今世紀最大の戦いが明日から始まる

今日行こうと思っていた病院は火曜日が定休日でした。
土曜日に再挑戦です。

明日から始まる長い長い戦いが始まります。
決して気分が晴れたり、気持ちに整理がついたわけではないです。
でも、いざとなったら、またリストカットすればいいやって気でいます。

そういえば、しばらくしてないです。
とはいえ、再発してもそれは大したことではないのです。
それ以外に私を救うものはないのだから。

日本の首都東京

自分に合った病院が見つかりません。

この前行った病院では、何故か腸の薬処方される始末。
しかも、勝手に袖を捲ってリストカットの傷見るので、こちらは開いた口がふさがらない。
終始、医者は反射強いねと言っていた。意味不明。
明日、また別の病院行ってみよう。

明後日から仕事です。

独房から

東京に住むようになりました。

未来への期待がありません。
死にたい。

酒と悲しみと酒

時間は悲しみを連れてくる、しかし時間は悲しみを連れていく。
ついに4年がたちました。
そして次の生活へ。
お酒をこれまで以上に飲みました。
勢いよく飲みました。
記憶はもちろんないです。

すごく迷惑かけてしまった女の子も来ていたけれど、一言も言葉を交わせなかった。
追々この話はこの場で整理したい。

根拠無き幸福感

本当は根拠無き焦燥感


夜道を一人で歩いてきました。

私を支配した孤独は足を重くした。
部屋に入るが何もない部屋。決して広くはない部屋でも何もなければ少しの開放感がある。
その開放感に耐えきれず、すぐに消灯する。
ディスプレイの明かりが暗闇から私の空間を作り出す。
どこからか聞こえるギターの音。私の空間が世界から隔離されていない事実が突きつけられる。
その事実は私を憂鬱の底に沈める。
孤独や憂鬱から逃れるために眠りにつく。
次に目覚めたときには普通の人間になっていることを願って。
もしくは、二度と目覚めないことを願って。
おやすみ。

駄々っ子

会話が終盤に近づくと「だけど」とか「でも」という言葉から話し始める人がいる。
その言葉の次には、なにやら教訓めいたことを話し出す。

何も期待してないのにね。

足りない物を探して

他の人のブログを定期的読んでいるのです。
私と同じで、心に何らかの問題を抱えていらっしゃる方だと、失礼ながら想像しております。
そういう想像のもとに私は思います。
他の人たちが日常に小さな幸せを見つけて、嬉しかったことや楽しかったことを書いておられます。
私はそれを羨ましく思うと同時に、幸せに思います。
他の心に悩みを抱える方が、こんなに幸せなら自分は死んでも良いと思います。
何の心残りもない、というような感覚です。

数日前、うつ病の祖母に会いました。今は大分回復していて、医者からは神経症と言われております。
その祖母が言っていました。
朝、起きると夜が待ち遠しい。
私も同じです。

どうしてこんなに生きるのが辛くなってしまったのだろう。

ただ呼吸をし、食事をし、排泄をするだけではない、生きるのはそれだけではないような気がする。
生きる為には何をすればいいのだろう。

ろくでなしなら5か7か

ブログも満足に更新できないでどうする。

イライラする。

憂鬱な日々を送る。

別に死にたいとは思わない。

楽しく生きたい。せめて、普通に生きていたい。

水を買った

ブログの更新はしたいです、と言っていたのですができませんでした。
そんなこんなで、今日更新することになりました。

前回の更新からは色んな事がありました。
薬が色々と変わったり、酒に溺れたり、切りまくったりと、殺してくれと思いました。

引っ越しの準備が出来ていません。
体調のこともあって、全然進みません。

いっぱい書くつもりでしたが、ここまでにします。