい。

どうやらそのネタは万人ウケしないよう

自分の肉体的な体調ではなく、精神的な体調をどうやって察していますか。
私はリストカットの頻度です。

何でも知っていた時代から

小さい頃はよく空想に耽っていました。
空想の世界に住んでいたようです。
いっそのこと人間をやめたい。

俺は人間をやめるぞーjojo

角の三等分線をお送りしております

さらっと更新。
眠れないので更新。

頭がどっかいっちゃってる感覚。
頭バープリン。

100km/hまでの時間

遠くの物をとろうとして左腕を伸ばした時に手首のミミズたちが姿を現した。
こんな状態で生きていけるのだろうか。
こんな状態で楽しいといえるのか。

死にたいから切っているわけではない。
何故切ってるのか。
難しい問いかけだ。

とりあえず、ただ今の状態はつまらないし、辛い。

人肌恋しいお年頃

焦燥感というらしいこの感覚に囚われる。
あまりにも無感情なので、とりあえず切ってみることにする。

朝日を見ても

朝日を見るとドキドキした。
やってしまったと思った。
なんだか損をした気になった。

朝日を見ても何の感情も湧かなくなったのはいつからだろう。
16時に起床する毎日。

誰か俺を殺してくれと叫びたい。
世界が終わっても良いけど、一番手っ取り早いのは自分一人が死ぬこと。

電話の嵐

携帯のマナーモードを解除したつもりになっていたが、マナーモードだったみたいだ。
チカチカ光っていたので、開いてみると両親から電話が来ていた。
時間が遅かったので掛けなおしたりはしなかった。
健忘なのかな。
よく忘れる。
覚えていなければいけないことなんて何もないから、依然問題はなし。
死んだら意識は消失するのだろうから。

切りたいという欲求ばかりが膨れ上がる。
しかし、なんとも打算的な感情の「風呂に入るときに痛いだろうな」という思いから踏みとどまる。
なんだこれ。
正直、ニートとか引きこもりとかいわれる人たちが羨ましい。
思う存分切りまくれるから。


中途半端に生きてる。いっそのこと死んでしまいたい。

美味しいラーメン

自分という存在を承認されたいのかもしれない。
こうしてブログを書いているのは、その欲求の現れ。

自分と外界をつなぐのはこのディスプレイだけになった感覚だ。
あくまで、感覚的なもの。

外出などすると、ディスプレイは無いので、外界とは何らかの方法を用いてつながる。
しかし、それはうまくいかない。

いつも、自分が自分でないような、出来事が真実でないような、まるで夢の世界にいるような気になってくる。

ハーブだの何だの

今日は久々に自炊した。
これは回復なのか。

やっぱり気分が晴れない。
人間関係が面倒だ。

しなければならないことがあるのにできない。
これは悪化だな。

肥大する悪性腫瘍

意思という密室を解き放ち、全てに溶け合うことは、無意識と似通った状態であると考えられるだろう。

寝るだけの場所にしたくない

不安が発作的に襲ってくる。
小さいことで苛々する。
全てが嫌になる。
嘔吐する。

紛れもなく自身の感情として、死を願う。

無秩序に逆らう

酒と薬を大量摂取しました。
というか、したようです。

まったく記憶がありません。
というか、最近はその日のことでも、記憶がなくなります。

とても、迷惑をかけました。
というか、いつも迷惑をかけています。



無秩序への加速を阻む恒常性は自らが関せないところで行われている。
とても優しい人がいます。
その人の優しさは、私の命をその人にあげたとしても、その人のほうが優しいひとです。

優しい人に幸あれ。
「射程距離外から」


今日は酒と薬の相乗効果で苦しい一日でした。

こんな時間に書いてみる不屈の精神

私の唇を襲うエアコンから吹く乾燥した風。
リップバームを塗り、トイレに行く。これは避難。
劣悪な環境の避難場所に長居は不可能。
コタツの温度調節に気を配る。それは何時間にもわたって行われる行為。

別の世界へといざなう者がやってくるまで、私は不毛な時間を過ごす。
彼にはいつも同伴者がいる。
正体不明の同伴者は、音だけで私を殺せる。

第624回「ヘッドホンしますか？」

こんにちは！FC2ブログトラックバックテーマ担当ほうじょうです。
今日のテーマは、「ヘッドホンしますか？」です。

ヘッドホンだけじゃなくイヤホンでもかまわないんですが
あなたはこれら、日常的につけますか？
ほうじょうは家のパソコンにスピーカーが無いため、
ヘッドホンで音を聞いてます。なので、ヘッドホン必須です。

デザインのステキなものが多いため、電気屋さんの
ヘッドホン売り場...
第624回「ヘッドホンしますか？」

イヤホンを使っているのですが、最近イヤホンのカバーが耳の中に取り残されるという事件が多発しております。
そのため、二つもイヤホンをだめにしてしまいました。

高性能なイヤホンを買うか、ヘッドホンを買うか、迷うところです。

第623回「大切な言葉」

こんにちは！トラックバックテーマ担当の水谷です！
今日のテーマは、ズバリ！「大切な言葉」です。

みなさんにとって、大切な言葉ってありますか？
水谷には、いつも自分を励ます時に思い出す大切な言葉があります。
それは『大切なことは、目に見えない』です。

小説の『星の王子さま』の中で、キツネと王子との会話で
『大切なことは、目に見えない』と話す場面があります。
その場面が、とて...
第623回「大切な言葉」

直観は最高の理由です。
一番好きで自分だけの言葉にしたい言葉です。

本当は大切にしたい言葉はたくさんあったはずなのですが、今は思い出せそうにありません。

第622回「お好み焼きは大阪派？広島派？」

こんにちは！トラックバック担当本田です！
今日のテーマは「お好み焼きは大阪派？広島派？」です！

大阪のお好み焼きは、粉とキャベツを混ぜてから焼きます。
広島のお好み焼きは、クレープのように生地だけを先に焼いた後に
キャベツを山盛りにのせ、また生地をのせて焼きます。
皆様は違いをご存知でしたか？
スタッフに聞いたところ、あまり意識をしていない人も
多かったので、少し驚きでした！
...
第622回「お好み焼きは大阪派？広島派？」

そもそも、お好み焼きの広島派って何ですか。
それは広島焼きといって、お好み焼きではありません。
つまり、断然大阪派。

気高さの果てにあるもの

私は人が変わったように場面に応じて人が変わる。
何を言ってるのかわからないだろうが、とにかく人が変わる。

どうして変わる必要があるのかということを少し考えてみたい。
考えるのが辛くなったので、次の機会にでも。

焦燥感

苦しい。
胸の中からはじけてしまいたい。

大きな風

風にあたり続けること好きだった。

秋風の涼しさ。

世界のざわめきを感じた。

このまま進むと

一般的に解離といわれる状態の手前で踏ん張って生きてきたんだ。

いつ転ぶかな。

比較ほど醜いものは無い

うつ病の原因はわからない。

別に特別不幸だったわけじゃない。
むしろ幸福な人間だと思っていたくらいだ。

脳内物質の変化がうつ病の原因だ。
では、脳内物質はなぜ変化するのか。
なぜ、正常に分泌されないのか。

そんなことは関係ない。

現在、うつ病だということ。
それが問題。

もう、その場しのぎしかできない。

夜なのに明るい

どうしようもないくらい不要な人間。

最近、気を張ってスイッチ入れてた後、スイッチ切れたら、壊れたように笑う。

そして泣く。

第619回「ビリビリ！静電気！」

こんにちは！トラックバックテーマ担当本田です！
今日のテーマは「ビリビリ！静電気！」です。

最近、静電気が異常なほど発生している本田です(笑)
お手洗いに行くときのドアは毎回ビリビリです！
本日のビリビリ類計は5回です！
そのうち2回は人様にご迷惑をおかけしました＾－＾；

どうしてこんなに静電気がひどいのでしょう・・・
部屋もそんなに乾燥してる感じもしませんし、
本田はどっ...
第619回「ビリビリ！静電気！」

私はなぜか静電気を大量放出します。
人間相手にも物に対してもです。
たぶん、そろそろ超能力に目覚めると思います。

愛する人へのメッセージ

甘い香り - Cocco
作詩:Cocco 作曲:Cocco

雲が動き出す前には　行こうぜ
流れ出したら　あっという間　あっという間

きみはどこで泣いてるの
ぼくはいつも待ちぼうけ

ばらも何やら咲いたのに

Hi, high　なのにgood-bye, bye-bye

遠い惑星(ほし)の謎々とか　知ってるぜ
淡い　こそばい　ここんとこ突っ突くなよ

大事大事に抱えても
こぼれてしまうもんだな

空は　こんなに青いのに

Hi, high　なのにgood-bye, bye-bye

届かないから叫んだ人混みの中で
消えてしまいたいと願う夜もあって

だけど　想い出すよ

Hi, high　なのにgood-bye, bye-bye

Cocco official Site

カウンセラーが言ってた。

あなたは今、エネルギー切れの状態です。
たとえば、恋愛をしたりするとエネルギーが溢れてきたりするんですけどね。
そういう自分を想像できますか。
「できません」
今の状態じゃ恋愛なんて無理だ。


私を、今の私の状態を受け入れて、好きになってくれる人がもし、もしいるなら、

私はその人を全身全霊愛そう。
それでうつが治るのか悪化するのかどちらでもいい。
命を燃やし尽くそう。

解離してるらしいよ

場面に応じて何通りかの自分がいる。
本来の自分とはかけ離れた自分がいる。

ずっと、そうして生きてきた。
でも、解離の始まりだった。

第616回「ラーメンの麺の硬さのお好みは？」

こんにちは！トラックバックテーマ担当本田です！
今日のテーマは「ラーメンの麺の硬さのお好みは？」です。

寒くなってきました！
あったかいラーメンがとても食べたくなりました！

というわけで、今日はラーメンの麺についてです。
本田は、ラーメンは絶対、固麺派です！
インスタントラーメンでも1分で食べだします(笑)
スタッフに聞いたところ、固麺派が圧倒的に多く、
ハリガネ派という人...
第616回「ラーメンの麺の硬さのお好みは？」

普通がいいです。
なんでも普通が良いんです。
でも、美味しいラーメンは固めような気がします。
インスタントラーメンのレベルだと柔らかめで良いと思います。

リコール

所詮、欠陥人間なんだよな。
色々と欠陥があるんだ。

普通に生きれない。

規格外の不良品だ。

特に何もない

人間は情けない生き物だ。
切りまくっていますね。
何かがあったわけでもないです。

孤独なんだと思う。
彼氏彼女とかいって浮ついてる奴らを見ると、幸せそうだなと思う。
彼女とか居れば結構違ったのかな。

御無沙汰して

リストカット復活しました。
久々に切ると少し痛かった。

耳垢のゴールドラッシュ

時々、頭が他の場所に行ってしまったような感覚に陥る。
一般的には幽体離脱と表現されるような感覚かもしれない。

「頭の中の状態」でも書いた感覚だ。

自分の身体が自分のものでないような感覚になる。
私は、メンタルヘルス系の知識に疎いのでわからないのだが、これが解離というのもだろうか。

教えて欲しいです。

最終決定

東京の企業に就職することが決まりました。
初級シスアドの試験も合格していました。

体調はよくならないけれども、生活面では前に進んでいるようです。

第615回「どんな服装で寝る？」

こんにちは！FC2ブログトラックバックテーマ担当ほうじょうです。
今日のテーマは、「どんな服装で寝る？」です！

夜が寒いんですが、冬のパジャマ類を出してなくて
何を着て寝ていいか超悩んでいるほうじょうです。

夏はTシャツに下はジャージみたいな感じが多いのですが、
冬に半そでTシャツが寒いので、薄手の長袖のシャツをきてみたり、
それだけでは寒いので部屋着のフリースを着て寝てみたり...
第615回「どんな服装で寝る？」

