ノードの端から

自分勝手にわがままに僕は君だけに依存する。

B'zの「愛のままにわがままに僕は君だけを傷つけない」のパクリです。
そんな君は現れないけどね。

甘えん坊のスコティッシュフォールド

甘えたい。

依存したい。
永遠なんていらないから、今を依存させて。

現実は冷たい。
そんなこと許さない。

出会った人に依存できるか否かの結果を求めている自分が嫌い。
ブログを読んでくれる人にだって、依存できるものなら依存したい。

自分の中の安っぽい感情が嫌い。
安っぽい感情を積み重ねて、本当の繋がりが出来ると信じたいけど、それはマイノリティ。

居場所をくれるのなら、ジャングルの中にだって飛んでいく。

言うまでもないのは

腕の傷。
大変なことになってる。
増えてることも、治った跡のことも。

これはこれ、それはそれ。
これは症状であって、病気じゃない。
病気を見据えないといけないんだ。
腐った考えが頭を支配する。
「男だから働かないとみっともない」とか「二十歳過ぎた大人が親のスネかじるのはみっともない」とか。

世間の目が僕を殺す。

身の程知らずが

一人前に働けるなんて、思ってた自分が馬鹿だった。
そんなこと、無理に決まってた。
でも、いざ始まってしまえば無理矢理にでもその環境に耐える、僕はそういうふうにできていた。
小さい頃からそうだったんだ。
それを自分で分かった上で、利用して、自分を苦しめてた。

今まで人生で経験してきた「節目」は「卒業」くらいだけれど、その節目には捨てなくても良いものまで捨ててきた。
きっと、僕はわかってたんだ。
偽った自分をいつまでも持って行けないことを。


だから、仕事を辞めるのか、というと、そんな決断でさえも出来ない。
自分のための決断を自分で下すことが出来ない。
誰かが決めてくれるのを待っている。
きっとドクターストップを待ってるんだ。

行きも帰りも爆音で。
行きは怒りで帰りは悲しみをつれて歩く。


静かな気持ちで最後を迎えたい。
せめて最後だけは、安らかに、安心に包まれていたい。

死にたい死にたい死にたい死にたい

何の希望も感じない。
入院して、そこで命を終わらせたい。
何も希望がないのなら、それでいい。
もうこれ以上苦しめないでほしい。
命が終わるまで、あとどれくらいだろう。
早くその時がこないかな。

水圧が弱い

洗濯機の水圧が弱い。
もっと勢いよく出てくれば選択も早く終わるのに。
ブログのテンプレート編集は難航しています。

現在進行形

ただいま、ブログのテンプレート編集中です。
それほど、大きな変更はありません。
大きな変更は予定しています。
それはもう少し後の話。