ジャージで寝ています。
最近は寒いのでトレーナーを着ることもあります。

第613回「次の日の準備、ちゃんとしてから寝ますか？」

こんにちは！トラックバックテーマ担当本田です！
今日のテーマは「次の日の準備、ちゃんとしてから寝ますか？」です。

朝はどうも苦手な本田です。
ギリギリまで寝ていたいので、前日に必ず次の日に着る服は
決めてから寝ます（笑）
用意まではしませんが、靴からかばんまで頭の中で決めないと
落ち着いて寝れません（笑）
几帳面なのか、面倒くさがりなのかよくわかりませんね＾－＾；

小さなこ...
第613回「次の日の準備、ちゃんとしてから寝ますか？」

次の日の準備はしません。
というか、めんどくさがり屋なのでできません。
これからできるようになればいいと思っています。

睡眠薬の効果は如何に

寝ないといけないのに。
眠れない。
切ることから遠ざかっていたが、最近どんどん近づいてる。

頭の中の状態

ちょっと気を抜くと、別の世界に行ってしまう。
景色はほとんど変わらないけど、ありもしないものが見えたりします。
たとえば、病院の待合室のベンチにありもしない鞄が置いてあったり、居もしない人が見えたり。
集中して現実世界に戻ってくると、何もないことがわかります。
どっちの世界に住んでるのかわからなくなってきました。
いっそのこと異世界に旅立ってしまおうか。

途中経過

明日は就職活動最終日。
秋から始めた中途半端な就職活動も終わりに近づいている。
一ヶ月の就職活動。

今のところ･･･
内々定が1
不採用が1
最終面接が1

糞餓鬼

失敗も成功もすべてを合計したものが今の自分。

そうすると、

自分は、失敗も成功も持っているが、自分という単位では成功だけになる。

自分は成功。

自分が失敗だと生きていないだろうから。
でも、

失敗を許せない場合もあるよね。

自分が失敗だなんて思いたくもないよね。

成功なんてなかったのかもしれないよね。

もう一回、自分の中身を見直してみるのもいいかもね。

人生検定

生きるのが下手くそすぎる。


この世界に、
下手くそはいりませんよ。

自殺の噂

今日は昼頃起きた。
午前中に郵便物が届くことになっていたが、忘れていた。
玄関に向かって確認したが、郵便物が配達されてきた形跡はなかったので、安心した。
しばらく放心状態になってから、インスタントラーメンを食べた。

ブログを見てまわった。
人工妊娠中絶を経験した人のブログを端から端まで読んだ。
その後、自分のうつについて考えた。
最近は安定しているみたいだが、まだまだ最悪の方向に転じることも十分想定できる気がした。

家の冷蔵庫は調子が悪いので、何も食べ物が入っていない。
何か食べなければいけない。そう思って、コンビニへ行こうとした。
その前に今こうしてブログを書いている。

バブルはじけた

気分の落ち込みが来た。
あー
えっと
死にたい
でも生きてる
あー
生きたくない
ああああ
ああああ
ああああ
ああああ


どうしてうまく生きられないんだ
下手くそ
死んでしまえ

洗濯洗剤は無臭のものにかぎる

なんだか、吐き気が。
今日は寝る。
今日は真剣に寝よう。
特に理由はないが、寝よう。


実は少し気分が落ち込んできたのだ。

第611回「好きな数字は何ですか？」

こんにちは！トラックバックテーマ担当の水谷です！
今日のテーマは「好きな数字は何ですか？」です。

みなさんは、好きな数字ってありますか？
水谷の好きな数字は、ズバリ『7』です！

コインロッカーなどに物を預ける時などは
必ずと言っていいほど『7』のつく数字のものを選択します。
また『7』以外には『2』や『5』を組み合わせた数字も好きですね。

水谷は数字自体は好きなのです...
第611回「好きな数字は何ですか？」

約数の多い数字が好きです。
0から9まででいうと、8が好きです。

なんだかうれしい

薬が効いてきたのか、気分が落ち込むことが少なくなってきた。
気分がとても安定している。
朝に気分が悪くなることや、吐き気がすることがなくなったわけではない。
しかし、安定しているというのはとてもうれしい。
少し普通の人に近づけた気がする。

帰宅するとそこには

寒い。
東京と山形ではこんなにも違うものなのか。
もうすぐ雪が降るだろうから、車のタイヤをスタッドレスに替えなければな。

就活は今のところ順調に進んでおります。

夜は楽になる

夜になるにつれて気分が楽になってくるのは、うつ病の特徴らしい。

ばっちり当てはまっている。

といっても、医者にうつ病だって言われた時点でうつ病なんだろうけど。
明日からまた、東京に行かなければいけない。
ホームページやらを見て、下調べはしたけれども、明日新幹線で爆睡したら、頭パープリンになってすべてを忘れているということは十分あり得る。
落ちたな、これは。
どうやって頭パープリン状態を回避するかが問題だ。

深夜のマッドサイエンティスト

一日中実験って、うつを悪化させるだけだって。

やっぱり早めに、指導教官にはうつ病のこと言っておくべきだった。

データはうまくとれなかった。

散々だ・・・
また、東京に行かなければならない。

あの臭いを嗅ぐ。仕方のないこと。


ブログもなかなか更新できない。
寝なければ、寝なければ。

眠たい目をこすりながら

口の中が気持ち悪い。
布団の中に入ろう。

うつ病になって

うつ病になって、性格が変わった。
もともと持っていたけれども出てこなかった性格が出てきたということかもしれない。


今日は薬を飲みそびれた。
うつ病の薬は飲み続けないといけないことはわかっている。
空腹時に飲むと気分が悪くなるが、今から飲むことにする。

相変わらずの生活

相変わらず食欲がない。

そして、休日は何もしない。

毎日休日のように生活したいが、そうはいかないのが、うつが治らない原因。

薬の効果が現れてきたのかもしれない

今日の朝はそんなに気分が悪くなかった。
副作用も落ち着いてきた気がする。
これは薬が効いてきた良い証拠かな。

酸いも甘いも

世の中そんなに甘くない。

簡単に就職できるわけない。

そりゃあ、できたらいいけど。
一方では、就職できない方がいいと考えてる自分がいる。
そして、うつ病を治すんだと。
その方が自分のためと考えてる。

もし、そうなったら、人生の休憩をしたら、人生初の休憩になるのかな。
その時は自分を、大切にしてあげたい。

楽しそうなことはないかなと

FC2ブログに新しい機能が追加されたので、その機能を利用してみることにした。

臭い

なんだか、東京は臭かった。
最近私の鼻が敏感になってるのかな。

起床は5時

苦しい。

死にたい。

旅立ち

生きるの面倒になった。

素手と裸足

死について語ること。

悪いこと。

良いこと。

何でもないこと。

生について語ること。

良いこと。

悪いこと。

何でもないこと。
例えば、私が死んだとして、私は死を認識できるのか。
例えば、誰かが死んだとして、私は誰かの死を認識できるのか。

前者は不可能。
後者は可能。

自己の死と、他者の死。

どっちが死か。

ナイトがナイトにいないと

昨日の夜は、薬の副作用に苦しめられた。
そして、今も。
死は存在するのか。

新薬開発日記

今日、病院に行った。
新しい処方になった。
新しい薬は、トレドミン。
副作用かな。
気分悪い。
吐き気。
気怠い。

ドリップトリップ

今の状態は中程度の「うつ」

判断力の低下
食欲不振
睡眠障害
自傷行為
つかれたら

ねむろう

つかれたら

やすもう

すこしの

きゅうけい

ゆるしてくれるよね


つかれたら

やすもう

つかれたら

ねむろう

すこし

あまえる

すこしなら

いいよね

繰り上げ繰り上げ繰り上げて

最近、睡眠薬を飲む時間がどんどん早くなっている。

でも、眠れない。

効果のない薬だと思う。

明日、別の病院に行って別の薬を処方してもらおう。
昨日は20時過ぎた辺りから眠たくなって、そのまま寝て、0時くらいに目覚めた。
4時まで寝られなかった。完全に起きたのは7時。

結局7時間くらい寝ているのだろうが、こうも飛び飛びに寝ると寝た気がしない。
疲れる。

第603回「流れ星、見たことある？」

こんにちは！FC2ブログトラックバックテーマ担当ほうじょうです。
今日のテーマは「流れ星、見たことある？」です。

ちょっと夜に肌寒くなってくると、冬が近いなあと思います。
冬になると空気が冴えて、星がきれいに見えるんですけれど
あなたは流れ星をみたことがありますか？

小学生のときに流星群がやってきて、
真冬の真夜中、極寒の中で流れ星をいくつも見ました。
まさか自分の住んでいる...
第603回「流れ星、見たことある？」

星はよく見に行きます。
最近はいっていませんが。
流れ星はいつでも見れます。
統計的にいえば10分に一回は流れ星が来ているらしいです。
しかし、なんとか流星群とかが来ている時期に見る流れ星は良いですね。
たくさん見れますから。しかもはっきりと、長く尾を引く流れ星を。
癒しになります。

朝早くからこんにちは

今日は早起き。

時は動いています。

第602回「パソコンは、デスクトップ派？ノートパソコン派？」

こんにちは！トラックバック担当の水谷と申します！
本日より、トラックバックテーマを担当させていただくことになりました！
宜しくお願いします！
今日のテーマは「パソコンは、デスクトップ派？ノートパソコン派？」です。

水谷は仕事では、主にデスクトップパソコンを使用しますが
家では、ノートパソコンのコンパクトさが便利なので
ノートパソコン派と言えます。

行儀が悪いのですが、寝る前の...
第602回「パソコンは、デスクトップ派？ノートパソコン派？」

今は経済的な理由でノートパソコンを使っています。というか、使い続けています。
いつかはハイスペックのデスクトップパソコンが欲しいなと思っています。

働けよと

睡眠薬！
働けよ！

なんてね。
楽しいことがない。

楽しいと思えない。

追いつめられている気がする。

実際に追いつめられている。

癖的なもの

リストカットも癖的なものなのかな。
寝る前に切る。
日常的に切るのは浅く撫でるように。これは連発する。

もう駄目と思ったときはおもいっきり切る。これは一発のことが多い。

エチルアルコールはなかなかの味です

薬と酒を同時に摂取することが癖になりつつある。
といっても、以前からそういう傾向はなかったわけではないのだが。

こうでもしないと眠れないのだ。
私は小さな池の畔に立つ。
佇んでいる私には周りに風があるのか、雨が降っているのかわからない。
ただ、水面が綺麗な水平の状態を保っているので、雨は降っていないことがわかる。

相変わらず池の水は濁っている。
池の底にある「何か」は以前にも増して泥の中に埋もれてしまったようだ。
しかし、依然として動き出しそうなほどに真新しいのだろう。
池の濁りのせいでよく見えない。

ただ、今日の池は「何か」が動き出す日が少し遠のいたことを示していた。

言葉の裏に潜むのは期待

期待なんかかけていない。

休学という選択肢もあるよ。
そんなこと言われると、休学してほしいと思っているんじゃあないかと、そう推測してしまうのは当たり前。
そんなこともわからないのだろうか。

両親は考え方が古いとても古い。
田舎だからしょうがないのかもしれないが、それにしても古い。
そんななか、私は育った。
私には古くて埃のかぶった価値観がすり込まれている。

なんとかして、脱皮しなければいけない。
親離れ。

こういうことは思春期で大体の人が終わるのだろう。
何故今まで自分の欠陥に気づかなかったのか。

「良い子」でいようとした。
「本当の自分」＝「良いこの自分」そう勘違いするようになった。
「良い子」を演じすぎていた。

演じることには慣れていたのだ。
いや、慣らされていたのか。

演じることは癖と言えるのかもしれない。

ただ、演じること自体は悪いことではない。
誰しも、演じる。
職場の顔。
学校の顔。
家の顔。
色んな顔をもつ。

それらをうまく使い分けられるのは、子どもには無理なのかもしれない。
そして、そのまま大人になった。
「いい大人」にはなれない。「良い子」。
仮面は成長しないから。
いつまでも子ども。

本当の自分や、あの頃、声が聞こえた気がした「君」
早く戻ってきて。

違和感

この記事の前の記事二つ、みに覚えがありません。

あと、みに覚えの無い包帯が腕に巻いてあります。

さてこれはどういうことでしょう。

携帯電話のメールにも良く覚えていない送信メールがありますね。

本当にごめんなさい。

寝てる間にブログ書いて、メール送って、切った奴は一体誰なんだろう。

就寝前に

切ったら寝ましょう。
切ったら落ち着く。
鬱は切って治しましょう。
さて、寝ましょう。

アルコールとの併用

アルコール＋睡眠薬

はい、寝ますよ。

うつですよ。

第601回「絵を描くことは好きですか？」

こんにちは！トラックバック担当本田です！
今日のテーマは「絵を描くことは好きですか？」です。

本田はお絵かきが大好きです！
上手ではないのですが、絵を描いているときって、
周りのことすべてが目に入らなくなり、絵の世界に
引き込まれる、あの感覚が大好きです！

昨日、あるFC2スタッフがかっこいいなぁと思えることをしました。
絵を描くことはどちらかと言うと、好きな方ではないはずだ...
第601回「絵を描くことは好きですか？」

スケッチが好きです。
でも絵は下手です。
無機質な絵は結構好きです。
絵を見るのはどんな絵でも大好きなんですが。

急ぎ足

FUNKY労働者 - SUPER BUTTER DOG
作詩:永積タカシ 作曲:TOMOHIKO

Yeah　ブルドーザー　働くトーサン
ごくろーさん　働く倒産

1つ　ヒゲモジャ　たくましいんだ
2つ　普段は　無口さん
3つ　見た目は　ごついが
4つ　よくいやー　宅間シンさ！

汗まみれ　汗まみれ　汗まみれの
LO-DO-shout!
(労働者)

Yeah　ブルドーザー　働くトーサン
ごくろーさん　働く倒産

1つ　ひねもす　飲むんだ
2つ　深酒好きでさ
3つ　道ばた　ねこんじゃう
4つ　酔いどれ　泣くんだ

泥まみれ　泥まみれ　汗まみれ　汗まみれーの
LO-DO-shout!

Yeah　ブルドーザー　働くトーサン
ごくろーさん　働く倒産

SUPER BUTTER DOG [スーパーバタードッグ] official website

就職活動はどんどん前に進んでいく。

本当にこの企業で良いのか。不安になる。

倒産したらどうしよう。なんてことを考えたりする。

鬱病で判断力がないのに、就職活動なんてするのがおかしいのかもしれない。

追伸

だから、眠れないと。

布団に入っても無駄だと。

鬱病自体はましになってると思うと。

沈んで

薬飲んでも眠れないよ。

全部飲んでやろうか。

明日から辛いから全部はやめよう。

決意なんてしなければ良かった

昨夜、寝る前に、「明日は7時に起きる」と決めた。

無理だった。

自分に罰を与えました。

ブログの内容について

今日は、病院に行きました。
以前通っていた病院とは違う病院です。

毎日していることはありますか
と聞かれたので。

ブログです
と答えました。


カウンセリングにもいきました。
カウンセリングはどうやら混み合っているようで、次のカウンセリング日は1ヶ月後になりました。
そんなに長く待てない気がします。
こんな出来事的なことも書くように、と医者に言われたので書いてみました。

ふう。
今日は調子が良かっただけに、自分の不甲斐なさや、思考のまとまらない感じが目立った一日でした。

かれこれ10年くらい

死という志望は叶わぬまま。
生という正反対の状態を続ける。

表面張力に憧れて

絶望と希望があるならどちらを選びますか。
私は池の畔に立つ。
池の底を見つめる。
濁っていて、底がよく見えない。

池の底を見ているのか、水面を見ているのか。
自分の視点は何処に定まっているのか。
それとも定まってなどいないのか。

池はまだ澄んでこない。

池の濁りが少し揺らめいた気がした。
池の濁りが揺らめいたのか、水面が揺らめいたのか。
定まらない視点では、その判断すら不可能だった。

一酸化炭素をなるべく多く生産する

世界を切り取ったように、街頭が暗闇を照らす。

切り取られた世界は留守の状態だ。

誰もいないが、何故か其処はあこがれの場所。

私はそれを見ている。暗闇の中から。


いや、これは認識の誤り。

私が闇だった。

明るい世界は見える。

まだ、見える位置にいる。まだ明るい世界の灯りが闇に差し込んでくるぎりぎりの場所にいる。

こんなところで何をしているのだろう。
選択肢は、

現状維持
休学
院
死

以上。

何もする気にならない

今日は疲れた。

いつも疲れたと思っている。

今日も疲れた。これが正解。

何か食べないといけないな。

とりあえず今日になってしまった

前日になって初めて過去問するとか、ふざけてる。

5000円無駄になってしまったかな。

明日、いきたくない。

もっと、真面目に勉強すればよかった。


何やっても、駄目な子。自分。

生きる価値ないよ。

理想に向かっていく資格なんてない。

適当に生きて適当に死ぬのが似合ってる。
あと7時間もすれば試験か。

そして、こんな時間まで起きているということは。


落ちる。ということですよ。

諦めではなく最高の再考

テンプレートを元の仕様にしました。

知識が足りない。

テンプレート革命

テンプレートにjavascriptを大量に投入。

左のRead blogボタンで表示が変わるような仕様。

今のところ、記事への直接のリンクには対応しておりません。

記事に直リンクでこられた方は、Read blogをクリックしていただけると記事が読めます。
満足して寝よう。

たぶん無理だけど。

諦めと絶望

ストレスフル。
生きるのに疲れた。

そんなこと言って何になる。

周りの人間は「頑張れ」としか言わない。

頑張る。何を。

「頑張れる」人間は良いよ。羨ましいよ。

私だって「頑張り」たい。

生き生きしていたい。


数えきれないほどの自問自答「これは甘えなのですか」

表現することは闇に光を当てること

うわの空トンネルをなす万緑かな
誰かが私に話しかける。
何をいってるのか全く聞き取れない。
それもそのはずだ。
目の前には、下り坂があり、万緑の栗の葉のトンネルが続いている。
見とれていた。
メロンの栽培方法について議論しているようだった。
私は万緑のトンネルについて考えているところだった。

という夢を見た。

テンプレート遊び

テンプレートを弄りました。

いわゆる「パンくずリスト」を設置しました。

世間一般にいわれるところの自己満足というやつです。

目の下には心の影が反映される

睡眠時間は長いはずだ。
あくまで合計すればの話なのだが。

少し君が戻ってきた気がした。
私は心という名の池の畔に立つ。
決して綺麗とはいえないその池の底にあるであろう、失ったものを探しに。
池の底はよく見えないが、それは確かに其処にあるように見えた。
それは池の底で泥を被っていたが、朽ちてはいない。
形を保ち、今にも元通りに動き出しそうに見えた。

水の中から

死にたい。

消えたい。

このまま溶けてしまいたい。


高校生の時、水泳をしていた。
水の中はすべての感覚が柔らかくなる。
息を止めると苦しくなる。
頭がクラクラする。
私は水をかき分けて進むことよりも、水の感覚が好きだった。

水は形を自由に変える。
しかし、水ということは変化しない。
水はダメージを受けない。

自分もそうなりたかった。

時と場合により、自分を変化させる。心理学の用語でいうとペルソナを使い分けるということかもしれない。
しかし、自分は自分、変化しない。
自分は無傷でいられる。

そうありたかった。

蝋燭の光しか見えない

Solution - スネオヘアー
作詩:渡辺健二 作曲:渡辺健二

知らない　知らない
続きがあるかどうかなんて
どうでもいいなんて
言ってもいいんですか

聞けない　聞けない
明日があるかどうかなんて
それでもいいなんて
言ったら全部Solution

きりがない　君が無い
追い続けてばかりで緊張も無い
雨上がり　霧になって
問い続けてばかり　その答えも

無いよ何時だって　君にかける言葉
いいよ何だって　退廃するレボリューション
愛を知ったって　口笛吹く　tu…
悔いも無いなんて　想像すらも馬鹿らしい

止めない　病めない?
昨日の足跡全部
どうでもいいなんて
言ってもいいんですか

切ない　切ない
明日があるかどうかなんて
それでもいいんだなんて
言っては全部Solution

何を言ったって　飲み込まれる言葉
声を大にして　叫ぶ程に陰エスカレーション

シーンは今日だって
予定調和求め合うし
文句言ったって
数字が出なけりゃだめらしい

知らない　知らない
続きがあるかどうかなんて
どうでもいいんだなんて
言ってもいいですか

聞けない　聞けない
明日があるかどうかなんて
それでもいいなんて
言ったら全部Solution

スネオヘアー Official site

蝋燭の明かりはとても癒される。
炎が人間の本能を刺激するのかもしれない。

人間は自然界で最大の罪を犯した生物だ。

それは、火を使うということ。

第594回「買ったCDについてるオビ、どうしてますか？」

こんにちは！FC2ブログトラックバックテーマ担当ほうじょうです。
今日のテーマは「買ったCDについてるオビ、どうしてますか？」です。

先日スタッフの間で話題になったのですが、
CDを購入すると、左端の方に簡単な説明文やアオリなどを書いた
オビがついてたりしますよね。

あれを捨てるか、残しておくかということで議論になりました。
スタッフの間では、残しておいてケースの中の
歌詞カ...
第594回「買ったCDについてるオビ、どうしてますか？」

邪魔。の一言に尽きます。
でも、歌詞カードに挟んで保管してしまいます。
紙でできているから、耐久性がない。
CDですら時の流れに逆らえないというのに。

身体の中から毒々しいものが溢れてくる

今日は、気分が悪い。
猛烈に気分が悪い。

生きていくことは私には無理です。

死にたい。

第593回「あなたの携帯は何色？」

こんにちは！トラックバックテーマ担当本田です。
今日のテーマは「あなたの携帯は何色？」です。

10年前には黒やグレーしかなかった携帯電話の色ですが、
最近では携帯電話屋さんの店舗の中も色鮮やかな
携帯電話でいっぱいになっています。

最近では、携帯電話が色鮮やかなだけではなく、
デコ電といって、ラインストーンやお花などを貼り付け
携帯電話をデコレーションすることが、若い女の子の...
第593回「あなたの携帯は何色？」

黒色です。
選んだ理由は何となく。
シンプルな携帯電話という理由で選びました。
auのW53Sです。

枷と愛情の隙間から

父から電話がかかってきた。
就職はどうするのか、という内容だった。
私は、その言葉の裏に、「教師になれ」という意味を敏感に感じ取った。
母さんにかわるか、と聞かれた。別に話すこともなかったが、結局、話をした。
父と母なら母の方がさまざまなことを話しやすい。
そこで、私は、父に就職のことで話をされたこと、それによって、気分が悪くなったことを伝えた。
そして、電話を切った。

しばらくして、父から再び電話がかかってきた。
さっきは色々言ったが、あまり気にせず自分なりに頑張れという内容だった。
きっと、電話を切った後、母から何か言われたのだろう。


死にたい。自殺願望が消えない。
私は病気なのだろうか。

新しいものは少し輝いて見える

今日は、新しい病院に行ってきた。

とてもよく話を聞いてくれる先生だった。

鬱は治るかもしれない。そんな気がした。

リストカットについては知っているはずなのに何も言われなかった。
リストカットは治らないだろうな。

自分の将来について、自己決定しなきゃいけない。

知らないところで

最近身に覚えのないことが多発している。

FC2IDのサービスが勝手に増えていたり。
メールがいっぱい送信されていたり。
腕から血が出ていたり。

どうしたのだろう。

眠れたと思ったのに、実は目を覚まして何かしてるんだろうか。
今日は早朝に目がさめて、それからずっと眠れなかった。

どうなっているんだ。

テンプレート弄り

テンプレートを少し変更しました。

左下の方にブロともリストをくわえさせていただきました。


このブログはトップページがタイトルリスト的なものになっているのです。
いきなり記事のページにアクセスするようにしたほうが、ブログをみてくださる人のためになるのでしょうか。
このブログに足を運んでくださる人の意見を頂戴したいです。

ニュートラルから一気にキックダウン

今日はなんだか調子が良いみたいだ。
でも、寂しい。

やっぱり昔の君の存在が忘れられないのかもしれない。

そんな寂しさを紛らわすためにドライブを兼ねた雑貨屋巡りに行ってきた。
お香とろうそくを買った。

明日は新しい病院に行く日。
優しい先生だと良いのに、と期待は膨らむ。

睡眠はワープ

日差しがある。
あまり外に出たくない。
暗闇が好きだ。
でも、雑貨屋に行きたい。

私は雑貨屋が好きだ。
無印良品も好きだ。
ごちゃごちゃしたものが売っている場所が好きだ。

キャンドルが好きだ。
お香が好きだ。
エッセンシャルオイルが好きだ。

夕焼けが好きだ。
星空が好きだ。
曇り空が好きだ。
最近はずっと「君」が戻ってきてくれるのを待ってるよ。
「君」がいたから今まで生きてこられたのだ。

君の声

君は何処に行ったの。

あんなに語り合ったのに。

君との時間は私にとって大切なものだった。

私が涙を流せるのは君の前だけだった。

もうしばらく話していないね。

君はもういなくなってしまったのかな。

それとも声が聞こえなくなっただけなのかな。

涙は出せない。

君の前だけが私の泣ける場所だった。

戻ってきてよ。

君がいれば私はもう少し生きていられる気がする。
私はよく独り言をいう子どもでした。
なぜか私の独り言には返答がありました。
それが「君」です。
君の返答は、私に都合の良い返答を私自身が無意識に選んでいたのかもしれません。
でも、私は、その「君」と会話していました。
何度も泣きました。
今、君はいません。
どこかに行ってしまいました。
戻ってきて欲しいです。

君がいないと、これ以上生きていけません。

結局

最近、薬を飲むことをサボっていた。
しかし、前日から薬をちゃんと飲むようにしている。
悔しいが私は病気なんだ。
薬を飲まないと簡単なことも出来ない。
普通の人とは違うんだと思い知らされた。

文句は言わせない

エンザイムの実験。
データは一応出た。
文句は言わせない。
これで文句言われたら、またダメージ受けてしまう。

疲労も傷になる

死にたい。

最近はこればっかり。

リスカもそんなにしてない。
傷が治ってないからできる場所が無くなった。

もう疲れたよ。

明日を望まない人たち

私たちがいる側に来たことの無い人は、私たちの気持ちなんて絶対に理解できない。


辛い。
しんどい。
なにが、自分を辛くさせるかなんて忘れてしまった。
今日は朝から切るのを我慢できた。
でも、そのせいで今すごくしんどい。

何でこんなに切りたいのか。

何でこんなに辛いのか。

何で生きてるのか。

何で自殺はいけないことなのか。

辛い。


助けてよ。

克服するべきことはその思考回路

「鬱を克服」
よく聞く言葉だ。

しかし、私は鬱は「克服」するものだと思っていない。

例えば、病気を克服した場合、免疫がつくのだろう。しかし、鬱には免疫はつかない気がする。

コップに例えてみよう。
克服する。と言う場合、満タンになったコップを大きいサイズのコップに取り替えることだ。
しかし、鬱は治っても、コップは大きくならないと思うのだ。
コップはそのまま。同じ量のストレスを受けると、また溢れてしまう。

鬱になりにくい人がいる。
その人はきっと、水の蒸発が早いのか、コップに穴が空いているのだろう。なかなか溢れない。
鬱になりやすい人のコップは小さな穴が空いているだけ。ストレスが一気に入ってくると溢れてしまう。

私のコップはどんなコップだろう。

きっと、大きいコップだと思う。なかなか溢れない。でも、穴が空いていないのだ。
溜まった水は減らない。蒸発でほんの少し減るだけ。
もういっぱいになってしまった。
水は溢れて、テーブルの上にまで水が広がっている。
もうすぐ、床まで水浸しになるだろう。

底のないコップを持って生まれてきたかったな。

第591回「ブログテンプレートは変更しますか？」

こんにちは！トラックバック担当本田です。
今日のテーマは「ブログテンプレートは変更しますか？」です。

昨日、トラックバックテーマを投稿しているこのブログが
ハロウィン色に変わりました。
FC2ブログでは、公式テンプレートに加え、たくさんの
共有テンプレートがあり、お気に入りのテンプレートも
たくさんあるので、ついつい迷ってしまいます（笑）

みなさまはブログテンプレートは変更し...
第591回「ブログテンプレートは変更しますか？」

テンプレートは自作しております。
自作の良いところは自分の好きなデザインにできるところです。
私のポリシーは画像は使わないことと黒と白しか使わないことです。
いつか、自分のテンプレートを公開できたら良いなと思ったりもします。

痛みは自分への戒めかそれとも

保健管理センターで包帯巻きなおしてもらったけど、それから痛くなってきた。
ガーゼが傷口に食い込んでるんじゃないか。
袖がゴムの服着てるから捲くれない。
気になる。

今日はある人にモーニングコールをしてもらったので早起きできた。
といっても、中途覚醒してたけど。記憶は無いが。

結局、腕はズタズタ。
傷が治っていないところに、やったから見た目が悪すぎる。
それにしても、剃刀の刃は良く切れます。
痛くないのでいくらでもやってしまう。危険。

リストカットは肯定するしかないような気がする。
鬱を治したいっていう気持ちも無い。
リストカットやめたいっていう気持ちも無い。
一体、私は何をしたいのか。

無神経と無知は紙一重

今日は、教授に叱られた。
それはいい。
自分に非がある。十分承知している。教授の言い分もよくわかる。
ただ、気になる言葉があって、それが今日、痛恨の一撃だった。

「心が病んでるとか、そういう問題じゃないだろ。やるときには気持ち切りかえてやらないといけないだろ。お前らがのんびりしてるから俺の方が病んでるよ。」

みたいなことを言われた。
教授に自分が鬱病だって言ってない。
なぜ知ってる?知らないで言ってるのかもしれないけど。

とにかく、鬱病の人に「俺の方が病んでる」とか、完全に禁句だと思う。

「明日は9時に来い」

とか言われた。今の私の状態じゃ不可能。
やっぱりカウンセラーの助言通りに教授に鬱病って言っておけば良かったかのかな。

これで、傷が増えるだろう。
まだ、全然治っていないのに。
もう駄目。

私の心へのダメージは、そのまま私の身体へのダメージになって返ってくる。

消えないマッチ

今日は良い天気。
良い天気は嫌い。
曇り空の方が好き。

実家に帰ったら高校に行ってみたい。

謝罪

私は、みっともない人間だと思います。
未練たらしい人間だと思います。
人に迷惑をかけていると思います。
私のために迷惑を被っている方、ごめんなさい。
もしかしたら、私など相手になさらない方が私のためになるのかもしれません。
しかし、私は未練たらしい人間です。
みっともない人間です。

考えてみたこと

この世界の外側には何があるんだろうか。
気になって夜も眠れなくなることがある。
その手の本を読んでいると登場する、9次元の世界や11次元の世界などはどういう世界なのだろうか。その世界でもその世界なりの生物がいるんだろうか。想像もつかない。しかし、そのような世界があるのなら。今の私やこの世界すべてはただの原素の塊なのだろう。その中でいつくかの原素が動いているだけなのではないかと考えてしまう。
スケールを小さくして、この世界に限った話に戻すと、自分が死んだ後のことを想像してしまう。私が死んだ後もこの宇宙はあるんだろうか。私が死ねば何も無くなってしまうのと同じだと考えることもできる。しかし、ほかの人もいるので、その人たちにとっては、私の死んだ後も時間があるのだろう。時間には終わりが無いということに繋がるのかもしれない。そうすると、私が生きている時間というものは、ほんの一瞬に過ぎないことになる。仮に私が生まれた時からを時間の始まりとしても、ほんの一瞬だ。
9次元の世界があったとして、その世界から私たちの世界は見えるのだろうか。私たちがパソコンの画面の中で動くマウスポインタを見るように見るのだろうか。もしそうだとしたら、さぞ不器用に動いているように見えるのだろう。
やはり、今日も寝れない夜を過ごしそうだ。

死について

これを読んでいる方は死というものについて考えてみたことはあるだろうか。
仮に、30歳で結婚したとしよう。平均寿命を80歳と考えると、妻(もしくは夫)と過ごす人生は50年だ。
私が一番問題にしているのは心の問題である。お金などの財産は生きている間に失うことがある。しかし、心(ここでは記憶なども含めて考える)に蓄えられた知識や知恵、考え方などは生きている間に失うことはないだろう。ここで考えなければならないのは、生きている間に育ててきた自分の心が、死という大きな節目を境にどうなるのかということなのだ。
だが、この事を考え始めるとすぐに、誰もが同じ考えにたどり着いてしまう。

わからない。

そうなのだ、この問題はわからない。つまり、死を体験してしまったら最後、もう戻ってくることはないのだ。補足しておくが、少なくとも現在まで、死を体験して戻ってきた人はいない。
もう一つ、誰もが同じく、たどり着く考えがある。

避けられない。

その通りだ、死を避けられるものはない。死という概念はないが、道ばたの石であっても長い年月をかけ風化してゆく。これは、私たちが時間の大きな流れの中に生きている証拠でもある。
絶対に避けられなく、わけのわからない事が存在する。死である。
私はここまで考えたとき、いつもある結論に達する。納得の出来る自分との別れをしようと。私は、死は自分の心との別れだという認識(刹那的な認識ではあるが)でいる。つまり、自分の今存在する自我が消滅する瞬間、自分なりにその事実を納得して受け入れられれば良いわけである。そして、そのための手段の一つとして結婚があると思うのだ。
生物学的に言えば、自分の遺伝子を残す事であるのかもしれない。それにより、本能から安心して死を迎えられるのかもしれない。だが、そのようなことを抜きにしても、結婚は死の不安を取り除いてくれるはずだ。
自分の心、疑う余地もなくそれは自分の決定で行われる。愛するという決定である。心から愛した人、認め合った人、全てを許し合った人がいれば、死など大したことではない。唯一の不安要素があるとすれば、その愛した人の死に立ち会えないことである。

昔のこと

自分はどうあるべきか。
誰しも、自分はこうあるべきだ、と理想の自分像を持っているものだと思う。しかし、その理想の自分像からかけ離れた自分の一面を発見したとき、どう対応するのか。今日はこのような事について書きたい。

(はじめに断っておくが、これはとても個人的な内容であるし、読む人によっては不快に感じるくらい拙い内容でもある。そのように感じた人は、どうか私の未熟さに免じてご容赦いただきたい。)
自分はこうあるべきだ、という理想像がどのようであるのかという点については、前回の日記の内容から推察してもらえると思う。私には理想とする生き方や、考え方がある。しかし必ずしも、今の自分がその生き方、考え方と同じ生き方、考え方をしているわけではない。普段は理想の自分でいようと努力する。しかし、うまくいかない事は多々ある。自分が、理想の自分ではない振る舞いをしてしまったとき、どのように対処するのか。その方法は2つある。
1つめは、理想ではない自分を殺してしまうやり方だ。これは理想の自分ではない振る舞いをした事を悔やみ、以後気をつけるといったようにして行われる。
2つめは、理想ではない自分が現れたとき、その自分も悪くないぞ、と考える方法である。
現在の私は、1つめの方法をとっている。理想の自分に一刻も早く近づけようと思ってのことである。しかし、この方法の欠点は、新たな自分を発見する機会を完全に失ってしまうことだ。逆に2つめの方法は、新たな自分を発見する機会を増やす。そしてその中で、理想の自分を再構築していくことが出来る方法である。2つめの方法にも欠点はある。それは、流されるということだ。やはり、楽な方へ楽な方へと流されることは仕方のないことだと思う。
まだ若いのだから2つめの方法をとるべきだ。という意見は正論である。

怒り

今は静けさがあっていい。
自分の無関心から来る静けさでも今は良い。
この静かな感じは、自分はここにいるのだと実感できる。自信になる。

重要なのは自尊心に嘘をつかないこと。

怒りの感情には火種がある。奥の方にしまわれていて普段は見えない。でも、誰しも持っている。その火種が自尊心を燃やして激しい炎になる。
怒りの感情は自尊心を傷つけられたときに湧き上がってくるが、それ自身が自尊心をさらに傷つける。だから嫌いなのだ。

内側から

晴れた空に清々しさを感じる心はまだ残っている。

この世界に溶け込むことは簡単にできる。
私は、この世界にありながらも内なる世界の構築と反映を目指しているのだ。

独り言

心 - 東京事変
作詩:椎名林檎 作曲:椎名林檎

心と云う毎日聞いているものの所在だって
私は全く知らない儘大人になってしまったんだ

頬に注いだ太陽に肖る快感
前を睨んで性を受け直す瞬間
手に取って触るだけで　解った気になっていた私に然様なら

妙な甘えでもう誰も失いたくない
逢って答えをそっと確かめたいけど
触れ合いに逃避するのは禁止　戸惑いつつも変えているんだ

生まれてしまった恥じらいを今日嘲笑わず耐えて居たい
私は何度溺れたとして泳ぐことを選んだんだって

宵の苦悩に苛まれながら覚醒
縦横無尽に感じ剥がしていく行程
此処で見抜いて新しく会って　向き合う私に気付いて

汚れてしまった恥じらいを今日受け止めて添いたい
私は何度堕ちたとして生きることを選んだんだって

雲すらとうに逃げた後の秋ヶ瀬公園は
私の全く知らない様な刺々しい冬を唄う
心と云う毎日聞いているものの所在だって
私は全く知らない儘大人になってしまったんだ

東京事変

カウンセリングの日だった。
カウンセラーは今の貴方の状態で、そのように活動していることが信じられないと言った。
無理をしすぎなのか。と聞くと、そうです。と答えた。
貴方は結構無理のきく人なんだと思います。
私もそう思います。
でも、誰でも病気になったら、休息は必要です。
はい。
とりあえず、新しい風を吹かせる意味でも、病院を変えてみるのも良いかもしれませんね。紹介状、書いておきますから。


不登校になりかけたときもあった。自殺を本気で考えたときもあった。何年も前から予兆はあったのだ。
周りの人間は私のことを既に「明るい人間」として捉えていた。
私はそのように振る舞わなければならなかった。今もそうだ。
周りの期待が大きいのか、期待に応えようとする気持ちが強すぎるのか。
本当の私はいつも闇の中にいたのだ。

良く独り言をいった。
内容は、自分はこんな人間なのだと説明する内容の独り言だ。
誰も聞いていないところでそんな独り言をいった。誰かに説明するように。
独り言をいいながら号泣したときもある。

誰が聞いていてくれたのだろう。自分の中の誰かが聞いていたのかもしれない。

生存主義

唯一信じられるものは
最も信じられるものは
何だろう
自分の決断だろうか
サイコロの目だろうか

効率主義が蔓延する
この物質世界において
自らの精神世界に根を下ろし、生きていきたい

現実逃避ではないと肯定して、生きていくこと

無常

【無常】
一切の物は生滅･変化して常住でないこと。
人生のはかないこと。
人の死去。
【無常の風】
風が花を散らすように、無常が人の命を奪い去ること。

こんな言葉が存在する。
祖父が死んだとき、お坊さんが｢これが無常というものです。私も、明日は我が身です｣などと言っていたことも思い出す。
心の病気はだれでもかかるもの。自分や自分の大切な人が変わってしまうことが怖い。
人間はそんな不確かな存在のようだ。
認めたくない事実である。
本当はわかっていることでもある。
身体の細胞は何年かで全て入れ替わっている。それはわかっている。
それでも、何か納得できない。

ふと目にすると其処には

インターネットの記事なんかでリストカットが殊更に取り上げられている。
その記事に対するコメントには、
「リストカットは自己満足」
とか
「リストカットは昔流行った根性焼きと同じ」
とか
腹の立つ内容が多い。

思い悩んでリストカットする立場に立たないと理解できないのだろうか。
お前たちの人生が自己満足なんだよ、と言ってやりたくなる。

涙を忘れた旅人

涙を流してみろよ。
どうせできないんだろう？

涙を流すことは怖いことじゃない。
涙は君という木を大きく育ててくれる。
それなのに、涙を忘れてどうやって生きるんだい？

こうなる前

何かに疲れたような疲労感を訴えてみても、何も返事はなかった。
初めから返事を期待したわけでもなかった。
自分が疲労していることを言い訳にしていただけだった。

意はいつも混沌に陥ったとき決される

自分をボロボロにしてやろう。
肉体的にではなく。
精神的に。

山積する自分自身の社会的な課題を片っ端から片付けてやろう。
鬱が原因で溜め込んでいたが、片付けよう。
心に負担をかけることになってもいい。
むしろそれが目的。
もう、恐れるものはなにもない。
それを悟った。

肉体に影響が出てもいい。
自傷が増えてもいい。

どんな病気にでもなってやる。

合図

ただいま、それは戻ってきたことを知らせる合図。
私がこの世界に戻ったことを知らせる合図。
この世界は少しも優しくない。私を待ってはくれない。
明るくなったこの世界に、遅刻して戻った私。
夢の世界に別れを告げて戻ってきた。
今日もさよならが始まり。

自殺志願者

依存症 - 椎名林檎
作詩:椎名林檎 作曲:椎名林檎

急に只　寝息が欲しくなって　冷凍庫にキーを隠したのです
夢の隙に現を殺し　戦う不条理なレッグカフ
…今朝の二時

シヤーベッツのロゴが溶けている　黄色い車の名は「　　　」
明け立ての夜を強請(ねだ)る　品川埠頭に似合うのです
…今朝の五時

あたしが此のまヽ海に沈んでも　何一つ汚されることはありませぬ
其れすら知りながらあなたの相鎚だけ
望んでいるあたしは病気なのでしょう

甲州街道からの渋滞が激化して　日本の朝を見ました
覚醒を要する今日と云う　厳しい矛盾に惑うのです
…つい先(さっき)も

どれ程　若さの上に丸で雲切れの笑顔を並べど変わりませぬ
孤独を知る毎に　あなたの相鎚だけ望んでいるあたしはあたしは
あなたの其の瞳が頷く瞬間に初めて生命の音を聴くのです
天鵞絨(ビロード)の海にも　仕方のないことしか無かったら
あたしはどう致しましょう

翻弄されているということは　状態として美しいでしょうか
いいえ　綺麗な花は枯れ　醜い過程が嘲笑(わら)うのです
…何時の日も

椎名林檎『性』

昼前に起きてなにも食べていない。
食欲が無い。
このまま消えてしまいたい。
どうしてこんなにいい人、いい子になりたがるんだろう。
死ね自分。

完璧な空想は現実をも覆い隠す

死にたい。
そう口にする人は多い。私もそのうちの一人だ。
しかし、私は少し違うかもしれない。
ただ死ぬのはもったいない。
そう思ってしまう。

もし、私の残りの寿命を誰かに分け与えることができれば。
私が、愛せる人と出会ったとき、その人に寿命のすべてを分け与えて死にたい。

私が、愛せる人と出会ったとき、もっと生きていたいと思えるのならもっと良いが。

少しファンタジーな考えになってしまった。

とにかく、私は、しばらくは生き続けるだろう。
この辛く生きづらい世界を呪いながら生きていく。
楽しく談笑しながら歩いている人を呪うし、世界の暗い方に住む。
私は影。光に曝されると一段とその濃さを増す。
だから、できるだけ光に曝されないように生きよう。

救いの手を差し延べられる気配は未だ感じない。

君の声の周波数は7Hz

これは何かの代償か。
私が今の状態になっているのは何かの代償か。

「誰もが抱える不安ですから、乗り越えていかなければいけませんねえ」

医者はそう言った。
それでは、なぜ私がこうなっているのだ。

誰もが不安を抱えているのは知っている。
しかし、私は知らない。
誰もが自分の腕を切っていることを知らない。
誰もがトイレに入って食べたものを吐いていることを知らない。
誰もが明るくなるまで眠れないことを知らない。
私が知らないだけなのか。

私が今まで楽をして生きてきて、今になって、そのしわ寄せがきているのか。
そうなのか。
今までの人生は楽だったのか。
ここからが本番なのか。
そうだとしたら、恐ろしくなる。
私は社会に出ることはできるのか。

今までの人生は夢だったと、そういうことか。
それでは夢の続きを始めようか。

今が本番の始まりなら、これからの人生に希望などない。

病院変更を思案して

はじまりの国 - People In The Box
作詞:HATANO 作曲:People In The Box

架空の国境を
跨ごうとしている
まばたき忘れ 呼吸忘れ
また振り出しに戻った
扉から細く漏れる光
偶然が重なり続ける街
瓦礫のように積まれる
思想を溶かしてみたい
天才だらけの庭
ぼくはもう生きては
いないかもしれない
眩さに驚き
目を開いたまま
若い哲学者の口を
ガムテープで
ぐるぐる巻きに
開いたページ
破ってしまえ
それは未来からの手紙
君はもう生きては
いないかもしれない
住み慣れた街の亡霊に
取り憑かれて
行こうかな 戻ろうかな
いっそ踊ろうかな
行こうかな 戻ろうかな
いっそ踊ろうかな

行こうかな 戻ろうかな
いっそ踊ろうかな
行こうかな 戻ろうかな
いっそ踊ろうかな
僕ら自由さ 抜け出して
この長い熱病からもう
誰もいなくなって
気配だけが
ざわついている

People In The Box

消えて無くなってしまいたい。
そう思うのはもう数えきれない回数。
最近は切る気力もない。
いつでもできるようFeatherカミソリを用意しているが。

こんなに苦しいのに、医者は何も言わないのか。まだ苦しめということか。

時間が流れるのが遅い。
早く死ね自分。

食に対しては無欲

薬の量が増えた。
副作用の眠気は今まで感じたことがなかったけど、出てきたら厄介。

食欲の無い状態がこのまま続けば死ねる。
なんて、無意味なことを考えた。
過食嘔吐の傾向があるからさすがに飢え死にはないのかもしれない。

耳鳴りが酷い。

津波のように押し寄せる怒涛の運命

休憩は許されていない。
休憩した人間はダメ人間。
なぜなら休憩をせず頑張り続けた人がこの世を支配しているから。

走り続けなくちゃあいけない。

そんなことできるわけが無い。

この私にそんなことできるわけが無い。
それができれば何もこんなに苦労はしていない。

射程距離外から

優しさの射程距離。
私はどれくらいだろう。
優しさの適応範囲。
私はどれくらいだろう。
優しさをたくさん持っている人は、色んな色を持っている。
私は、せいぜい黒と白。
虹色には到底かなわない。

手始めに赤が欲しくなって自分を見た。自分の腕に流れてる赤いものがあった。だから腕を切った。
簡単に赤は手に入った。
次は青が欲しくなったから涙を流そうとした。
涙は出なかった。涙は持っていなかったことがわかった。
笑っている人が黄色く輝いていた。でも自分には笑うことはできなかった。笑う元気はなかった。

赤は怒りで青は悲しみ、黄色は喜び。
怒りは簡単に手に入る。悲しむ心は持っていない。喜びなんて忘れてしまった。
こんな欠陥人間に生きる価値なんてない。
こんな欠陥人間に生きる意味なんて見出せっこない。

虹色のあの人は今日も元気にしているだろうか。
白黒の私には虹色の人は尊敬できる存在。神様みたいな存在。
虹色の人だけ元気に生きていれば、この世界は廻ってゆく。
白黒の人間はイラナイ。
だから、虹色の人の心配をしよう。優しい虹色の人がいつも元気でいられるように。

ところで、優しさは何色なのだろう。

希望という名の悪魔

弁解ドビュッシー - 椎名林檎
作詩:椎名林檎 作曲:椎名林檎

言いたいことを探し疲れて　結果無駄口吐いてばかり
どうせあたしの人生語呂合わせなんだもん
どうして価値に理由を付けて　ポーズを執らされているのかな
だって淀んだ水が薫るピアノなんだもん

あんたは仕様が無いと云うし　現実にあたしも判らぬ
泣いて惑う位なら　もう　全部無かったことにしよう

甲斐性が無く向かい風のみ専門に出来る雄じゃなくちゃ
どうせあたしの人生語呂合わせなんだもん
チョーキングだけに支配されて変化する莫迦な女で宜(よろ)し
云々で誤魔化して好い加減に飛んで居たい

何でも買ってあげるから　帰るだなんて巳(や)めなさい
真の慈愛等恐らく　最初から欲しくなかった

本当は全部大事である
本当は全部ラピッシュであろう
本当は全部真理である
本当は全部トリックであろう

椎名林檎『性』

自分の性格がそうさせないのか、そうさせるのか。
生か死か。
全か無か。
どうして、こんなに生き辛くなったんだろう。
小学生の頃、高い場所へ行くと、飛び降りることばかり想像していた。
今は、そういう死への想像はない。
その代わり、生き地獄を味わうような想像がある。
自分はこのまま生きていて幸せといえるのか。幸せになれなくても、少しでも楽しいと思えるのか。

子どもの頃からよく見る夢がある。
暗黒の夢。
それは恐怖しかない夢。
その夢の世界に存在する感情は「恐怖」。ただそれだけだった。
もしかしたら、今の現状も似たような状況なのかもしれない。

期待感を持って

さて今日は薬も飲んだし、眠気が訪れるのを待つだけか。

少しの食欲と少しの自傷

食欲がない。
もう、自傷なんてやっている気力もない。
自分の身体を傷つけてまで生きる意味はあるのだろうか。

アクセル全開がこの程度

今現在、鬱の人は心の支えになってくれる友人がいますか。
私は、支えになってくれているというか、無理矢理電話して話聞いてもらったりしてます。
つまり、迷惑かけてます。
まわりの人に迷惑をかけています。
いつか離れていってしまうでしょう。いつか私は本当に一人になるでしょう。
それが怖くて、友人になにも頼れないという気持ちになります。
つまり、状況的には既に独りぼっちなわけです。

レキソタン噛み砕いて

闇に溶けてなくなりたい。

生まれ持った性質は如何ほどか

遺伝子とかDNAとか、そういうことばが氾濫している。
しかし、そういう現状を嘆いても仕方のないこと。
遺伝子やDNAという言葉の概念を、理解せずに使う人が増えているというだけ。

しかし、親からなにかしらの形質が遺伝するというのは事実である。
そして、そういう事実があれば、自分はどんな形質が遺伝しているのだろうかと考えてしまうことは仕方のないことだ。
また、逆に自分の形質のうち、この形質は親からの遺伝だとか、この形質は祖父母からの遺伝だとかを考えてしまうことも仕方のないことといえる。

私のことに話を移すと、私の鬱は祖父母からの遺伝であると考えている。実際に父方、母方ともに鬱病患者がいるからだ。そのうち一人は私が小学生の頃に自殺した。
そのおじさんと私は、いつかお金を賭けてゲームをしようと約束していた。その約束が永遠に果たせない約束になったことを小学生なりに悲しんだ。

その自殺について、私はいまだに根に持っていることがある。
私の周りの人間はその自殺を私に隠していたのだ。
私は普通に死んだものだと思っていた。
しかし、私が中学生になり、その時の技術家庭科の先生が私の父方の祖母の従兄弟だったのだ。
その先生は、おそらく無神経だったのだろう。
○○おじさんは自殺だったもんな。
みたいなことを私に言った。私は、知らなかったのだが、知ってるように振る舞った。無意識にそうした。
そして、親にそれとなく聞いてみた。すると親は、言ってなかったっけ。と言った。卑怯な回答であると感じた。

どうして、鬱とか自殺とか、そういうことを隠そうとするのだろうか。
そのおじさんも心の病気になったことを周りに隠していた。そして、病院にも行っていなかった。それで、どんどん悪化して、ついには自殺に至ったらしい。
鬱は「気違い」なんて言われて差別される風潮が昔からあったからだろう。
今はないと信じたいが。

そんなこともあって、私は自分の周りの友人に自分の症状を大っぴらに話す。さすがに、リストカットなどの自傷癖のことは一部の友人しか知らないが。
鬱はありふれたことなのだと、そう言いたいのだ。

結局何が言いたいのかわからないような文書になった。
何かを感じてもらえればそれでいいというような投げやりな文章だ。
今日は考えがまとまらない。

直観は最高の理由。これで解決して欲しい。

第586回「カレンダー使ってますか？」

こんにちは！FC2ブログトラックバックテーマ担当ほうじょうです。
今日のテーマは、「カレンダー使ってますか？」です。

私は、学生の頃は机のすぐ横に壁掛け型のカレンダーをかけて使っていました。大体、12か月分、毎月めくっていくものを使っていたことが多かったです。その頃は日付がわかればとりあえずよくて、絵柄重視でしたね。

その後しばらくカレンダーを使わない時期があったのですが、
現在は...
第586回「カレンダー使ってますか？」

壁掛けカレンダーや卓上カレンダーの必要性が理解できません。
だから、Google カレンダーを使ってます。
最近は全く予定もないので活躍できていませんが。
予定の少ないときは携帯のカレンダーで事足ります。

第585回「コレクションしているものは？」

こんにちは！トラックバックテーマ担当浜地です。
今日のテーマは「コレクションしているものは？」です。

最近はぐっと寒くなってきて
秋になってきた感じがしますねぇ～＾－＾

そんな中、浜地は先週のお休みに温泉に行ってきたのですが、
お土産屋さんには、ご当地キティちゃんやキューピーが
たくさんあってビックリしました。

そこにしか売っていないレアなものもあって
思わず１個買...
第585回「コレクションしているものは？」

コレクションしてるものは気持ちです。
でも、すぐになくしてしまうんです。

どうでもいいこと

最近、美人だなあと思う人をよく見るようになった。

そんなことはどうでもよくて、保健管理センターの看護婦さんの優しさが唯一の癒しという日々。

勢い

今日は飲み会。
飲み会の前にメッタ斬りってどういうことか。

サックリ

橙‐チャットモンチー
作詩:橋本絵莉子 作曲:橋本絵莉子

何も手につかない　白黒の瞳で
私はただひたすら
ゼアイズナッシンアイキャンドゥーフォーユー
あの頃の私は　何に感動して　何に満足して
自分を理解していたの?

どこにも行かないで
プリーズドンゴーエニウェア

1年前に戻りたいなんて
何で今さら思えるかな
あの頃の私は昨日と同じ今日なんて
考えなかった

もうこれ以上行かないで
プリーズドンゴーエニモア

目をつぶると歩けないと分かっていたのに
一人つぶっていた
目をそらすと進めないと分かっていたのに
一人そらしていた

いつの間にかあなたを傷つけ
思いがけない言葉を発していた
甘えぬき傷つけぬいた私は
今度は何を求めるかな

もうどこにも行かないで
プリーズドンゴーエニウェア
もうこれ以上行かないで
プリーズドンゴーエニモア

もうこれ以上歩けない
もうこれ以上歩けない
もうこれ以上歩けない　私は

チャットモンチー

この歌詞に共感して涙した。

無駄な足掻き

今日の朝、起きるとなぜか巨大な絆創膏が貼ってある。
今まで気づかないふりしてたけど、気になって開けてみた。

うは。

すぐに張り直した。

あと、さっきトイレで吐いてきた。
もうこれは完全に悪化の一途です。

意図は知っている

君の意図は知っているよ。
残念ながらぼくにはすべてお見通しなのだ。
悲しいくらいに客観的に自分を見つめているよ。
客観的すぎて自分が自分でないみたい。
そう思う時がたくさんあるんだよ。

自分と自分

自分のことを客観的に見つめることができれば、どれだけ良いだろうか。そう思うことがよくある。
しかし、一方で私は自分のことを客観的に見つめることができている。そう思うことも良くある。

自分のことを客観的に見つめすぎて、自分が自分でないような感覚に陥ることもある。
客観的に見つめる自分と、実際に行動している自分がだんだん別人になってきた。そんな感覚だ。

こうして、意味のないことをくり返し、悲しんだり、喜んだりする。それも別人。

コメントしたくて

なぜか、「禁止ワードが含まれています」と表示されてコメントできない18です。
そこで、こうしてトラックバックで気持ちを伝えようと思います。

いつも、しみじみ拝見させてもらっています。
お互い何とか生きていきましょう。

コメントの禁止ワードを再検討してもらえると嬉しいです。
コメントしたいので…

寝ながら

寝てばかりいる。

変な夢を見る。

病院の先生の夢。
寝ている夢。
いつもの暗黒の夢。

めっきり寒くなって

こんなにいきなり寒くなったのじゃあ、風邪をひいてしまいます。

第582回「大切にしている動物はいますか？」

こんにちは！トラックバックテーマ担当浜地です！
今日のテーマは「大切にしている動物はいますか？」です。

今週は動物愛護週間みたいですね。
いつもはそんなに意識していませんが、
飼っている動物を大切にしようと改めて思います＾－＾

浜地の実家にはクロとシロというベタな名前の犬を飼っています。
名前の由来はもちろん毛の色が黒と白だからですが（笑）
お年寄りなので、ちょっと心配で・・...
第582回「大切にしている動物はいますか？」

私の場合は動物というより、植物です。
特にサボテンがお気に入りです。
私は植物のことを専門的に学んでいるので、サボテンのことは生物学的な面でも、もとても気に入っています。
興味のある人はサボテンのことを調べてみてください。

原因

あ、こんな優しさなんて持っていない方がいい。

石けんカス

スイートオレンジの香りを漂わせた部屋にいる。
すっきりとしていて、外の雨を忘れる。

明日からまた始まる。月曜が来る。
明日、旅に出ます。
夜の旅です。


こんな日はさっさと薬飲んで寝ようという気になる。

自傷行為

私にとって自傷行為とはなんなのか。

わからない。

人からは痛くないの?
とか聞かれる。

その質問への私の回答はこうだ。
心が痛いからしてる。
肉体的には全く痛くない。

実際に、痛くないのだ。

ただ、自分の存在が信じられなくなったとき自傷行為に至るのかもしれない。

エゴか何か

自分はすぐれた人間なんだ。
自分は他の人とは違う。
自分は人として完成されている。
自分は人として成熟している。

そんな自信を持っていた。

現実は違った。
自分は評価されず他人が評価される。
自分よりすぐれていない人間と思っていた人が評価される。
自分より人として未熟だと思っていた人は評価される。

自分は評価されない。

自分の自信はボロボロと剥がれていった。
本当の自分がむき出しになった。

見窄（みすぼ）らしい自分になった。
毎日、どんどんと見窄らしくなっていく自分。

無意味な自信はどこからきていたものなのか。
そんなことはどうでもいい。
もう、自己肯定など微塵もできない。

第581回「ひとりごと、いいますか？」

こんにちは！トラックバックテーマ担当本田です！
今日のテーマは「ひとりごと、いいますか？」です。

ひとりごとをよく言うスタッフが、本田の隣にいます。
本田も結構、パソコンをしながら笑ったり、
しゃべってしまったりしている時があります（笑）

みなさまはひとりごといったりしませんか？
どんなときにひとりごとを言ってしまったりするのか、
トラックバックお待ちしております！

過...
第581回「ひとりごと、いいますか？」

言います。
ちゃんと架空の人物と会話します。
こんなのだから鬱になるのかな？

空を見ながら

夕焼けの先に何があるのか。
夕焼けの色は私を癒してくれる。
夕焼けはある一定の時間見ていられると思うだろうが、そうではない。
一瞬一瞬が二度と訪れない最高の瞬間。
写真など無力。
脳裏に焼き付けることもできない。
その瞬間感じた心地よさ。
それだけが夕焼けの残骸。

いろいろあって

今日は楽だと思っていた。
でも、全然楽じゃない。
余計に気疲れした。
人に優しくしたくなかったのに。
冷酷非道でいたかったのに。
自分で自分の首絞めてるだけだ。

どいつもこいつも

これは…
怒り？
いや、憤り？
もしくは、悔しさ？

感情の行きつく果てはどの感情だろう。
感情の環状線。
最後に止まる駅はどの駅だろう。
私の場合は、どこなんだろう。

もうすこし考えたら答えが出そうだ。

かすかな記憶

本気で死ぬことを考えたのは小学生の頃でした。
それからしばらくは、普通の人生を送ってきたのです。
今、再び本気で死にたいと考えるようになりました。
小学生の頃と違って行動力がついています。
それでわかったことがあります。
簡単には死ねない。
腕を切るだけでも結構難しいです。人間の身体ってこんなに硬いのかなと思うくらいに。

悪態

私の場合は、奈良の教員採用試験から戻ってきてすぐに実習に突入しました。
正直、今回の実習はとてもつらいものでした。
ところで、私は、教師という職業に就いている人に対して偏見を持っています。
異常にプライドが高く、自分が孤高の存在であるかのように振る舞う人がいるからです。
教員が専門的な職業であることには私も同じ意見ですが、だからといって謙虚さを失ってはいけないと思います。
謙虚さを失った教師は、その傲慢さを職場で遺憾なく発揮します。
誰もそれを止めることはできません。
それは、閉鎖的な職場だからです。誰もその異常事態に気づかないのです。
また、その異常事態に気づいたとしても止めることはできないでしょう。
異常にプライドが高いのですから、聞く耳など持たないのです。
そんな人になりたいと思う人がいるでしょうか。
もちろんいないでしょう。
さて、私も教員への道へ足を踏み入れているわけですが、当然、謙虚さを失った異常にプライドの高い教員にはなりたくはないです。
自分が教員になるなら、子どもに慕われるような、いわゆる良い先生になることはもちろん、同時に人間として、社会人としていわゆるいい人、良い人間になりたいです。
そして、教員になるのなら教員をして生きるのではなく教員として生きる方を選びたいのです。
今回の実習は、教員の色んな面を見ることができた実習でした。

こんな挨拶を来週してやろうか。

出来事

今日、ある方に呼び出された。
そして、プレゼントをもらった。
誕生日プレゼントだそうだ。
どうもありがとう。なんて言って良いかわからなかった。精一杯のありがとうを伝えたつもりだ。
今日は誕生日だったのだ。
そういえば、昨日の夜も友達から電話がかかってきた。
母からもメールが来てた。
俺はいつまでこんな状態なんだろうって、自問する機会が増えた。
このままじゃまともに社会生活なんて送れるのか、それすら不安になる。
下世話な話をすると、こんなので彼女なんてできるのかって思う。

もう22歳だそうだ。自分では歳はおぼえていない。誕生日がおぼえてる。まわりの人が思い出させてくれる。自分の生まれた日。
俺の生まれたときのことは、俺自身は知らない。俺以外の人なら知っている人がいるだろう。
その人達の話を繋ぎ合わせてみると、どうやら、俺が生まれたことは皆に祝福されたらしい。とりあえず今はこのことを事実として受け止めている。それは俺にとってとても幸せなことかもしれない。

自分を受け止めてくれる人が欲しいと思うようになって久しい。
もし自分のことを受け止めてくれる人がいてくれたら、俺はその人を受け止めることができるだろうか。もちろん、命を投げ出しても受け止めるつもりだが。

自分の生きる意味が見出せない。
生まれたくて生まれてきたわけじゃない。生きる意味がわからないし、自分の周りの全てがオブラートのような薄い膜に覆われているような感覚。水でぼかした絵の具のように世界が広がっている。自分の存在もぼやけてきている。
この人のためなら自分の命を投げ出せる、そう思える人と出会えば自分の生きる意味も少しはわかるかもしれない。

この世界をもっとはっきりと認識したい。

偽善者

機嫌の良いときと悪いときで人への対応の仕方を変える人がいる。
いわゆる気分屋といわれる人だ。
そんな人と関わったとき、私は情けなくなる。
怒りを通り越すのだ。
そんな人と関わっている自分が情けなくなるのだ。

書き言葉と話し言葉

ある時、ある人に、メモをとるなと言われた。
子どもとかかわるときメモをとってはいけないと。
しかし、その人はこうも言った。
書き言葉と話し言葉は違う。書き言葉で話してください。話し言葉は書き言葉にしないと意味はない。
私が、メモをこまめにとっていた理由はこうだ。
人間が物事を記憶するときは内言という話し言葉で記憶している。
しかし、話し言葉はとても不安定なもので揺れ動くのだ。
だから、書き言葉、つまりメモにして記憶しようと考えていたわけだ。
そうすれば、その時の出来事や私の思いを正しく鮮明に記憶することができる。

このある人の言葉には矛盾が存在するのではないかと私は考えた。

そう考えた瞬間私は、うんざりする気持ちになった。

AとBの狭間

例え話とか、何かを何かに例えるということは良くある。それが、意思疎通する上で効果的だからだ。
しかし、効果のない例え話をする人が多い。

会話をしている2人の人間AとBがいるとしよう。
あるαという物事についてAがBに説明する。
しかし、ABの両者でαについての概念が共有できていないのでAの説明はBに理解されない。
そこで、AはBと概念を共有しているβという物事に例えてαを説明する。
そうすれば、Bはβの概念から想像して、αの概念を大まかに理解できることができる。
例え話とは、こういう使い方をするものだ。
しかし、例え話をすることが格好良いと思っているのか、例え話をする自分に酔っているのか定かではないが、例え話を意味もなく連発する人がいる。
同じように、会話をしている2人の人間AとBがいるとしよう。
あるαという物事についてAがBに説明する。
ここで、違うことはABの両者で物事αについての概念が共有できていることだ。
つまり、BはAの言いたいことがわかる。
しかし、Aは例え話を始める。
Bにとってその例え話は時間の無駄で鬱陶しいだけである。

良い例と悪い例を示した。良い例のように例え話を使うと、話を聞く方もとても気持ちが良く、簡単に理解できる。
しかし、悪い例のように例え話を連発すると、何度も言うが、鬱陶しいだけである。
さらに、鬱陶しいばかりか話の本質を見失ってしまうおそれもある。

例え話というのは概念を共有するという役目がある、とても重要な会話の技術だ。
それを生半可な知識で行うことはとても危険である。
αをβに例えるならαについての知識は言うまでもなく、βについても深い知識を持っていなければならないからだ。
知識の量には限りがあるし、そんなに何でもかんでも深い知識を持っている人はいないだろう。
だから、例え話の連発はできないはずなのだ。
浅い知識や理解しかないものを例えに使うことは、相手に誤った概念を持たせ、それが正しい概念のように思い込ませてしまう危険がある。

例え話をするときは、概念の共有ができていないのを確かめ、本当にその例えで良いのか良く吟味する必要がある。

お勧めアイテム

植物をバラバラにするときに使うFeatherっていうカミソリの刃。
段違いに切れる。

扇風機の音

不安
不安
不安
不安感が襲ってくる。

私よりも酷い人はたくさんいるんだろうが、この症状は私にとってとても辛いものだ。
それに、社会生活に悪影響を及ぼす。

月曜がまた来る。
貴重な日曜。どうやって過ごそうか。

服用薬品名カード

病院を変更したいな。

波の平均値

嗚呼、死んでしまいたい。

少しの余裕

絶対に目覚まし時計よりも何時間も早く起きる。
医者と相談しなければ。
その御陰で忙しい朝を送らなくてすむというのはまた別の話。
もっと寝たいと思う。

それでは今日も心を削りに行ってきます。

いい加減冷えてくれ

冷蔵庫絶対壊れてる。
冷えない。

それが気になってしかたない。
それが気になってすごく不安。
普通ならそうはならないのだろうけど、これが鬱なんだな。

グレープフルーツ

この辛さが吹き飛ぶ薬ってないかな。

心頭を滅却して

ついに始まってしまった実習。
給食の時間、薬を飲んでいると
「風邪ですか」
と先生に聞かれた。
「いえ、鬱です」
「・・・元気な鬱ですね」

反応に困るのだろうなって思いつつ、そのまま返答してしまった。

陣中報告

嗚呼、疲れる。
疲れている。
追いつめられている。
次に診察受けるときは悪化したと言おう。

親が後ろでいちゃついてる。
嗚呼、うるさい。

少しの怒りと憤り

つまらない世界だなあ。

今日も夕焼けはとてもきれいだったのに。

つまらない世界だ。

何も聞こえない

鬱の人は自分への愛情が不足しているらしい。
自分への愛情を充足させる方法は二つある。
��　他の人に愛される。
��　自分を愛す。
��は自分の努力ではどうしようもない。
��は自分の努力で解決できるが、それが出来ないから鬱になるのだ。
これじゃあ堂々巡りだ。

夜風が語りかけてくる

今日の夜風はとても気持ちいい。
ドライブに出かけたいが、一人じゃどうも行く気になれず、部屋の窓から風を感じて満足できたことにする。
正直、一人で道路をうろうろするだけでも満足してしまう自分がいる。悲しいことだ。

今日のように、気持ちいい風を感じたとき、その一瞬、この世界がすばらしき世界だと思う。
同じように、空を見たときもそう思う。特に雲が好きだ。
私が、自分の存在とこれからも存在し続けるという事実に満足できるのはその一瞬だけなのだ。

雨の日しかなかったら

ここは雨が降り続く街。
住みにくそうだが人口は多い。
この街の建物はすべてに除湿システムが備わっているし、入口にはエアーカーテンが必ず取り付けられている。
湿気に弱い木造の建物はない。
すべてコンクリートと湿気を防ぐ樹脂で出来ている。
この街に住む人は雨に濡れたことがない。
街を覆うように液体だけを通さない特殊な屋根が設置されているからだ。屋根に降った水はその屋根を支える柱の中を通って下水道へ流れていく。
しかし、この街の一部には屋根の恩恵を受けることの出来ない地区が存在する。
他の街でいうところのスラム街だ。
街の人口の半数がそこに住んでいる。

雨の日はいつまでも続けばいいのに

自分は鬱なんだな。
最近、そう思うようになった。

同時に、生きていてもしかたないと思うようにもなった。

かなり依存しているみたいなのですが

最近パソコンから遠ざかっている。

iPodがアクティブスピーカーとともに壊れました。電気屋さんが責任を持って修理してくれるそうです。


2次試験受けるの面倒だ。
1次試験に受かってから体調がますます悪化。
鬱最盛期の状態になりつつある。


モルモット飼いたい。
モルモットって完全放置で何日生きれるだろう。

今日は一日雨でした。車でウロウロ。
電器屋とホームセンターで一人で遊んでました。休みの日は基本的にこのスタイル。


出会いはあるか。出会いはないのか。
そんなことを昨晩は考えてました。
今晩は微睡みと戯れます。

夜風の隙間から君に問うのは明日の存在

夕焼けが見える時間になると雲が神秘的な模様を作っている。
雲の模様とその世界。
旅に出たら面白くなりそうな予感。
その瞬間はきらめいた心があった。

海岸線に飛び乗って

自己肯定に全神経を使わなければ、自分が音を立てて崩れ落ちる。
だから疲れてるんだな。

君を否定することはないと思っていただこう

何の希望もない将来。
目の前に何もちらつかせないで。
偽りの希望に向かって走ることほど後悔することはないのだから。
深い後悔に突き落とさないで。

夕暮れの街を眺める。
道路の真ん中、自分の部屋みたい。
自分の人格はたくさんあるけど今の自分は今の自分、それは本当。
だからどんな人格も受け入れるよ。

希望のない世界を望むようになった。
希望は裏切ることもあるから。
それが自分に重大な傷を与えるから。
一言で表すことはしたくない。

聞こえるのは君の声

例えそれが空想の世界であっても、その人が作り上げた人格はそれ自身がその人となる。

うまく言えないけどそういうことだろうと思う。


今日は寝るのが惜しい。

久々の更新

久々に更新します。

不純な動機でキャンプのボランティアを始めました。
不純な動機というのは「出会い」です。

その動機は達成されませんでした。
でも、ボランティア自体は楽しかったです。

ただの生命体として

毎日、食物を摂取し、睡眠をとる。
その繰り返し。
他に何の理由もなくそれだけを繰り返す。

理不尽な雨の隙間を縫うように

何が本当かなんてどうでもいいこと。

本当のことを求めて生きているわけではない。

真実と言えることは当然存在するわけだけど、それはすごく少ない。



そんなことを考えたけど、結局苦しくなってきたので考えるのをやめた。

ご無沙汰

部屋が汚い。
というか、散らかってる。
本が多い。
CDが多い。
電気のコードが多い。
意味不明な瓶が多い。
服が散乱。
ホコリが多い。

2週間家を空けるが、それに耐えうる生体が欲しい。
やっぱり瓶じゃ無理かな。


すごく眠いです。おやすみなさい。

心への刺激

「ここに来る人は、そういう人が多いですから。ただ、そういう考え方は主流ではないとは思いますが。」
カウンセラーはそう言って私の不安を和らげようとした。

「私のように、自分のことやその周りのことについて、いつも自問自答し、それによって日常生活を送るうえでの不利益を被るような考え方をする人は多いのでしょうか。」
恥ずかしいほどの稚拙な文章で質問したが、流石はカウンセラー、無難に答えた。


「初めて来たときは追いつめられた感じに見えましたよ。今は、いい考え方、対処の仕方が出来るようになってきたのじゃないでしょうか。」
医者は具体的に改善という事実を認識させようとしてくる。



私は空想の世界に生きている。

自暴自棄

薬飲まずに酒を飲む。
自暴自棄になっている。
また、再開するかもしれない。
それは、仕方のないことだけども、ないほうがいいのは当然のこと。

自分の生まれた理由を考えてたらこんな時間になってた。
今まで考えて出た答えは、理由なんてないということで、これから生きていく理由もないっていうこと。

自分の周りの全ての事柄から切り離されたい。
自分の存在は始めから無くて、いなくなる。それが一番良い方法のひとつ。

まだ命を捨てたわけじゃないのは、自分の生きる理由を見つけることが出来れば、もう少し生きてみようかっていう気になるだろうから。

無駄を無くした結果

結局のところ、甘えたいのかどうなのか。
そのために、恋人でもいればいいのかと思ってるのか。

世の中無駄なことばかりで上手くいっているのだろうけど、無駄なことが多すぎて訳がわからなくなってしまう。
かといって、無駄を完全に省いてしまうとつまらないんだろうな。

私は単に寂しいだけなのか。そう自問してさらに自暴自棄になる。

99人に好かれるより1人に好かれる人間

今日は、楽しいお出かけでした。
気を使わないでいい仲間達というのは、人生の友であると言えるのだろうと確信しました。

それはそうと、鬱は少しづつよくなってきているのですが、一人が寂しいと思うようになってきました。
お付き合いしている人がいればいいのですが、こんな私です。好いてくれる人などいるわけもなく、日々過ごしているわけです。
つまり、卑屈になってるわけです。

自分のことを好いてくれる人がいればいいのですが。切実な悩みとして、これは。
今の私では、自分から行動を起こすことは完全に不可能なのです。

上手く表現できないことと勝負

自分が壊れていきそうな感覚。

すべてが、大げさな表現ではなく、本当に世界のすべてが、どうでもよくなる感覚。自分も例外ではない。

何か話そうとしても、マイナスの考えしか出てこない。

自分が壊れる。これが一番うまく言えてるかな。


薬飲まずに酒を飲む。
ダメだなと思いつつ。

今日は、楽しい一日でした。本当に楽しかった。
楽しいことはずっと続けばいいのになあと思うのは当然のこと。
そして、少し悲しくなるのだ。

何かしらの達成感

ここは図書館。
長年苦労してきたドライブレターが変わってしまうという仕様。
ついにバッチファイルを利用して解決した。

鬱は解決しない。

図書館のパソコンの周りはなぜか汗ばんだ人たちでいっぱいだ。
はっきりいって臭い。
不快な臭いが立ち込めている。
あと、貧乏揺すりも気になる。
不快である。

携帯音楽プレイヤーから聞こえる音楽だけが私を癒してくれる。

こんなにも違うものなのか

先輩方に会う。

癒される。

自分が情けなくなる。

なんかよく思い出せないや。


今朝は疾走する車のエンジン音が怖くて怖くて仕方が無くて布団の中で震えてた。

夜のことは相変わらずよく思い出せなくて、昨日の夜みんなにぶちまけた気持ちのようなものがうっすらと残っている気分。

自分の気持ちは本物なんだと、そういう確信は何故か強く持てる。

自分の病みっぷりが多少信じられない気持ち。

でも、やはり自分なりの方法で自分を確かに保っているらしく、その痕跡は、自分にもっともっとと語りかけているみたいな気がする。

はっきり言ってしまうと、もっとというのは自分自身の願望なのだ。

お詫び

ひとつ前の日記ですが、あれは嘘です。
ごめんなさい。

一線

リスカしてない自分はまだまだ余裕なんだと思ってみる。

希望の光

今日は少し希望の光がありました。

はやり、気持ちのこもった言葉というのは心に響きます。

それが、単なる文字情報なのだとしても、自分にとっては特別な意味を持っているのです。

ところで、このブログは誰か見ているのだろうか。

HPが黄色の状態

基本的に、日記を書くことすら億劫になっているわけ。

今の症状としては、何かあると大声で怒鳴り散らしそうになって、パニックになりそうになる。

それを必死にこらえてる感じかな。

あと、胸がぎゅっと締め付けられるような痛みがある。それに似た痛みが全身に波紋のように広がる感じ。

さらに、息をするのが辛い。身体に力が入らない。

考え方もすごくネガティブ。完全に孤立している気がする。

特効薬みたいなのがあればいいけど。

こうなった原因を考えようとしたけど無理。そもそも、それがわかるようだったらこんな鬱にならない。

思考がまともじゃない。

腐ってる。

話を聞いてくれる人、ありがとう。どうか、見捨てないで。

充電

鬱です。

書くことなんてない。

病院行こうと思う。

コーヒーが熱すぎる

徹夜しました。

何をしていたというわけではないですが。

元気が出る徹夜になりました。


現代人は色んな顔を持つようになってると思う。

友達と付き合う顔。

彼女と付き合う顔。

家族に見せる顔。

ネットでの顔。

同時に自分の居場所も複数持つようになってると思う。

友達と付き合うこと。

彼女の存在。

家族。

ネット。

色んな居場所がある。だから、「自分の居場所がない」なんて言い出す人が増えるのだと思う。

しかし、私は、色んな居場所があることで「自分にはたくさん居場所がある」と思う人間のようだ。

自分の居場所がそれぞれがすべて大切で、どれも捨てることはできない。


あらかじめ言っておくけど、彼女ができたわけじゃないから。

深夜の雨音そして香り

人生ってなに？

なんのために生きるかなんてない。自分のために生きたい。


山奥で薪割りして畑して動物を狩って…

それほど暖かくもない布団で身を寄せあって寝て…

来る日も来る日も同じ事の繰り返し…

そんな日が永遠に続いて…


そんなファンタジーあるわけないんだけれども、そんな風な生活を望んでる




あれ？人生ってこんなにつまらないものだった？

深夜の雨音そして香り

人生ってなに？

なんのために生きるかなんてない。自分のために生きたい。


山奥で薪割りして畑して動物を狩って…

それほど暖かくもない布団で身を寄せあって寝て…

来る日も来る日も同じ事の繰り返し…

そんな日が永遠に続いて…


そんなファンタジーあるわけないんだけれども、そんな風な生活を望んでる




あれ？人生ってこんなにつまらないものだった？

君は雨だった

いろいろ、時間が足りないと思う今日この頃です。

なつかしい青春時代に蓄えた何かをはき出し進んでいる。

まだまだ、夜は冷えます。

健康診断に行かなければならないのは全く関係のない話。

睡眠障害の若者が増えているそうな。

信頼するに足る意志

素の自分を理解して欲しいとか、素の自分を出せる関係になりたいとか、よくいわれるようになった。

だが、素の自分を理解して欲しいということと、わがままとを混同している人が多い。

また、素の自分を出せる関係を作るつもりなのか知らないが、相手に気を使わなかったり、自分の気分をそのまま態度に表したりする人もいる。

素の自分を理解して欲しいというのは、素の自分を自ら出すのではない。

素の自分は内に秘め、相手に気を使いながら、相手が素の自分を察してくれるという状況を待つものなのだ。

お互いに、素の自分、素の貴方を分かり合って、気を使い合う、それが素の自分を出せる関係の第一歩になるはずだ。

そういう、奥ゆかしくて、すばらしい人間関係をみんなが目指しているはずなのだ。

しかし、今は、相手の素の自分を「これが私なんだ」と押しつけられる。

それは、単なるわがままなのだと、いつになったら思い出すのだろうか。

目覚めへの渇望

大きな仕事をした後というのは気持ちの良いものだ。

しかし、その後には大抵少しの後悔が残る。

知識の歪みに巣食う虫

寒いです。

春から一気に秋まで進んだような冷え込みでした。特に風が冷たい。そして強い。

眠いので今日はここまで。

愛でることの呪縛

今日はカレー作りました。

まあ、それだけなんですけど。

隣の部屋から聞こえるドスドスという音はいったい何なんだ。

期待に寄り添う刺

ブログをリニューアルしました。

というより、もうこれは「ブログ始めました」と言っても良いくらいの大きな変化です。

とりあえず、今日はここまでにしておきます。